│←人はなぜ死にたがるのか？→│
自分だけ、歩くのが遅いの？
歩くペースは一緒じゃなきゃだめなの？- 世界一大好きで大嫌い
- 精一杯がんばったつもりだった
- 同情・同調で相手を見下してはいないか
- 傷の舐め合いが良いとは思えない
- 注射器をあの人たちに見せたのはノリだった
- 世間知らずの「お嬢さん」と呼ばれて
たくさん、色んな考えを持つ人から、言葉をもらった。
傷ついたけれど、弱っている場合じゃない。
自分にはこの人が必要だ。自分と同じくらいに必要だ。
何物にも変えがたい。
自分の病気は“思い込み”なのか？
今まで、２年以上に渡り、苦しめられ続けてきた
自分はいったい何のために苦い想いをしてきたのか
・・・兎に角、何がなくとも私は黙っているほうがいい
どうせ何もできない世間知らずなのだから。
「わたしは病気なの！」
「わたしは病気だ」
「病気なんだよ！どうしてくれるの？」
何度、何度、周りの他人に、知らず知らずの内に、知らしめてきたことだろう。
無意味の産物を。
人は仕様の無い事が好きなのは、十分承知で。
だからこそ、私たちは、自分の弱さとか病気を盾にして、
自分自身を守ってはいけないの。 夜には騒ぎたて、話が止まらない、そして自己嫌悪に陥る自分
だから、彼に迷惑をかけたくない。
彼に預けている薬を、今、現在、東京に居る間は処方どおりに飲んでみよう。
14日、彼と決心した。- 素子さん(主治医)との約束
- 彼に迷惑をかけないための最低限のマナー
【＝薬を処方どおりに飲んで治していくこと。】
何の食べ物も、自分には特別に好物であるものはないし、
特に嫌気が差すほどの料理もない。
彼が、何をしているのかが気になる、
不信感を抱いているわけではない
彼を、ただ、知りたいだけだ。
私の前に曝け出す彼の姿は、所詮、「私を守る＝彼自身も守る」
という天秤にかけられているのだろう。
どんな誤差も許されない、その単位は途方もなく小さい。やっと生まれ変わるときが来たの。
私の言動やその他の行動は他人を傷つけ
我が儘や世間知らずをショゥオフしているだけだ。
自慢にも何にもならない
私は、自分が今すべきことは、世間を知り、常識を身につけ、
病気でもないのに病気だと思い込む精神を治していくと云う事である。
薬を。
素子さん（主治医）が出してくれた処方箋
を、きちんと飲むことにした。
ゆたかクリニックで処方された分の薬だけで
なんとか、治して生きたい。
きちんと飲んだって、十分な睡眠が取れるわけが無い。
薬を飲んでも、せめて、２時間。
でも。素子さんを信じたい。
素子さんは、私に治ってほしいって思っているんだ。本当に。心から。
あんなに酷い自殺未遂をされ、裏切られたも同然の患者に
こんなにも優しく・親身になってくれる医者は居ないだろう。
大人になることを怖がらないでほしい。
Ｃｏｃｃｏがそう言っていたよね。
私は
手首を切っても、満足に眠れなくても、
自分に嘘を吐かないで、みんなの期待に応えたい。
がんばりたい。
死にたいけど、それは
私の自己満足にしかすぎないでしょ。
Ｃｏｃｃｏは、二年前“歌手を辞めます”と言った。
でも、唄うことを辞められなかった。
私も、書くことを一度辞めれば、ネットから離れれば・・・？
２年間ずっとゴミ拾いをしてきて、【愛している】を伝えるために
行動に移すことのできたＣｏｃｃｏの必死の姿を、
画面を通してみていると、
私は、勇気をもらった気がしたんだ。
では、Ｃｏｃｃｏの影響を受け、感動した自分も、
今から、２年も経てば、東京に住めば、少しは大人になっていくんじゃないか。
Ｃｏｃｃｏが治ったように、私も
心底、この原因不明の憂鬱さに負けないような場所を探したい。
逃げれば良いってことだけじゃない、ココロを持つべき人間だからこそ
悩んだり、思いつめたり、時には、曲解してしまう。。
不明瞭な部分は、自分を責め立て、自分自身の中で怒っていても
仕様の無い事なので、感動の次は、行動でしかない。
自分は、今、やっと、それに気が附けたのだ。
01150552§2004年01月14日(水)§ |
