│←自傷でしょうか、自称でしょうか。エンピツって…→│
「おかあさん、
僕のルボックス、１シィト飲んだ？
SAPPOROの北海道生搾りと一緒に。
確か、お酒飲めないはずじゃん？
んでさあ、
喘息のクスリとか吸入器無かったら死ぬだろう？。」
ルボックスは大量に飲んでも、僕の場合はね、
過換気と嘔気しか起きない。
80錠飲んで、救急車で運ばれたの知ってるでしょ？
おかあさんの健康まで害したくないんでね。
お仕事、頑張ってね。 僕より先に死ぬなんて許さないから。
この日記は、当初の予定通り、遺書です。
ってなわけで、
自称もするし、自傷もする。僕、判ってる。わかってるさ。
大好きな友達を、エンピツに誘った。
僕の日記を見ている人は、影響されやすくなるらしい。僕自身がそうだからさ。
信頼する人の話によれば、
「エンピツにはSFが多過ぎ。」
僕は知らない。でも。
信頼している人の言葉の通りだと、思う。
死にたいが多過ぎ。
精神科通って無くても、死にたいんだよso人間である事だけで、
もう、その考えから逃避することは出来ないんだろう。
僕は、今死にたいと言っている人を集めて、今すぐ死ぬ覚悟は出来てる。
死にたい時は、僕に言って。
一緒に死ぬから。自分自身の完結にはなると思う。
最終手段として。
その、僕の、僕の大好きな友達が、考え込みすぎていても
僕は助けてあげることは出来ないんだ。僕自身を投影している。
相談に乗ることも出来ない。自分が、乗れるはずなんてないっちゃ。
だから、僕は、せめて、
話を聞くだけでもする。自分に出来る限りのことを。……
大人半分コドモ半分のアドバイスなんて要らないだろうし。
受け止めることはできる。話してくれると、嬉しいんだ。とても…ね。
妄想したって良いんだよ、
幻想に浸って良いんだよ、
自分の人生を認めること
これ大事。（…かもしれない）
そうさ、生きる意味って言葉自体、可笑しい。意味なんてなく産まれて来た、
僕たちが、今更何を言っても、遺書に書かれた最期の言葉に他ならない。
「おんぎゃあ」
産声をあげた時、君はどう思った？
「このまま生きていても良い」って？
「産まるる前に、死んだほうがマシ」って？ 「僕の場合」
なんてイラナイと思うけど、一応言っておきたいから、書いておきます。
イライラして。
落ち込んだ時は、できるだけ、意識を変える。
落ち込む時はとことん落ち込んで、イライラしている時は、何故イライラしているのか、
自分に訊く。
よく悩むよー、すぐ泣くし…
泣き疲れたら、元気を出して、何か夢中になれることをする。
悲しい時はどっぷり悲しみに浸らないと。
自分お奨めの曲を聴いて。
この間も、悩んでナヤンデ、「どうしたらいいの？神様」って思いながら寝たら
“答えを出したのに何故、前に進まないんだ”
という声が聴こえた。
生きるために食べる。死ぬために生きる。食べるために生きる。
じゃんけんぽん、あいこでしょっ。
回れ回れ、ぐう・ちょき・ぱあ。
石ははさみに、はさみは紙に、紙は石に勝つ。
兎に角、友達に相談してはダメ。
ろくなことにならない。
ガッツ石まっ虫。最高ー★
明日も日記書くので、
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§2003年10月16日(木)§ |
