│←バカ脳味噌とアホ血液の果て…→│
体重が極端に減った。胃が痛い。胸が痛い。息ができない。しんどい。疲れた。
「死にたい。」
わたしは一人、ミナミの繁華街を重い荷物下げながら、
他人の肩に、せかされて彷徨ってしまう。
鉄剤を飲み続けても効果はなく、一桁のままのヘモグロビン。
献血は一年後っていつも言われる。
せぷてんばーになったってのに頭の動きが鈍い。
相変わらず整理のつかない感情はそのまんま。
大事なともだちにはいつも笑っててほしいけど、そうもいかなくて、
大事なともだちが悲しい想いをしてれば、やっぱり悲しくて、
離れてる距離がもどかしくて、仕方なくて、
客観的な自分と感情的な自分を
どうやら
もてあましている今日この頃。
人間関係が狭い珠恵がこうなんだから、社交的な人ってきっと
すごく大変なんだろうなぁなんて考える。
それともあれか、たいがい未熟者だからなのか。生きても生きても物足りないから、死んでも死んでもきっと
なにか不足していると感じて、悪夢を観続けるのだろう。
それが地獄。
ワカラナイなら判らないでソレデイイ。腕輪があれば、わたしは
生きていけるんだから。
でも。
あなたがいなきゃ、わたしは生きていけそうもない。
毎夜の如く、そう思う。
最期の一言：太りたくない。（棺桶に入る時は軽く在りたいから）
§2003年09月06日(土)§ |
