│←強制入院の罠。→│
あたしが死んでしまっても、本当は何も其処には無いのだろう。
そうして、何も残りなどしない。
ただ、あたしという小さな人間が死んだという事実だけ。時が経てば、
誰もHpを見なくなる、誰も日記を読まなくなる。
そして、忘れ去られた頃に、登録は抹消される。
ID番号だけ見ても誰の日記かなんて判らない。
ＭＹ登録してもらっているこの日記も、やがては
皆の脳の片隅からもネット上からも消えてしまう。
３月中に死ねなかったこと、後悔しています。
３月３０日に遊んでくれた友達には感謝しています。
後悔している理由は、
自分の弱さを醜さを罪の深さを思い知らされたからです。あたしはもう、
既に死んでいるのかもしれません。
心が死んでいるなら、肉体も其れに伴い、死ぬべきだと。
強制入院をさせられるかと思いました。
あたしの貯めている薬をお医者さんは「見るだけ」だと言ったのに、
２０分くらい２人であたしの貯めたお薬の袋を、掴みあっていました。
「死なないで」というお医者さんの“お願い”を飲み込み、
やっと
離してもらいました。
でも、あたしは、約束を守るつもりは在りません。
あたしは守ったのです。
どうしても宮古島へ行かなくてはならないと、
あの蒼い蒼い海を一目みたいと、その願望のためだけに。
その願望さえも叶わないのなら、今まで身を粉にして働いてきたあたしは一体何なのだろう。
あたしは我侭ですか。
こんなことを書きながら、母の作った苺シャーベットを食べていたら、器がお腹に当たって冷たかった。今日はソフトクリィムを４つも食べた。
母の日は５月１１日。
あたしはその日まで、何処で、何をして生きていくのだろう。
疑問なのは、生きているかどうか、ということだけ。§2003年04月19日(土)§ |
