│←今夜のまぶし過ぎる夕陽。のために。→│
入院する手続きをしに、車で２時間半かけて
N病院へ行ってきた。。
結局、病院で過呼吸を起こし、この精神状態から見て
医者には、
入院しても治らない
と言われ、
自分の心の中を根本から変える必要があるようだ。
と。
ｱﾀｼだって判ってる。人を決して
信じることの無い自分がいること。
いったい、信じてなんになるのですか。
裏切られたら、それで終わり。
こんなマイナス思考な事しか浮かばないで居る自分が嫌い。
こんなに小さな、宇宙の中のたった一粒が消えるために
こんなにも時間が必要なのだろうか。
でも。誰にも構ってもらえなかったら、
もっと追い込まれる気持ちになるに違いない。
全て、感情的で、我侭な心。
死ぬにしろ、生きるにしろ、
ｱﾀｼの周りに居る誰かを傷つけてしまう。
そう思い詰めて、水曜日の五時間目、飛び降り未遂。
今日の夕陽は、どうして
こんなにも眼に沁みたのだろう。
黄色いオペラグラスを付けたみたいだった。
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母は、ｱﾀｼに一年だけ生きろといった。
生命保険を一千万円掛けるから、一年後にだったら死んでも良い。
何かを残して死んでほしいと。
だから
ｱﾀｼは、その一千万円と、本を沢山読んで人に認められる良い文章を
書いて残すことにした。
一年で、何が出来るかわからない。だけど。
「あと一年」
自分で人生最後の日を決めることが出来るのだ。
なんだか、某テレビ局のドラマみたいだけれど。照
一年経って、もしかしたら
生きたい
と思える自分になるかもしれない。もう死にたくない
と思うかもしれない。
一年後にそう思える自分が居たら、専門学校へ行って一年経ったら海外へ
留学する。
そんな、夢。
もし、一年後、死にたい自分が未だ居たら、約束どおり、死のうと思う。
死ぬときは、致死率の高い
飛び降りか首吊りと、もう決めている。
薬を大量に飲んだり、リストカットで死のうとは思わなくなった。
もちろん、生きている間、そういう行動をするかもしれない。
でも。ｱﾀｼはそれらの方法で死ぬことはないのだ。
一千万円もらって死ぬことよりも
どんなに素晴らしい文章を遺したとしても
「生きること」がお母さんへの何よりのプレゼントだと知っていても。
ｱﾀｼに死ぬ気持ちがあるなら、死のう。§2003年01月23日(木)§ |
