│←地面から、出てきてください。→│
＠切り刻んでやった。私の両手首。
今日は、いつも会えない人にあうことができ、迷惑だと思うけれど、お喋りができて、本当に嬉しい、けれども、哀しい、二つの感情が交差する、摩訶不思議な一日でした。
最近日記の更新をしていなくて、ゴメンなさい。色々目の腫れ上がることが続いていたのです。
たくさん、お許し下さい。
といっても、私の日記など、読んでくださっている方は、いらっしゃるのでしょうか？
最近、とても、それが疑問で堪らない。
でも、日記を書くときは、いつも自分の出せる限りの文章を記しているつもりです。
受験生なのですが、一つでも、文章を書かないと眠れない夜だってあるのです。胸がドキドキして、心臓が高鳴って、眠れなくなるのです。
自己満足に過ぎませんが、自分の精一杯の言葉を使って、日記を記してきました。
このような私にお付き合いいただいて、私は、凄く嬉しいです。
この目が、どれだけ腫れ上がっても書き連ねますので、どうぞ影などでお休みになって、気楽に見守ってくださると光栄です。
そして、勝手ながら、タイトルの話に戻ることにします。
胸と、胃が、とてつもなく痛いんですよ。
もう、泣いてる場合じゃないくらいな痛さ。
考え込んで、歩く私。
雨の中の私、素敵に見えた？
あまりにも、胃痛が激しいので、うずくまりました。
そう、だったんです。先ほどまでは。。
経路をお話いたしましょう。
深夜、私は、無性に狡賢い自分が憎たらしくなって、貶めたくなって、カッタアで、何十本も手首に線を入れちゃいましたとさ。
切れ味の悪いのは、もう二度と使ってやんないぞ。ｹｹｹ
チクッと、痛いんだけど、なんだか、其れが楽しくて、嬉しくて、鏡を見たら、自分は満面の笑みで。怪しすぎるのは承知で。ついでだから、縦にも切っておこうという話になって、最終的に、血の赤と肌のチェックが完成しました。ははは。わしゃ、もう知らン♪
その後、ゴムでくくったりして、血が流れていくのを見てました。楽しいといったら、変態扱いですか？異常者ですか？
いいえ、ＮＯ、私は普通高校生。
暫らく眺めて、明るくなってから、眠りにつきました。
けさも、普段どうり、マイカア登校いたしました。
朝早くだったもので、手首痛いな、と思ったから、バンクソを三枚拝借する為、久々に、保健室に行っちゃいました。保健室の先生は、可愛らしい声で、迎えてくれます。癒されます、はぃ。
チェックを隠すように、はがす時のことも一切考えず、バンクソ貼りつけました。
明日は検尿です。
泣きそうになりながらも、今日は体育の授業がなかったので、無事に泣かずに済みました。
職員室の前を何度か通ってみましたが、勇気が出なくて、結局は、一度も顔を出さずじまいでした。
終礼の時間が来て、先生が入ってきました。
私は、さようならを言うまで、何も話しかけませんでした。
彼もまた、私には話しかけませんでした。
さようならを言ってもなお、話はしません。
数学の講習が明日から始まる所為か、生徒がどっと教室に増えます。
耐え切れなくなって、階段を登り、息を半ば切らしながら、図書室へ借りていた精神医学の本と、吉本ばななさんのキッチンを返しに行きました。
教室に戻り、私は、先生が立っている後ろをワザと通って、黒板を綺麗にし、そそくさと教室を後にしました。
すると、進路に悩む女子高生が一匹(友か)和歌山大学の資料を先生から受け取っておられました。
思わず（ホントに何も思ってないです；）、涙が溢れました。
私の其れを見つけたこの女子高生一匹は
「どうしたん？なんか辛いことでもあるん？？何でも言うてや。」
見事に、詰め寄られて。
私が、心から信頼している人はきっと、一人もいないと思うので、相談など持ちかけませんし、相手側から見てもそう、おそらく信頼などされてもいないんです。こんなことは自分にとって当たり前です。
口下手で、語彙力不足、日本語うまく話せない(ﾜﾀｼ純ﾆﾎﾝｼﾞﾝ...)、自分の悩みは自身で解決する、それか、悩みは自分の中に溜め込むだけ溜め込む、というのが私のモットーで。人に相談した事なんか、ない。
自分の気持ちを巧く表現できない私にとって、相談など敵。
しかしながら、不覚にも、その一匹、いや、御一人、と言って尊敬すべきでしょうか、私は、不細工な顔で泣きながら、その御一人(以下：彼女)に助けを請うてしまった。
嗚呼、何たる不覚。
現実の私自身、ｺﾋﾟｰ機を酷使したｶﾝﾆﾝｸﾞや、偽物の話や、百万編の嘘で固められているのです。
そうして、自分自身を、最悪最低の人間に育て上げました。
未だこんなことを言っていては、彼女に叱られます。
もはや彼女にとっては、私は単に無用な人間であるのに、彼女は自分の辛さや苦悩まで語って下さって、私は、自分自身がｶﾝﾆﾝｸﾞ大魔王の事もすっかり忘れて、
「死ぬなんか、楽な道、進まんでも、道はまだまだ分かれてる。遠回りしてでも、一緒に辛い人生を生きよう！！ひとりじゃないんやから。うちが居るやん。」
その言葉や、其のほかの言葉、彼女が勇気と共に握ってくださったその温もりに、感動に感動を覚え、
こんなに親身になってくれる友人を、たったひとりでも持てて、私は凄く幸せなんだ、幸せの環境にいるのだ、
と実感しました。
私の顔は、むちゃくちゃになりながら、
ありがとう
と
ごめんなさい
を連発。
また気附いたのですが、私には、会話力が全くない。
その二つの言葉を発するのに、精一杯でした。
彼女の受験までの大切な時間を、私の泣き言の為にお使いいただけて、光栄に思います。
ありがとう。
単純な真実は、自分は、他人を考えるより、自分のことをまず考えられていなかったという事。
そうして、私は、家までの道のりをとぼとぼと、また、例によって、独り言、涙、自分を追い詰めるべく言葉が次々と吐き出され、自宅近所の中学校辺りに差し掛かると、元の絶望・彷徨、悩まされながら、歩きました。
どうでしょう。
一台の車が、どんよりした私の空気へ、入ってきた。ﾃﾒｪ､ﾅﾝﾔﾈﾝ､危ないやんけ。
「なんや、暗い顔して。いつもの元気は？！」
「ん？ .....ふぇ。。?」
ぉぉぉぅ、Ｎ先生ではないか。
トンだ場面を見せてしまいました。私、こうみえても、中学時代は、明るい!元気!デブ!の三拍子でとおっていましたから。
こんな泣き姿を見せるなんて、トンでもない事だったのです。
ところで、Ｎ先生は28歳、私が中学に居た二年生当時、社会の講師をやってらっしゃって、私の先生フェチ(?)を決定付けた張本人です。ぁぅ、勿論、Ｎ先生には、気持ちは伝えないまま、私の一方的の片思い、ですけれども。一年間だけで、転勤なされて、私は三年生になってからも、Ｎ先生を思い続けました。だから、生きてたんです、アノ頃は。。
今日の日記の続きは、また明日書きます。
腰が痛くなりました。よぼよぼです。
自己満で、すみません。
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§2002年04月15日(月)§ |
