昨日今日と、二人の人間に対して怒った。正確にいえば三人か。 一人は私に対して悪いことしたから。あとの二人は私とはまったく無関係。じゃあなぜに怒ったのか。それはわかんない。その人のことを思ってのことなのか、それとも客観的にみて個人的に怒ったのか。ニュースで悪いことした人間に「何でそんなことするのよ！」って怒るのと同じかな。同じだな。きっと。 「お前は悪くないんだ」って怒れば、自分で本当は悪いと思ってるから、許されてるのに耐えれない。かといって、「お前が悪い」と怒ればやっぱり自分が悪いんだと余計へこんでいく。じゃあどうしろっていうのさ。「どっちも悪いね、これからはそうならないように気をつけてね。」こう言えってか。これが優しさか。こんなのただの差しさわりのない言葉なだけじゃん。ほうっておくのが一番かもしれない。でも、人には話さずに私に話しただけって聞いたら、相談にものるし愚痴も聴く。でもそこで当人以上に怒ったのは私の大人気ない行動であり、それは反省。 いい加減、他人のことで本人以上に本気になるのはやめようと思う。ここで私が本気で怒っても何の価値もない。いやむしろマイナスになってる。冷静に話を聴くのは最初はできていたと思うけど、やっぱり最終結果聞くと怒らずにはいられなかった。逃げたい。価値のない怒りをぶつける人間から。別に自分の怒りに価値をもたせたい訳ではないけど、もう怒るのはいやだ。これって自分を大事にしてる行為かもしれない。でも意味のないことをするのはとても嫌いだ。そしてそれで他人が傷つくなら余計意味のないもので、むしろ駄目なもので。 話は変わるけど、もう一人の怒った人間は、ものすごく謝っていたけど、普通はそこで許すことだろうけど、極限まで攻めに責めた。謝るってなんだって感じ。本当に謝ってるのはわかるけどけど、そんなものはいらないし。言葉はいらない。確実な行動がほしい。けどここでもまた、怯える子供に対して虐待し続ける母親のように、責めまくった。虐待する親の気持ちが少しわかる。きっと行為のあとは自責の念でいっぱいだろう。そうは思いつつも理不尽なこの気持ちを抑えきれずに行為に走る。その繰り返し。と私の見解。ってか最近の私はそうだな。 私の価値のない怒りの対象の人間は、私とはあわない人間なのだろう。きっと駄目なんだ。離れようと思えばできるけどそこで離れてもこのさきずっと、好きになった人間（男女問わず）が自分とは合わないとわかったときに毎回離れていくのが正しい選択なのか。それがまだわかんない。 価値のある怒りってのは、本人と同じ気持ちかもしくはそれを受け入れてくれるかだ。（これは全部、私の判断基準ですけどね） 本当にねえ、もうどうしようどうしようってのばっかり。とりあえずピアノがひきたい。こんな時はピアノがひきたい。激しい曲を。（うまいわけでもないのに） ちなみに、自分が悪いって思ってばっかりの人間ってどうも立ち向かうことから逃げてるように見えてしかたがない。だって自分の責任にすればそれって一番簡単なことじゃない？まあ一番円滑に進む合理的な方法かもしれないけど。そう思うなら、落ち込んでも人にみせなきゃいい。他人が知りえなければ合理的だが、知らせるならなんて卑怯なことだろうね。結局自分ひとりで抱え切れていない。だったら最初から私は悪くないとか、お前も悪いとか少しくらい戦えよ。人間てどうしてこういろいろ考え方があるのかしら。 なんか情けない、この今日の日記。馬鹿で幼稚な自分をさらけだしただけじゃん。でも消したりはしないけどね。めんどくさいから。読み返しもしないので、同じこと何回もかいてたらすいません〜

diary

2002年11月08日(金)

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