今日の　わんこ▼o・ェ・o▼　

奇妙な出会い。

先日の話。いくら知らない人とはいえ、ネットで叩くと某掲示板と同じになるとおもいやんわりとではあるが、メールをしてみた。私の性格上、陰口はいやなんで。こう思うんですけどどうですか？みたいな。ちょっと違うか。するとその人は長めのメールをかえしてくれた。「自分が日記を書いているのは、とても大切な人に見てもらいたいから。他の人が見てるとことは想定してない。その人に伝えるためだけに書いている」まあこんな感じの返答で。だったら本人に言えばいいじゃないって言うと、「さまざまな理由からいえない」とのこと。で、その人の日記はね、その日だけやばくなってただけで他の日は別に普通なんだよね。でも、結構いつも鬱っぽいしつい言ってしまったことはきちんと謝った。前向かなくてもいいけど後ろもできるだけ向かないほうがいいって。何歳かわかんないけど、はげました。そしたら私の無礼にもかかわらず友達になってくれた。この人はきっと実はいい人なんだろうなと思った。表現が不器用なんだなと。まあ、これからもよろしく。

それと、私が日記書き始めたのには理由がある。私は日ごろの愚痴を書こうとか友達や人の悪口を書くつもりで書き始めたわけじゃない。ストレスの発散のためでもない。（いや、実際かいてしまってるのは許してね・・）私はそんなに友達とか多くないし、バイトやってないし人との出会いって少ないわけよ。しかもほとんどが同年代だし幅が狭い。ので、どうしてもやっぱり考え方が偏って主観的になるわけです。私の悪いところはそこだし、もっと広く人の意見が聞きたい。年代も違えばもちろん考え方も違ってくるわけだし。私は客観的に物事を見る力を養いたくて（おおげさだけども）こうして日記かいている。実際に日記かいてるおかげで、敵はできたりもしたけど、多くの人の意見がきけるようになった。友達でも知らない心の奥が見えたり、また逆に私の考え方わかってもらえたり。顔は見えなくても、頑張ってる姿見て、私も頑張ろうって思えたりもした。批判ももらったけど、それなりの収穫はあった。黒ヤギの歌の件では掲示板に書いてくれたり、メールくれたりもして、嬉しかった。

で、成果はあるのだからそれを元に、私が変わらなくちゃいけない。

でも、批判しないことが客観的に見てるってことでもないと思う。かと言って思ったままを書けば主観的になる。それならばどうすればいいか。答えは分かってるようなわかってないような。むずかしいな。でも、土曜日くらいにはけりをつけたいと思う。誕生日だしね。

それと長くなったけど、私には大学で出来た友達がいる。実は一番最初に出来た友達ではないけど、かなり深くなった友達の一人ではある。そんな友達に実は一回生の時に人生で一番悩んだであろう出来事が起きた。私に。私はもうぱにくっちゃってどうしようもなくて、その友達に相談した。すごく一生懸命になってくれて私にはできないことを、ぱっぱとしてくれた。結局おかげで事件は解決した。このときのことを私は生涯忘れることはないし、何があっても恩義は忘れたりしない。もう忘れているかもしれないけれど、あの時このことは誰にも言わないでくれるという約束をした。きっと約束は守ってくれていると思う。私は思ったことをずばずば言うから、色んな人を傷つけて迷惑をかけているかもしれない。でも、それは仲が良い人にだけのこと。どうでもいい人には適当にしか接しない。仲がいいからいってたんだけど、人によっては結構負担になるようで。それに気づかなかったころの私は幼稚で馬鹿だったけど、気づいてもなお自己満足のためにやめなかった私は最低なやつだと思う。あ、その友達のことはいつも思うけど、こいつほど他人を思いやれる人はいないと思ってる。人想いな故に、重い荷物しょったりしてるけど友達や大切な人間を大切にしてる。私とは正反対のいいやつです。選挙にでるならここを思い切りアピールしたいです。私は鈍いから思いやりには少したってからしか気づきません。それはいけないことです。いつも損します。

紆余曲折、人知れず何度も悩んで泣いて自殺をはかろうともしたすえに（あ、そうそう。本当に死のうと思ってモジュラーケーブルで首つろうとしたのよ。←よりによってこんなもので。でも、高さはないし、苦しいしでやめた。包丁もったけど、切り傷は一番痛いの自分で知ってるからやめた（笑）へたれですね）、ある決意をした。離れようと。そしてもう何もいわないでおこうと。私がかかわらないのが一番いいのかもしれないと。いろんな友達はいっぱいいるけど、それぞれ好きなところ嫌いなところってある。私のこともきらいなところいっぱいあって欲しい。かつ駄目なところは言ってほしいんだよね。反論はもうほとんどしないはずだし（笑）
自分でいうのもあれですが、タフだし我慢強い。これには自信ある。あといざとなったら継続もできる。だから精神的にも結構頑張れると思う。人しれず色んな悩みや愚痴はためてはいますが、きっとばれてないはず。ばればれ？？（笑）不満がたまったり自分が駄目になりそうになったら、すぐにそれから逃れる手段にでる。だからやっていける。

長くかいたけど、最初の話に戻れば、批判するといつでも考えるのよ、まずかったかなとか。小心者な故に。だからいつも自分のフォローのためにメールをしたり本人にいってみたり悪いと教えてもらったり気づいたら謝る。ただすぐに気づかないし、ぽんぽんものを言うなってことですが。。。そこは私の課題。何度も性格改善しようとは頑張ったけど、やなことに気づくばっかり。直すのには時間がかかる。それまでにいったい何人側にいてくれるのか。。

ああ、ものすごく長くなった。これ最後まで読んだ人いるのかしら。読んでくれたならありがとうです。

PS。ネット上の人との出会いは、確実な信用性はないし、信頼は自分次第だと思う。ようは自分が信じるかどうか。私は日記かきだして、HP作って、ゲームしていろんな人と出会った。会ったことないけれど、信頼できる人ばかり。それは逆にいえば自分の自信でもある。

読みかえさないので、何かお気づきの点があれば苦情でもなんでもどうぞ。

diary

2002年08月14日(水)