今日の　わんこ▼o・ェ・o▼　

大きな声を出して泣ける場所がありますか？

私にはない。実家の時はよくお風呂の中で泣いていた。
でもお風呂は響くから、声を押し殺して泣いていた。
布団をかぶってもやはり声を押し殺して泣いていた。
どこにいても、声を出して満足いくまで泣く事はできなかった。

今は、一人暮らしなので、家族の事を考えずに泣けるとおもいきや、
近所の手前やはり声を抑えて泣く。
ここでもやはり、お風呂の中でよく泣く。
実家よりはやや声をあげては泣けますが、それでもやはり満足はいかない。

もともと、泣く事は少なかったけれど
『人前では泣かないように、泣いてる事が分かられないように』
これを心がけていたので、いつも泣く場所を探してそこでひっそり泣いていた。
どうして泣かないようにしていたかといえば、物心ついたころから
泣くたびずっと親に、
「泣いて済むと思ったら大間違いだ」といわれ続けて育てられたから。
それから、こういう風にしていた。

それからずっと泣く事なんてほとんどなかった気がする。（もちろん泣いてはいたけれど）
それなのに、去年一年間はほとんど毎日泣いて過ごしていた。多分誰も知らない。
友達も親も恋人も。誰の前でも泣かないから。

ある事がきっかけで、何年かぶりに人前で泣いた。もう記憶が薄くなっているけれど
結構感情をすべて出して泣いた（とはいえ、声をさして泣いたわけではないけれど）。
今まで人前で泣いてはいけないと思っていたけれど、
そのときばかりはどうしても抑えられなかった。人のことなんて考える余裕もなかった。
言葉ではどうしても表せないことがある。黙りたくもない。そのとき泣いたのは本能だと思う。
このとき泣いた事で、自分がとても弱い人間だということを知った。（確信したのはもっと先だけど）

だから、その一年間はちょっとしたことでも泣いていたと思う。
今までじゃ考えられない。泣く事すら思いつかなかったことでも泣いていた。
一人で泣く分にはいい。人前で泣くのはやはり、自分の中での掟破りな行為。
人前で泣きそうになったら、いつもどこかに逃げる。
一人で泣ける場所を探す。

さっき書いたけど、そのときは悲しいから泣いたけど、人前だったので
声をあげては泣かなかったけど、これより数ヵ月後に本当に声をだして泣いた事がある。
それはもう本当に体の奥底から声をあげて泣いた。
号泣ってこういうことだと初めて実感した。
夜中に屋外だったけれど、誰もいないところで。とても寒い夜だったけれど関係なく。

私はもう、そこまで声をあげて泣く事はないと思う。
そしてこの声を出して泣いた場所では、もう二度と泣かないと思う。
もうそれっきりだと思う。

だから、そのときその場所だけが、私の声をあげて泣けた場所。

diary

2002年06月12日(水)