もう１２月なんだ。
ホントに早いなぁ。

うちの妹の出産予定日が、６月１５日になったって。
よかったな。
お母さんが嬉しそうにメールを送ってきた。
自分と、うちの妹２人と同じ６月生まれってことも、嬉しいみたい。
すごく嬉しいんだけど、でも、どっかでうらやましくて、なんだか自分の生き方が情けなく思えて、
悲しくなってしまった。
小さい人間です。

私は、こんなんでこれからちゃんと生きていけるんだろうか。
こんな卑屈で、彼女の優しさに甘えてダラダラ生活して。
仕事もうまくいかなくて。
本当にダメダメだ。

こっちの世界で、自分を持って生きるのは、思ってるよりずっと大変なことだ。

この前たまたまビデオやさんで見つけた、｢トップレス｣というビアン映画。
見なきゃよかったと思うほど、ネガティブな出来で、私達の幸せはどこにあるのか・・・・、
また暗い気持ちになってしまった。
いっそ、｢レズビアンの人権を！｣なんて、熱くなって活動する活動派のような人間だったら、
こんな気持ちにはならなかったのかもしれない。
いっそ、｢女の人が好きだけど、将来は当然結婚して、子供産んで普通の家族を作るよ！｣なんて、
早いうちから割り切って、女性との恋愛も、自分の人生の通過点の１つだ！なんて思えたら、
今頃普通に結婚して、子供でも産んで、子育て中心の人生を送って、こんな迷いがあることすら忘れてしまっていたのかもしれない。

私は、どっちにもなれなかった。
そして、どっちにもなれない今の自分をまだ認めてあげられず、いまだに自分の幸せがここにあると思えず、さまよって、不安になって、でもどこにも行けず、今はただ生きてる。

なんて、こんな風に思ったら、彼女に失礼だ。
私は彼女が大好きで、彼女がいなかったら生きてはいけないだろう。
私にだって、彼女が全てだ。
彼女との生活は楽しい。
彼女とずっと一緒にいたい。
この気持ちには嘘はないのだけれど。

最近、人と全くかかわってないので、
いけないなぁと思う。
なんだか人と関わることが、本当に気が思い。
無理して、出た方がいいのかな。
人に会いたい。
でも、誰にも会いたくない。

rin ｜MAIL

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