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振り返ると。 - 2003年06月25日(水)
自分が過去に出会った人を省みる時、その人達には必ず共通点があります。
それは、自分が「ありがとう」と「ごめんなさい」を言いたい相手だということです。
今よりずっとガキな頃は、今以上（？）にまわりの人達に迷惑をかけまくっていて、
そのことに対してほとんど無自覚でした。無自覚に虐めの域に入っていたかも。
それで、たまに、相手への負荷の結果が外に現れると、物凄くばつの悪い思いをしてました。
申し訳ない、気持ちと一緒に。
でも、その気持ち分をその人達には伝えずじまいになってしまっていて。
なのに、その人達はそれ以降もそのことを水に流して接してくれました。
今はもう出会うこともない人達だけれど、時々思い出す度に、言いたくなるんです。
「壊したり傷つけたり泣かせたりしてしまってごめんなさい。」
「そしてそんな自分の相手をしてくれて本当にありがとう。」
実行に移すだけの度胸はないんですけれど。
多分、そう心の中で言うことで、なにかを自分に言い聞かせているんです。
でも、せっかくそんな経験をしているのに、
今度はカタチを変えて同じことをしてしまっています。
たくさんの好意を無下にしてしまったり、不快感をまき散らしたり。
また、「ありがとう」とたくさんの「ごめんなさい」を溜め込んでしまっていて。
文字でしか、関わることでしか、その気持ちは伝えられないのに。
何も言わないままで現実を過去にしてしまおうとしています。
今まで会った人達の分だけは、ちゃんとしないといけないのに、と思うのに。
Ｓ君やＮ君やＭ君に与えてしまった負荷の分だけ、自分は成長しないといけないのに。
ＴさんやＳさんや、もっと色々な人にまた負荷をかけている。
精算しなきゃ、自分自身が嫌なんでしょう？ねえ。
「言ってるだけじゃ始まらない」って言ってるだけじゃ、始まっていないでしょう？
『人間は、その身に矛盾のひとつやふたつくらい、持っているものだと思う。
或いは、もっとたくさん。
でも、あなた自身のほんとうからはどれも矛盾していない。
そんな感じがするのだけれど。』
今日、ふと考えたコトバ。“あなた自身のほんとう”は魂と言い換えても可。
これの真偽の程を論じる程には具体化をしていないのですが。
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