まったりぐったり日記

　　まったりぐったり日記

2005年07月13日(水)　わたしらしく

今日は痛々しい話しかしないので、聞きたくない人は帰ってくださいねー。

えーっと、何から話せばいいのか、何を話さそうか、っていうかこれ話すことすらやめておくべきかとか今の今まで悩んでたんですが、ここ私の日記だし。
他人が見てようが知ったこっちゃありません。
プライバシーもへったくれもないほどに散々心の中を吐露してきた場所なので、やっぱここにも書いておこうかなあ、と。
すっごい言いにくいけど、まあここ一年ぐらい死ねないかなあと思い続けていたわけですよ。うん。
7月12日中までに死ねなかったら、もうネガティブは捨てよう。
とかずうっと考えてました。
10日が、3年前にリスカ未遂してたのを母に見られて大泣きされた日だったし、誕生日一ヶ月前だから、なんかその辺が期限でいいかな、みたいな。
で、結局13日になってもなあんにも起きなくて。
まあ、自分から積極的に死のうとしてないから、死んでないのも当たり前なんですがね、うん。
ただたんに自分で死ぬ勇気が出なくて、衝動さえも来なくて、それなのに私が死んじゃったあとの家族のことをぼんやりと考えてたりしてた。
自殺でも他殺でも事故死でも、とにかく家族のせいじゃなくて、私のせいでもなくて死にたかった。
どうせなら「病気だったせいなんだ」と思われたかった。
それだったら、家族のせいにはならない。そして、私も私のせいじゃない。
そうやってずっと逃げてた。
っていうか、そうやって「もうこのままでいるのが嫌だ」って思えるようになっただけでも、底辺にいた3年前に比べれば相当浮上してるんですよ。
だって3年前って、この日記の日付辿って読んでもらえば分かるとおり、生きてんのか死んでんのか分からなかったし。
何をどう思ってたとか、何をしたとか、何があったとか、今でもあんまり記憶無いです。
っていうか、何も思ってなかったし、何もしてなかったんですよ。
何かがあっても、ちゃんと見てなかった。自分のことだって認識してなかった。
高校に入ってから、毎年一回、自分でも無意識のうちに区切りをつけていて、それでどうにかこうにかここまでこれた。
水の底にいたけど、一進一退で浮上して、途中で足場つくって、また行ったり来たりして、途中で足場作って、そうやって今まできたの。
でもどうしても、後悔は消えないんだよね。
「後悔は無い」ってこの一年ずっと思ってたけど、でも、やっぱり、どうしても、「あの時、私がちゃんと理由を説明してと言ってたなら」「あの頃の私が本ばかりに夢中にならずに彼女のことを考えていたら」って考えちゃうの。どうしても。
あれさえなければ、今私は普通の生活をして、普通の人生で、今みたいに何もかもが中途半端にならずにいたんじゃないかって、気づいちゃうの。
でも、こういうの考えるの、本当嫌い。
この3年半の間、本当に嫌で嫌でたまらなかった。今でも嫌だ。でも考えちゃうんだよね。
だから、区切りをつけた。
もう、この思いを捨てることが出来るような気がしたから。
今度こそ、本当に。
そんなこと言って、気づくとまた来年も同じ事をしているかもしれないけど。
でも、ちゃんと区切ったから、また一つ何かを置いて身軽になれたと思う。
たぶん私はもう、自分のペースで歩くことに開き直れる。
こうやって落ち込むのもきっと昨日までよりも自分で許容できる範囲が広くなるし、それも私だと思うことが出来る。
あとはどれだけ長く、それが続けられるか。
「がんばれ」と言ってもらうことが出来なかったあの頃はもう終わって、私は今自分で自分に「がんばれ」って言えると思う。
長かったけど、他の人からみればたったの3年かもしれないけど、でもここまで長かった。
休養とも言える期間だったから、もう、終わりにする。
死にたいって気持ちも置いていって、もっと先のことを考えます。
彼女とも、もう一切関わらないし、彼女に関する人とも、しばらくは距離を置こうと思う。
ぜんぶ一からやり直します。
もう、私は頑張れるはずだから。
ついでに、「わたし」がどんななのか、探してみる。

そう思って今日は心新たに静岡へと学校に行って来たんだけどね…。
地下通路で思いっきりスッ転びましたよ。
運命の日終わって、記念すべきと言っても過言ではない門出の日に、スッ転ぶって。
縁起悪ーッ!!!!
心優しい通りすがりのお姉さんが「だいじょうぶですか？」と聞いてくれたのが胸に染みました…（ええ人や…）。
階段で転んだんですが、でも階段のせいじゃないんですよ、それが。
転んで、右膝を景気よく打ちまして（角に当たらなかったのが幸い）、「やべえ、今度は皿（膝の骨）が亀裂骨折とかじゃないだろうな！」とか考えたんですが、そこまで考えてハタと気づきました。
「どうして転んだの？」って先生に聞かれたら、
「階段上ってたら、右足の靴が左足のズボンの裾の中に突っ込んでコケました」って答えなければいけないのだ…と。
……例のごとく笑えない笑えない。
それでホントに骨折とかだったら、いっそ清々しいほど私らしくて笑えねえよ、自分！！
擦りむいてもないし、膝ももう痛まないので、大丈夫みたいです。
よ、良かった…!!
……み、未遂、かなぁ、これ…？
よ、４.６にカウント……？（しかもちょうど二ヶ月前）
ってか、なんかほんと厄年だなー。
自分の思い通りにはいかないな、死ぬも生きるもその他も。

で、明日は夕方から髪の毛切りに美容院行って来ます。
うお、あの美容院通い始めて8年だけど、初めて一人きりで行くわ…ドキドキするー。
母がこっちが恥ずかしくなる表現をしてくれるぐらい長くなってます。
まあ3年も伸ばせばねえ。
ここ一年は願掛けみたいなもんだったし。
やっとこさちょっと憧れてた「かすみお姉ちゃん（@らんま1/2）」のような髪型が出来るようになったのですが、明日はバッサリバッサリ切ってもらってきます。
小学校時代はショートだったんで、それもいいかなあと思ったんですが、あそこの美容師さん、急に短くするの嫌いみたいなんだよね…。
そのうえ「髪の毛短くすると丸顔が強調されるから長い方がいい」と悪魔のような囁きをしてくれるんですよ…良心的よね…（違）。
長いままでいるのも飽きたので、あいだ取って肩ぐらいまでにしてもらいます。
……分かってるます。肩ぐらいの、全然髪の結べない長さが一番夏で厄介な代物だってことは……！！
今年は首の後ろにあせもが出来るかな…（笑）。

うん、そんな感じで、まあ昨日と明日はちょっと忙しいです。
予期せず今日も微妙にネタが出来たりしましたが。
明日はいつものように朝から暇なので、いろいろ更新する予定です。

毎日8時間睡眠してるにもかかわらず、最近クマが出来たまま消えてくれないので、今日は早く寝ますよ。
たぶんやっぱ眠いのかもしれないけど、どうにも寝付くまでに時間がかかる。
すいみんすいみんすいみんすいみんすいみんぶっそっく！…ってやつですかね（歌って聞くな）
んじゃ、今日はこの辺で。
あ、明日の日記はまだ髪の長い私ですよ～。
あさってからサッパリした私が見られるかと。

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