まったりぐったり日記

　　まったりぐったり日記

2004年03月05日(金)　なんで私なんだろう

今日はものすっごいダークだと思います。
「暗い話はこっちにもうつるからやめて！」って方は今すぐ避難してください。
こんにちは、夏古です。

朝起きて一番に星座占いをテレビでみました。
しし座が一位でした。週に2回はビリを取る私の星座が。
「新しいことをするといいでしょう」とも言っていました。
私はそれを聞いて、そろそろそういう時期なのかもなあ、と思い立ちました。
そして、電話をかけたのです。通信制の生徒のための塾みたいなところに。
父も母もそこに通って勉強すればいい、と随分前から言ってくれていました。
見学にでも行ってみればいい、とも。
私もこの一年1人で勉強していて、自分一人ではどうにもならないと分かったのですごく気になっていたんです。
だから、そこへ電話をかけてみた。
自分でいろいろ確かめたかったから。
でも、知らない人に電話する。ましてや、もしかしたらこれから知り合いになるかもしれない人に。
ってここまで書いたけど、もうダメ、書けない。
もう本当ダメだ。
何かあった訳じゃないんだけどね、なんか気分的にもう無理。
電話が終わって、すごく悲しくなった。
ああ、そこでも私は必要とされないかもしれないって。
今の私には役割がない。
「これだけはやりなさい」っていうものが。
もちろん勉強があるけど、今の学校はやってもやらなくても問題がない。
私が家の中にいてもいなくても何も変わらない。
9月過ぎてから、結構頑張ってたけど、そろそろ無理っぽい。
またこれから半年私は毎日を暗闇の中で暮らさなければ。
誰も引っ張り上げてなんかくれない。
「なんで私なんだろう」
私はそれだけは考えないようにしてた。
それが一番暗いことだと思ったから。相手を恨むことになると思ったから。
でも、考えてしまった。
なんで私が嫌い？なんで私は通信に通ってる？なんで私はこんなに弱くなった？なんでなんで私はうつ病なんかにかかってしまった？なんでなんでばっかり。
もういろんなこと、考えるのは嫌なのに。
そして辿り着くのはいつもたった一つ。
死んでしまえばいい
私が、この世から消えて無くなればいい。
全てが片づくじゃない。
毎日毎日勉強もせずにネットばっかりして。
外に出なくちゃって考えて。
2年前のことを思い出して、感傷にふけって。
辛いのか幸せなのか考えて。
全部壊したいのに理性が止める。
煩わしいことなくなるじゃない。
全部分かってるのに全部分からない。
もういなくなってしまいたい。

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