今週は、来週以降の為にずーっと毎日仕事。。
あーもう何か切なくなりますね。
あと携帯を・・・使ってた携帯を捨てた（笑）
じゃなくて、ちょっと色々あって困ってたので暫く携帯から離れる事にした（笑）
夏ごろまで繋がってたSの件ですごい嫌がらせされるから。
最近落ち着いたと思ったらまた…。って感じで。
しかも中心人物はだいたい分かってるんだよね。
友達だったのにさ。。
で、私の場合相手がバンギャだけでなくバンドマンも含まれてるってとこがまた痛い。
バンドマンがあたしを叩いてるとか、そーゆうんじゃないけど、うまい具合に話がこじれて凄くややこしい事になってます。
とりあえずネット上に番号晒すとか犯罪でしょ？！笑
ねぇS子ちゃん？
マジで逮捕されちまえ！
とかゆってこの日記バレたら最悪だ。。。。。
月曜日からこんな凹んで今週もつのかなぁ。。
ライブとか無いけど…。
別に電話やメールが出来なくなる事には何も支障無い（笑）
元々メール不精だしね…
でも緊急の時大変かな。まぁいいや。
今日仕事が23:30までだったので終電で家に帰って、家の近くの公衆電話から真ちゃんに電話をしてかなりずーっと喋っていました。
色々聞いてくれた。
一部理解してなかったみたいだけど（笑）疲れてるのね。。はぁー。
おいらも頑張らなくてわ…。
でもホント挫折しそう…真ちゃんに会いたくなって、来週いけたら行くって言った。またおれは突発的にそーゆうことを；バカだー(-_-)
お金大丈夫かなー。自分から言っといて心配になる。
「連絡出来ないんじゃ友達とか困るんやないの？」と聞かれて
「んーもう別にいいやぁ…もうみんなやだよ」って言ったら、「お前が嫌でも皆はちゃんと考えてくれてるんやから、落ち付いたらちゃんと連絡してやれよ」みたいに言われた。
そうなのかなぁ…そうなのかなぁ〜…。うーん・・・。
いや連絡は勿論するけどさ…。
何か言われる程誰にも気にされてなんか無いし結構放ったらかされてる…よう、なー。あぁぁぁぁぁぁぁぁ…あ。
なんか話ズレるんだけど、周りがどんどん変わってく中で自分だけずっと何も変われなくて、ずっと同じものを追って求めてて周りに追い付けてないような、どんどん皆離れてっちゃうような錯覚に陥って、そんな中で今日みたく裏切られたりされて、あーどうなっちゃうんだろう自分ーとか思う。
自分が思ってる程周りは自分の事何も感じてないのは事実だろうし、自分の中での周りの人間の大きさに比べると、周りの人にとっての自分なんてほんとにちっこいもんなんだろうなって思って、また自己嫌悪。
みんな口では何とでも言えるんだよね。
じゃあ自分はどうなんだって聞かれたら、きっと、自分だってそうなんじゃないかなって思うし…勝手だよね。ほんとそんな生き物だよね。でも私は皆の事好きなんだよ。
被害者ぶってる訳じゃないし、自意識過剰なのかなー。
…だろうな。
でもねそんな事いちいち気にしてたらキリ無いのは解ってるんだけど、上手い具合に、あああああー…あぁぁぁぁぁ…って。
気にしなきゃ良い話なんだけどさ、いくら間接的にでも手に取る様に解るように何かされた場合とかほんと向こうの思い通りに堕ちるんだよね。
しかもまた逆に優しくされると許してしまったり…
もうほんと流されて流されて流されて生きてってるんだなぁ。
良い方にも悪い方にも。
電話してて真ちゃんにも言われた。
たまーに、いきなし自分が消えたらどうなんだろうなーとか思ったりもする。死ぬんじゃなくて消えてなくなるのね。両方一緒かもしれないけれど。でもそういう事考えると悲しくなるんだー。
私15歳くらいまではずっと20までか、20ちょっとになったら自分もう生きてないんだろうなってずっと思ってた。
きっとまだ自分の事解り切ってないんでしょうね。だから色んな面で子供なんでしょうね。そもそも解り切ってる人なんか居るのかなぁ、って思うところだけど。でもだから自分よりも解ってくれる人を求めるのかもしれない。有り得ないけれどね。多分、自分の事は自分が一番…理解しなきゃいけないのかな。うーん。どうなんだろう？
でも私の場合は自分でも自分の事全然理解してないし、そんなんで他人に解かって貰える筈も無いんですね。はい。だって答えが解らないんだもん。見つけようとしないだけなのかも…結果に対して怯えてるだけ。
・・・だからきっと自己嫌悪ばっかなんだろうね。
あーもう何か切なくなりますね。
あと携帯を・・・使ってた携帯を捨てた（笑）
じゃなくて、ちょっと色々あって困ってたので暫く携帯から離れる事にした（笑）
夏ごろまで繋がってたSの件ですごい嫌がらせされるから。
最近落ち着いたと思ったらまた…。って感じで。
しかも中心人物はだいたい分かってるんだよね。
友達だったのにさ。。
で、私の場合相手がバンギャだけでなくバンドマンも含まれてるってとこがまた痛い。
バンドマンがあたしを叩いてるとか、そーゆうんじゃないけど、うまい具合に話がこじれて凄くややこしい事になってます。
とりあえずネット上に番号晒すとか犯罪でしょ？！笑
ねぇS子ちゃん？
マジで逮捕されちまえ！
とかゆってこの日記バレたら最悪だ。。。。。
月曜日からこんな凹んで今週もつのかなぁ。。
ライブとか無いけど…。
別に電話やメールが出来なくなる事には何も支障無い（笑）
元々メール不精だしね…
でも緊急の時大変かな。まぁいいや。
今日仕事が23:30までだったので終電で家に帰って、家の近くの公衆電話から真ちゃんに電話をしてかなりずーっと喋っていました。
色々聞いてくれた。
一部理解してなかったみたいだけど（笑）疲れてるのね。。はぁー。
おいらも頑張らなくてわ…。
でもホント挫折しそう…真ちゃんに会いたくなって、来週いけたら行くって言った。またおれは突発的にそーゆうことを；バカだー(-_-)
お金大丈夫かなー。自分から言っといて心配になる。
「連絡出来ないんじゃ友達とか困るんやないの？」と聞かれて
「んーもう別にいいやぁ…もうみんなやだよ」って言ったら、「お前が嫌でも皆はちゃんと考えてくれてるんやから、落ち付いたらちゃんと連絡してやれよ」みたいに言われた。
そうなのかなぁ…そうなのかなぁ〜…。うーん・・・。
いや連絡は勿論するけどさ…。
何か言われる程誰にも気にされてなんか無いし結構放ったらかされてる…よう、なー。あぁぁぁぁぁぁぁぁ…あ。
なんか話ズレるんだけど、周りがどんどん変わってく中で自分だけずっと何も変われなくて、ずっと同じものを追って求めてて周りに追い付けてないような、どんどん皆離れてっちゃうような錯覚に陥って、そんな中で今日みたく裏切られたりされて、あーどうなっちゃうんだろう自分ーとか思う。
自分が思ってる程周りは自分の事何も感じてないのは事実だろうし、自分の中での周りの人間の大きさに比べると、周りの人にとっての自分なんてほんとにちっこいもんなんだろうなって思って、また自己嫌悪。
みんな口では何とでも言えるんだよね。
じゃあ自分はどうなんだって聞かれたら、きっと、自分だってそうなんじゃないかなって思うし…勝手だよね。ほんとそんな生き物だよね。でも私は皆の事好きなんだよ。
被害者ぶってる訳じゃないし、自意識過剰なのかなー。
…だろうな。
でもねそんな事いちいち気にしてたらキリ無いのは解ってるんだけど、上手い具合に、あああああー…あぁぁぁぁぁ…って。
気にしなきゃ良い話なんだけどさ、いくら間接的にでも手に取る様に解るように何かされた場合とかほんと向こうの思い通りに堕ちるんだよね。
しかもまた逆に優しくされると許してしまったり…
もうほんと流されて流されて流されて生きてってるんだなぁ。
良い方にも悪い方にも。
電話してて真ちゃんにも言われた。
たまーに、いきなし自分が消えたらどうなんだろうなーとか思ったりもする。死ぬんじゃなくて消えてなくなるのね。両方一緒かもしれないけれど。でもそういう事考えると悲しくなるんだー。
私15歳くらいまではずっと20までか、20ちょっとになったら自分もう生きてないんだろうなってずっと思ってた。
きっとまだ自分の事解り切ってないんでしょうね。だから色んな面で子供なんでしょうね。そもそも解り切ってる人なんか居るのかなぁ、って思うところだけど。でもだから自分よりも解ってくれる人を求めるのかもしれない。有り得ないけれどね。多分、自分の事は自分が一番…理解しなきゃいけないのかな。うーん。どうなんだろう？
でも私の場合は自分でも自分の事全然理解してないし、そんなんで他人に解かって貰える筈も無いんですね。はい。だって答えが解らないんだもん。見つけようとしないだけなのかも…結果に対して怯えてるだけ。
・・・だからきっと自己嫌悪ばっかなんだろうね。
