いつものブログで
当りさわりのないことを書いたあと
こっちへ移動‥

定期的にやってくるね
なにをしてもダメダメスイッチが入ってしまう日、
かわいそうなのは子供たちだよ。

私にはどうしても
自分がまっとうな人間じゃないっていう
劣等感みたいなものが振り払えないでいて、
関係ないことでへこんだときにも
どうやら自動的にそこへ辿り着いて
自分自身を卑屈に思ったり
ひとの満ち足りた様子を僻んだり
よけい負のスパイラルに落ち込んでいく癖があるみたい。

そんな自分がいやなわけではなくて、
そんな自分を隠そうと
自分をいいように取り繕って受け答えする、
そんな自分が嫌いなのです。
本当に、今日は、こころがうんざりしてしまった。

ことばを入力して、消して、また書いて、やめた。


もう、無理しなくていいよ。
コメントするのはもう、当分やめてたらいい。
卑屈になったり僻んだり、
そんなの誰でもあるよ、認めなよ、
自分は今、しあわせに生きてるんだよ。

‥それはわかってる、
でも本当につらい記憶なんだね。
戻らなくてもいい過去が甦ってきては
もう戻りたくない、と怖くて震える。
戻る必要もないし、戻れもしないと
１００％決まっているのに、それが揺らぐ。
今がじゅうぶんだってことも
引き剥がされてしまうように、苦しく
締め付ける。

そして、深呼吸して、
大丈夫だよ、今はもう、大丈夫なんだよ、って
自分に言い聞かせる。
忘れたい。けど、心の中で痛すぎて、
乗り越えてきたあの時間を、消すことができたとしても
それはそれで、悲しいと思うかもしれない。
悔しいけど、大事なのだ、
癪だけど、今がある証拠なのだ、
消せない。

もうそっとしまっておくだけ。
そうしておくよ。




本当に、無理しなくていいからね。