虚しさでもない、希望でもない、
唯車で通り過ぐ景色を脱したいと思い、
何処を切り取っても仕事に意欲が沸かないと感じ、
無心で写真を撮っては疲れて、慰められる。
打ち放たれた自分の精神のコピーのような別のものが
中空で漂っているようだ。
絶望しもするが、夢もある。
だけど絶望そのものではなく、
夢は掴むには遠い。
此れであり、此れではなく、
簡単に中間であるとも言い切れない心地で、
で、それで、どうする？？
灰色の朝の闇の中を、良かれと思うほうへ進むのであります。
光差す方へ引かれる力というより、
むしろ灰色の煙を排出するような
押し出す力で。
ためらいを噛み締めつつも、
ためらっては、いけない。

こんなに中途半端なときに書かなくてどうする、
撮らなくてどうする、
なのであります。

ナントカであります！って口調、
ケロロ軍曹の影響であらうなぁ。あは。

すずめのハト胸、猫のハト胸、
たまらなく可愛らしい。
なんであんなにも毛がふんわり、
比類なき滑らかさ。
白猫は純白、はにゃーん。
かわいいなぁもう。



ねぇねぇへんな話、
年賀状で結婚しましたとか子供の写真とか、
もう同級の子たち半分くらいが
そうなんだけど、
大学のときの子で、
大変失礼ながら、この子は(いろんな意味で)
まだ結婚しないだろうと思ってた子が、
この三月末で寿退社すると年賀状が申しておる、ので、
ええっ、どうやって結婚するん！
おしえてほしい･･と、先ず思ったのです。
それから、そうかぁよかったなぁ･･と。
このへん細かいこといろいろ述べると
長くなるので、虚しくもなるのでやめときますが・笑
りえこちゃんも言ってたけど、
仲いい友達の結婚って、ショックだと！！
なんかほんと、ボディーブローみたいだ。じわりと。
じゃぁどおしろと？(最近こればっかり)
だからって私もいますぐ結婚すればいいかってーと、
そうじゃない、ぜったいない。
してもいいと思う相手がいないから･･まぁ
そうなんだろうけどさぁ･･。
でも結婚すると、そのあとの人生が決まってしまうみたいで、
今すごく結婚したい人がいて、して、
それで、で？って。
あとは死ぬまで一直線の道･･とか思ってしまうから、
それは安定で平穏で、とてもよいことだろうけど、
まだやりたいことはあるから、
あれとこれとそれ、どうしてああしてと
明確に決まってるわけじゃないけど･･
今このまま主婦にでもなってしまって、
何もしなかったら、絶対後悔すると思うし、
どうせいつか消えてなくなるなら、
一つでも満足できることがなくちゃ、
死ぬ間際に絶対後悔する、と思って。
それって、一人身だからそう思うんだろうね・笑
誰かいたら実際そうでもないだろうねぇ。
２０代ではする気はないけど、その先はどうだか？？
･･周りはうるさい。
でもさ、私ときどき人と誠実に接すること避けるし、
結婚できないような気がするよ、
したいと思った人はいたけど、できると思ったけど、
人と真面目に向き合う自信がないよ。
だからしないしできない。
と思うけど、じゃあこのショックはな〜に〜、
というわけです。
結局長くなっちゃったよ、もやもやしてるから。
ごめんねぇへんな話。結婚観など語ってみるのでした。
でもそれだけでは片付けられないほど、
自分の中ごちゃごちゃしてるし、
もっと中心で、根源的で、大切なところの
問題が自分の中にあると思うんだぁ。
とにかくもやもや続きで、
今年こそはそれをなんとかしないといけない、
というわけなのです。
今日は長くなってごめんご！

ただ逸脱したいだけか？
へんな胸騒ぎだけして、
今日は体内がきもちよくないです。
ほんとに、大きな意味でも小さな意味でも
どうしたらよいんだろう。


アールグレイの袋を開けたら、
ベルガモットがきゅーーっと前頭葉を締めつけた。
食道からあばらの裏の辺りが硬直するようで、
ひどく懐かしい気持ちになった。
一体いつのころを思い出してるっていうんだ。