| 星の降る丘...midori |
こんな自分、早く捨ててしまいたい。 - 2008年09月26日(金)
最近、やっと親がワタシのこと、心配してくれるようになった。
ワタシは、長女。
年子の妹。
気がついたら、妹が居た。
だから、ずっとしっかりしなきゃって思って生きてきた。
気がつかなかったけど。
でも、いつの間にか、妹が立派に生きてて、ワタシは、自分を否定するようになった。
「心療内科に行ってみたい」
ってことも、ずっと話せなかった。
やっと、勇気を振り絞って言ったけど、親は、仕事が忙しく、ワタシが覚えてる中では、1回ぐらいしかついてきてくれなかった。
診察室に入った時、入院を勧められた。
その後は、多分、一人で帰ったような気がする。
覚えてないけど。
その後も、一人で通院していた。
親は、ほとんど口出しすることは、なかった。
ただ、薬が増えていくワタシを見て、
「そんな、薬ばっかり飲んでてどうするの！！」
って、怒られた。
でも、解らなかったから、飲んだ。
ワタシの精神は、どんどん、悪化していった。
バイトを辞めて、ひきこもって、リストカットした。
不眠、意欲低下、摂食障害・・・。
いろいろ、おかしくなっていった。
でも、親は何も言わなかった。
記憶がないだけかもしれないけど。
自立支援に切り替わる時だけは、全力で否定した。
だから、ワタシは、従ったのに、その医療費は、自分で出した。
毎月、辛かった。
親には、言えなかった。
一人で、悩んでいた。
自立支援は、正式名称が、障害者自立支援法というものだ。
この、「障害者」とついた名称が親は、嫌った。
「あんたは、障害者じゃないんだから」
と、言っていた、ような気がする。
それと、病名すら、否定した。
でも、これは、ちゃんとした心理テストをやった結果、なのに。
それも、聞いてくれなかった。
「気のせいだ」
と、言っていた。
毎日、悪化するのに、苦しいのに、何も言えなかった。
一人だった。
やっと、最後に搾り出した言葉が、
「死にたい」
だった。
我慢の限界。
この前、突発性難聴を発症したときも、ずっと言えなかった。
泣きながら、
「右耳が聞こえない」
って、言った。
親は、その時、
「そのまま、聞こえなかったらどうするの。障害者になっちゃうんだよ」
と、言った。
そんな事を言って欲しかった訳じゃない。
もっと、違う、言うべき言葉があったと、思う。
両手首が痛くて、病院に通ってた時、
まっすぐ歩けなくて、ふらふらで、頭痛くて、多分、バイク運転して帰ったら、事故るなって思った時、初めて、親に
「まっすぐ歩けないし、頭痛も酷いから、迎えに来て」
って、死にそうな声で電話した。
免許を取ってから、初めて迎えに来てもらった。
でも、地獄、だった。
帰りの車の中で、何も言って欲しくないのに、ずっと、親は、ぐだぐだ文句を言っていた。
何も、思考回路が働かないのに、聞いてる方だって、辛かった。
その日は、その後のことは、覚えていない。
というか、途中から記憶がない。
この前、仕事が辛いとか、そんなんじゃなくて、辛くて、もう、生きていたくなくて、親に泣きながら話した。
でも・・・。
結局、理解してくれたのは、妹だった。
今日も、仕事から帰ってきて、ご飯食べさせられたけど、味、しなかった。
「おいしい？」
って、聞かれたけど、
小さな声で、
「うん」
って、言うのが、精一杯だった。
最近、ご飯食べても味しないし、おいしいとも感じない。
ただ、口に入れてるだけ。
仕事から帰ってきて、寝る。
それだけ。
ネットする。
何も、余裕がない。
感情は、辛いって事だけ。
楽しいとも、感じない。
ただ、生きていたくない。
毎日、そう、思ってる。
洋服も、高校生の時までは、買ってもらえた。
支払いの時は、親が
「向こう行ってなさい」
って言って、いくらか解らなかった。
でも、高校卒業したら、一切出してもらえなかった。
だから、バイトした。
その時、ここの洋服が、どれくらいのグレードなのかって初めて解った。
バイトも、毎月、かなりの日数入れていた。
カラオケ行ったりするときも、妹と行ったときは、全部出してあげてた。
何もかも、自分でやらなきゃいけなくなったとき、初めて、いろいろなことを知った。
でも、知りたくない世界ばかりだった。
バイト先で、いじめにあったこともあった。
でも、話せなかった。
担当から、外されて、みんなの標的になって、孤立していた。
結局、リーダー的な人になぜか気に入られて孤立からは、解消されたけど。
バイト帰り、寒い中一人で歩いて帰った事もあった。
1時間以上歩き続けて、体中冷え切った。
その頃から、少しおかしかった。
自分では、気づかなかったけど。
笑顔の裏に隠された、陰の部分を見透かす人なんて、誰もいなかった。
思い詰めてることも、限界だということも。
本当に、ここ10年近く、記憶がない。
ずっと、辛かった、もう、開放されたい。
って、思ったことだけだ。
ここの日記を読み返して、こんな事、あったんだ。
って、思うことばかり。
今日も、ほとんど顔を合わさなかった妹から、メールがきた。
「おやすみ（はあとまーく）」
メールなんて、ほとんどならないから、誰かと思った。
疲れてるのに、ありがとう。
でも、そろそろ限界。
もう、ホントに、本当に、生きていたくない。
27歳にもなって、生きる事も、生きる目的も、希望も失った自分。
親は、ワタシのこと解ってくれているんだろうか？
もう、諦めた方がいいのかもしれない。
でも、解って欲しいって思ってしまう。
早く、もうこんな自分とばいばいしたい。
ワタシは、統合失調症と、境界性人格障害、摂食障害、です。
治ることなんてない、この病気。
こんな、自分、早く捨ててしまいたい。
長文、乱文、読んでくれてありがとうございました。
ワタシが、生きている限り、ここは、続けるつもりです。
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