今日の日記はかなり愚痴です。
暗い上に長いですよ。

すいません。
愚痴っぽい日記苦手な方は見ない方が吉かも。















それでもいいですか。



じゃあ行きますよ。





今の自分の精神状態が微妙に不安定で時々不安になる。

未だにここが私の居場所なのか
ほんとうにここにいていいのか
ここにいるべきなのか確証など持てない。

私にとって現在敵といえるのは職場の某さんのみだけど。
彼女の行動が許されているということは
彼女の行動は単にあからさまなだけで本当は皆同じような意見であり
自分の職場での居場所が本当はないということなのではないかという
疑問が消えない。
（だけど彼女の行動は他に人がいるときといないときではあからさまに違う。馬鹿だなあと思うけど、単に私が馬鹿にされてるんだけなんだろうなあ）

彼女に対して弱いのは
たぶん自分に自信が持てないからで。

その理由のひとつが
いまだに自分の行動が制御できないということ。

やらないといけないことより目の前の楽しいことを優先してしまう。
情けない。

昔から
たぶん小学校の頃ぐらいから
そういういいかげんな部分は変わってないんだろう。
と思う。

だからといって
本当に自分がやりたいことをやっているかも
正直自信がない。

むしろやりたいことが
ちょっとでも面倒だとすぐ逃げてしまっている。

ときどきなにもかもいやになる。
だるくなる。

私など
わるいゆめでもみて飛び起きたあげく
その衝撃で倒れてきた
未読の本たちに潰されて死ぬのが相応しいのかもしれない。

とか考えたりする（でも家族は迷惑だろうなあ）。

昔、憧れた死に方は
水のように地面に溶けていって
影も形も残らない。
そうして誰の記憶からも抜け落ちてしまう。

というものだったけど。
まあ無理だろうし。

次点は凍死だけど。
寒いの苦手だし。

結局
死ぬのも結構面倒。
というのが結論だったりする。

となると生きていくしかないのだけど。

なんだか先行きを考えると
訳もなく不安になっていく。

本当にしたいことは何か。
本当にやらないといけないことは何か。

考えないといけないことは沢山あるけど。
あるんだけど。

疲れているとなおさら考えはまとまらない。
同じ事をぐるぐると。
循環思考の罠。


今日はとりあえず早めに寝て
明日考えてみよう。
そうしよう。

ということで
また今日も、結論が出ないまま日付が変わる…。



…とここまで書いていったん終了したけど。
どうも胸のむかつきが収まらないのでまた再開。
（とか一度書きかけたとき、なぜかログオフになって全部消えた。仕方なく再書き込み中）

ただ、なにもかも気に入らないだけなのかもしれない。
だけどそれは分不相応な憤りなのかもしれない。

生きているだけでもほんとうは凄いことなのかもしれないし。
（肩こりはひどいけど）健康だというだけでも有り難いと思うべきなのかもしれない。
仕事があるだけでも有り難いことなのだろう。

だけど。
何かが違うんだ。
自分の中で、何かがはき違えた感じが収まらない。

自分をなんとかしたいのは確かなんだ。
何かを成し遂げたいとも思う。
だけどなんだろう。
たぶん自分のなかにそれを拒むものがある。

現状のままでぬるくやっていけばそれで済むと
高をくくってる部分が確かにある。

今、なにかをしなくてはきっと何も変わらないだろう。

これからなにがあるのかはまったく分からないけど。

上り坂や落とし穴や曲がり角があるかもしれないが。
歩き出さなくては、それに気づくことさえもできない。

それで。
これからどうしようか。