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- 2002年06月28日(金) ＤＥＳＩＲＥ
今日は、朝二限の化学反応速度論だけ出て家に帰ってきました。
なんか精神的に追い詰められた感じがして
教室で存在することにすら抵抗を覚えた。
一部がすべてじゃないって自分でも解ってるつもりなのに
どうしても今日のあたしには耐えられなかった。
いつもなら何となく耐えているのに…
しかもよりによって唯一出席を取る金曜の午後一･二限の講義を休むとは
今のあたしがいかに自分に甘くしているかが解る。
もういい加減強くなりたい。
こんなんじゃこの世界で生きては行けない。
どうしてこんなに甘くなっちゃったんだろう。
昔は、自分に厳しかったのに。
今みたいな友達も親友も居なくて
一人で抱えこんでツライことなんて今までもあったのに
せめて表面では平気なフリができたのに
あの頃は「逃げる＝負け」とまで思っていたのに
最近のあたしは逃げてばっかりだ。
きっと逃げることを知った後で
立ち向かうことを知るのが一般的なはず。
あたしはその逆を行ってる。
負けず嫌いだったはずなのに
あたしを必要としてくれる人にも
無条件にお互いを信じられる存在にも
自分が失いたくないと思える人にも
もう出会えたのに
あたしはまだ欲張るの？
あたし自身の考え方を変えなきゃ
この闇からは一生抜け出せない。
アタマで解っているのに
どうしても変えられない。
最近じゃどんどん平和であることが怖くなって
信じれるものが減ってきた気がする。
そして前ならできた事ができなくなる。
当たり前だったものが当たり前に思えなくなって
そうしてまたあたしは自分のカラに閉じこもるの？
せっかく壊したカラなのに
またあたしは仮面を被るの？
あの頃とは違う。
もう信じべき存在がいるのに
そんな大切な人にまでウソつくの？
「あたしは平気だよ」って。
でも、いい加減自分で処理できるようになりたいの
また背伸びしてるのかもしれないけど
なるべく自分で生きる術を見つけたいの
歳だけは一人前に重ねてきたけれど
結局、中身はコドモのまま
何一つ成長してなかったみたい。
すぐ近くにいつも誰かしら居てくれたから
その人に頼って生きてきたみたい。
「お願いだからもう少しだけ強さをください。」
そんなのは自分でなんとかしなきゃどうにもならないのに
理屈はわかってるのに他力本願なあたしは
やっぱり欲張りなのかな。。。。
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