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- 2002年03月11日(月) Egos and Lies
さっき、ふと思った。
最近、だんだん日記が短くなってる…。
まあ、コレだけ自堕落な生活送ってれば無理もないか。
だって、ＰＣに向かってるか、ＣＤ聞いてぼーっとしてるか
そのどっちかだもんね、最近。
周りになにもないから、外に出ても面白くもない。
みんな、帰省してもうたから、誰もおらん。
だから、暇に任せて自分の今までの日記を全部読み返した。
初めの二日間くらいは、ほんとアホ丸出しの自分日記だったなあ〜。
でもやっぱり、内面系になったね。いつも通りに。
どっちも本当の自分だからいいや。
飾るつもりもないし。
読んでくれた人にはモチ感謝だけど、
その人たちを意識するわけでもない。
というか、見栄っ張りなあたしはきっと
自分でないエセの自分を作ってしまうから。
今まで、何度失敗しただろう？
モノゴコロついた時から、あたしの目標に
「素直になる。」
っていうのが増えた。
キレイゴトかもしれないけど、
他人にも自分にも、素直になりたい。
あたしは、過去に２回ほど自分を見失ってたことがある。
中三の時と高二の時。
どっちの時も周りが作ったイメージを、周りの期待を裏切りたくなくて
知らない間に自分が本当は何がしたいのか、本心はどうなのか
そんなことさえわからなくなっていた。
あたしの一番嫌いな生き方。
「ただなんとなく…」「周りがこうしてるから…」
って生き方。
あたしのアタマは固いのかもしれないけど、
自分で何も考えない生き方は、悲しい生き方だと思う。
そして、そういう自分ってモノがないひと。
そういう人ははっきりいって嫌いだ。
でも、自分は違うのか？といえば、
そういう風になったこともある。
つまり、さっき言ってた自分を見失った時期のこと。
あたしは、幸運にも自分の落ちた穴に気づけたから良かったけど。
でも、自分が自分を見失ていることに気づいた時は
本当に怖かった。だってその次の瞬間からどの方向に歩いていけばいいのか
自分はどこに行きたかったのかわかんないんだもの。
だから、自分にだけはもう一生ウソはつきたくない。
自分には、素直でいたい。
でもね、あたしって矛盾だらけの人間。
だって、周りと一緒なのは嫌なのに、独りはいやなんだもの
一人毛並みが違えば、周りから浮くのはある意味で仕方ないことなのに。
矛盾だらけというよりは単に我儘なだけかもしれないけど。
昔から、自分は普通の人とは何か違うって勘違いしてる。
なんか特別なコトができるっておもってる。
自分に自信なんてないくせに、自分のこと嫌いなくせに
どこかで、自分は普通の人とは違うとかココロの底で思ってる。
もしかしたらこれからの人生でそうなれるかもしれないけど、
いい加減現実を直視できるようにならないと…
アソビの時間を終わらせるのにはまだ早すぎるけど、
でも研究の道に本気で進む気なら今からでも遅いくらいかもしれない。
現実は、あたしに少しイジワルなようだ。
いろいろやってみたいことはあっても
行動に移す勇気を持ち合わせちゃいない。
あたしの人生だから、自分が納得できる選択をしたい。
どんなに回り道をしても、どんなに躓いても、
最終的に自分で納得できる生き方をしたい。
過去の失敗も成功も、その後の人生で生かせなきゃ意味がない。
どんなに埃を被ったとしても、
その時はきっとあたしなりに精一杯だったはずだから
そのまま沈めてしまうのは、あまりにも悲しい。
あたしはそうやって少しずつ大人になってきた。
そして、たぶんこれからも
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