それくらいの期間好きな、好きだったメル友とメールしてない。
何ていうか結構ここでも書いたかもなんだけど、
送るのはあたしばっかで気後れしてて。
パソコンから携帯でのメールに変わって随分送らなかったし送られてこないから、
好い加減諦めようと、というか面倒な存在にはないたくないと思って、
変えた携帯のアドレスも教えないままで過ごしてたんだけど。

結局つかずつかず離れずな彼が恋しくなってメールしたのだけど、
携帯は想像してたけどパソコンのメアドも変えたのか削除されたのか知らないけど
スッパリ彼との関係が絶たれてから自己嫌悪に陥ってます。
あたしが連絡しなかったから愛想つかされたのかと思うと勝手じゃんと思うけど
それが彼なことが哀しくてちょっと泣きそう。
連絡くれたって良いじゃん。
つか何であたしメアド変えたことちゃんと教えなかったんだろう。
でもパソコンは変えてないのに。
てゆーかもうホント言葉が出なくて頭がさっきよりも三倍位重い気がする。

メル友っていっても四年とか五年位付き合ってたんだからさ、
もうちょっと何かあっても良いんじゃないのと思うわけよ。

やっぱ薄い関係なのかな、みたいな。

でも彼に送って届かず返ってきたメールを彼が悲しんだのなら
悪いことしたなとつくづく思うから、やっぱ仕方無いことなのかも知れない。
怒って呆れて縁切ること考えたなら仕方無いものなあ。

それでも彼がそれを哀しんでくれてたら悪いと思いながら嬉しいとも思う。

安直に考えちゃ駄目なことってあるんだよね。
失敗した本当に。
時間を戻してやり直したい。
裏切ったとか思われるのはやだな。
彼が勘違いしててこれなら馬鹿みたい。でも笑って済ませないかも。


彼があたしとのメールをどう思ってたのか、よく判らない。
あたしが繋がないといけなかった関係て良かったのかな。
それもよく判んない。

どうにかして自分的に区切りつけないと。
忘れたいけどそれって凄く寂しいなあ。

気が変わってメールしてくれたらと浅ましく思う自分が嫌だ。
自分が悪いのに。多分。

せめて真意を知りたい。





明日からデザインに入る。

日本画の最後は合評というのをやりました。
皆の前で作品について言って、助言とか貰うやつ。
酷くあがってたので可哀相に見えたのか余りきつい事は言われませんでした。
もしかしたら普通に悪いと思うトコを自分が言ったからかもだけど。
もうあんなの嫌だと思うけど雰囲気はそこまで悪くなかったです。
絵は絶妙で一番気に入ってなかったとこが目立ってて良い感じに見えたかな。

刷毛とか筆とか紙とかテープを買わないといけません。



外と中の空気が違い過ぎて腹が壊れやすい感じ。
汗は出るのに酷く腹痛だったりして。



シムして現実逃避しよう。

明日作る椅子（の模型）も考えないと･･･。



−−−



女々しすぎです自分。

弟の誕生日までまだあるのだけどついプレゼントあげちゃいました。

カクテルパートナーのラム&コーラ飲み易くて普通にうまいです。
初めて酔ってる感じです。量はそこまで飲んでないのになあ。

良い感じです。
良い感じのまま彼を思い出さないようにしたいのだけど、
ふとした時にメールを思い出してしまうのをどうにかしたいです。