デジカメ代をどこから捻出しようかと思っていましたが、
確定申告の還付金がありました！ナイス・タイミングっ♪

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雨予報のおかげで遊園地行きは免れました。神様、ありがとう。
遊園地は好きですが、今回はどうしても「わぁい☆」と言える
テンションには持って行けそうもありません。

会うのは会うんで。友達の家でダベることになりましたが。
そこそこハイになって行きたいと思います（これからです）。
キャラ設定は、きちんと。

自分の家でグタグタしてるだけなら、一日中泣いてても
平気なんだがな。一人なら。ねぇ。

っていうか、普通に体調も悪いです。
絶叫マシンなど乗るまでもなく、吐き気がおさまらん。

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あたしは寄り道が好きだ。

雑貨屋で物欲を刺激したり
花や木や空を感じたり
本屋で立ち読みをしたりしながら、
のんびりと時間をかけて帰るのが好きだ。
風が気持ちよければ、いつまでだって外に居たい。

「なんであんたはいつもまっすぐ帰らないの？」
と呆れたように訊かれたときは、何かを全否定
されたような気になってボーゼンとしつつ、
適当な返答をしたような気がする。

本屋も好きだし空も好きだけど、たぶんそういうことではなくて
“まっすぐ帰らないこと”というのが好きなのだ。

家から駅までの長い長い道は、やっと覚えた。
角の菜の花を目印にしてしまったので、あれが枯れてなくなる
前に、何か他の目印を見付けなければならない。

私というのはそういう人で、もう一つの目印は
珍しい種類のタバコが入ってる自販機だ。
いつ無くなってもおかしくないようなものばかり覚えている。

方向音痴の人というのは、そういういつ消えてもおかしくない
目印ばかりを覚える傾向があるとテレビか何かでもやっていた
けれど、たぶん私以外の方向音痴さんはそこまでバカじゃない。

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自分が独身のときは「別に結婚なんてしてもしなくても」
と言っていたくせに、自分が結婚して子供を産んだとたんに
「汐ちゃんも早く結婚しなさい。子供作りなさい。
そして幸せになりなさい（←失敬な）」と口うるさい、
平凡を絵に描いたような人がいて困っている。

「今の彼氏逃したら、もう誰もいないでしょ？」とか
この上なく失礼だ。あんたと一緒にするな。

「女がやりたいことを我慢して、出産・子育てするのは
みんな同じことなの。だからそんな我侭言わないで」
と言うんだけれど、ウソつけよ。あんた独身の時さんざん
「やりたいことない。趣味もない。仕事のやりがいもない。」
って言って無駄な時間を重ねてたじゃないか。

何を言えばこの女を黙らせることができるのか…と
私もかなりいろんな理由を適当に並べてきたが
一向におとなしくならないので、今度こそ伏目がちに
「私…実はバツイチなの。結婚なんて、もう懲り懲り。ふっ…」
と言ってやりたいが、たぶんそんなウソはつけないだろう。
私の度胸無しー。誰か私と結婚して離婚してくれ。

現時点では私の人生やりたいことリストの中に、結婚・出産が
入ってないだけなんだけど。気が向いたらするし。

当然通るべき道だとは思ってない。するかしないかは選択する。

出産は確かにタイムリミットがあるけれど、
私にとっては逃して惜しいものではない。

病気になって手術してその機能が無くなっても、
たぶん私はそのことに関しては泣かないだろう。
逆にその機能がない男性を好きになったとしても、
そのせいで結婚を迷ったりはしないだろう。

「30過ぎて結婚してない人なんて、何か人間に問題があるんだ」
なんて平気で言う人なので、結構ムカつくんだけど。
そんなこと言えるあんたの人格に問題ありだ。


あぁ…ちょっとはスッキリした。ストレス発散、ごめんよ。
これから先、五年ぐらいはこのテのことで苛々しなきゃ
なんないんだろうな。考えるだに、うんざりだ。

二年後の離婚＆子供を作らないことを前提とした
偽装結婚のことは、ちょっと真剣に考えよう。
「それでもいいよ」と言ってくれた男の人は数名いたが、
どうも恋愛感情があるようなのが問題だ。
二年後に離婚届に判を押してくれずにゴネそうな気がする。

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こんなことばかり書いてちゃ、ダメだなぁ…。重症。

このスペースを普通に日記として使って良いのか、
人に見てもらうためのエンタ空間として確立するのかを、
きちんと考え直す必要がある。

って、そんなことできるかよ。お金も発生してないのに、
いつもいつも愚痴も泣き言も書かずにやっていくことは、
私の意志の弱さでは到底無理だ。

と言いつつ、ここに来てくれている人たちの
大切な時間や接続料や心への小さな影響は
確実にいただいているのだから、そういうわけにもいかない。

（「つまんねー」と思ったら、もう繋がないだけだけど）。

個人サイトというのは、非常に微妙な空間だと思う。
みんなどう思って日記を書いているのだろう。