| ね？ごめんな、本当に。 |
改めまして、あけましておめでとぉございます。
新年早々わけのわかんない日記からスタートしてごめんなさい。
ホントは１月１日にアップしようとおもってたんだけど。
以外と毎日忙しいんだよね。
そうこうしている間に、前回の日記の出来事が。
考えなくちゃいけないことはもっと他にあるんだけどね。
大切なこと、彼、のこと。
年末に電話をしたけど繋がらなくて、メッセージを残した。
でもまったく音沙汰なくて。予想通りではあったんだけど、ね。
行動を起こした以上、ちゃんとしなくちゃって。
なのになんだかうまく考えられない。
ただ、今はとにかくなにもしないでいる。
中途半端かもしれないけど、適当にするよりはぃぃのかな、って。
それにホントは出来るならなにもしちゃいけないもん。
他にどぉすることがぃぃのか。
今のちぃの思考回路では処理しきれなくなっちゃってるのかな。
あの人、からメールがくるなんて考えてもなかったから。
だからどうこうっていうのはないけどね。
でもきちんと覚えててくれてホントに嬉しかったんだ。
あたしにまだ少しでも気持ちを零してくれることが嬉しかった。
「ごめんな」なんてまた言わせちゃったけど。
謝られるのがちぃはいちばん辛いよ。
ふとね、考えたの。
あの人、と、彼、と。
ちぃはどっちを大切にしたいかなぁ、って。
うーん、考えて、でも選べない、っておもった。
ちぃとしては、ね。
彼、が、それほど大きな存在になってたことに驚いちゃった。
だって“あの人”はちぃの神様なんだもん。
彼、と、あの人、との決定的な違いはたぶん、纏う雰囲気かな。
堅さと柔らかさのバランス。
どっちがどぉかはちぃの主観でしかないけれど。
でも、うん。
ふたりとも大切なことには変わりはないの。
だけどちぃはおもった。
今ちぃが好きな人は、あの人、じゃないんだなぁ、って。
あの人を想う気持ちは変わらずあるよ。
喜びも悲しみも寂しさもすべての感覚を教えてくれた愛しい人。
その事実は覆ることなんてないもの。
いっぱい失敗した。
たぶんいっぱいいっぱい傷つけた。
それなのに、
ちぃのすべてを過去にしないでくれてありがとうっておもう。
忘れられるのが怖いのはちぃも一緒。
だからかな。
彼、に、過去にされてるんだとおもうと涙が出るよ。
リアルなのは彼だ。
抱きしめたいのも抱きしめられたいのも彼だ。
今、逢えるのなら逢いたいのだって彼だ。
でも、この先ずっと一緒にいたいのは誰なんだろう？
好きな気持ちだけですべてのことに答えが出たら良かったのにな。
出来ないのは大人になったから？
それとも純粋に誰かを愛することが出来なくなったの？
それともそれとも、ホントは、
ちぃにはもぉ、誰かと愛し合える自信はないよ。
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2007年01月08日(月)
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