| ごめんなさいの訂正と追記。 |
うーんと。
うーーんと。
腫れ物に触る気持ちですが書きます。
日記はしばらく、不定期更新になりますよ。
と言ったけど、
すっごい、毎日チェックしてくれてる方とかいるみたいで。
しかも一人とかじゃないっぽい。
それは、ありがたいことでもありますが…
なんかね、
ココ読んで何が知りたいのかなって。
ココに何を期待してるのかなって。
それとも、何かの監視？とか思って。
↑被害妄想
はたまた、純粋に
私の書く文章が好きとかそういうこと？
それが、いろいろ分からなくて
すげー、すげー悩んだ。
今後続けていくならば、
ココに何を書くべきなのかを。
(辞めちゃうことも考えてますし)
いや、休むんじゃなかったのかよって話なんですけど。
いっぱい見られてるんだから、
辞める前になんか主張しとこうかと…って、主張てなんだよ！
つまりねぇ。
ハッキリ、物事を書けばいいのかなぁ？
そうしたら納得いくのかなぁ？
でも、みんなはおもしろ半分で
首突っ込もうとしてるのかなぁ？
あたしのこと心配とかで
そういう風に気になって見てる人もいるのかなぁ？
ちなみに、あたしは日記書きであり、日記読みですが
読んでる日記は
・普通におもしろいネタの日記。
・よく地元(大阪)ネタが書いてある日記。
・詞みたいに書いてあって文章が美しい日記。
・写真がキレイな日記。
そういうのが好きで読んでいます。
みんなはどうですか？
とゆぅわけで(?)
分かり難く書いて、誤解されたり
変な噂とかされちゃうと困るので、
弁解ではなく説明をしときたいかなと。
あたしは、ここ10日くらいで、
大切な人をたくさん失いました。
それは、あたしの無神経なコトバで
大切な人を傷付けてしまったからです。
無神経なコトバ、というのは
あたしが冷静になれずに言ったコトバだったので
自分が意図する所と違った解釈をされてしまって
傷つけてしまったということです。
そして、
人としてやってはいけないことも
たくさんやりました。
それで人間性を疑われ、失望されました。
それは、もちろん当然のことです。
そうして、その大切な人たちとは
連絡も取れず、疎遠になっていきました。
あたしにとっては、ものすごいダメージでした。
もちろん、自分がよくなかったことを分かった上で。
「謝る」ことは簡単だけども、
それって所詮は自己満足であって、
謝ってスッキリするのは自分だけなのです。
謝られた方は、余計に腹が立ったり
傷ついたりするだけかもしれません。
でも、ココに書いてる時点で
あたしの「謝りたい欲求」を満たす
自己満足になってしまってるんだけどね…。
そして、あたしは結局、
きちんと話をすることもできず
大切な人を失っていったのでした。
事情を知らない人たちは
何事もなかったようにあたしに接してくれるし、
知っている人の中でも
あたしに理解を示してくれる人もいる。
一番大切な、親のような方と話していても、
その人も、全部の事情を知りながら(むしろ被害者？)
あたしを分かってくれていた。
なので、
あたしは、自分が変わっていくことと
全てを信じて
ただ時間が解決することを望み、
その選択をしました。
それが正しいかどうか分からない。
これからどうなるか分からない。
そうして、もし何かを取り戻したとしても
それが望んだものかどうかは分からない。
毎日、朝が来るのが怖い。
起きた時にまた憂鬱を味わう毎日が怖い。
そして弱ってきてしまいました。
このことを、不幸に酔っているとか、
被害妄想だと言われればそれまでですが、
あたしにとっては、すごく大きな問題なのです。
解決まではいかなくても、
何か、どこか、少しでも
変わっていけばいいのに…
手も足も出せないあたしは、
ただそれを願うだけです。
結局ここまで書いて何が言いたかったかと言うと、
大切な人に、ひとつだけ、
どうしても伝えておきたいことがあったので。
見てくれているといいなぁ。
草花木果のどくだみ、使ってみました。
ニキビ、だいぶマシになってきたよ。
教えてくれて、ほんとアリガト。
感謝してます。
以上です。
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2005年10月20日(木)
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