こんなに自動的にもうきらきらした気持ちになって上手く話せなかったら凹んでお仕事いく時間になったらもうどきどきしてきて、こんなことしようと思ってできることじゃない、本当に幸せなことなのに、やっぱり形にこだわろうとしている自分が情けなくて小さくてがっかり。それにも凹みます。。


一緒にいられるだけでしあわせ、感謝しないと！ってそれは本当に本当にそう思うし、色々事情があるのもわかってるし、幸いなことにあの人も私とお出掛けしてもいいって思ってもらえてるみたいだし、出掛けるのにちょっと人目を気にするのと帰る時間が少し早いのはあるけど、


遊びだとしても私がほいほいと安請け合い出来るような人間でないこと、それはわかるとしても。でもやっぱりどう思ってくれているのか、示してもらえないっていうのは不安になるんだね。本当に遊びでもいいんだなんて思ってたけどさ、やっぱりはっきりしてくれないとどこか支障を来しちゃうんだね。


あの人はなんて思ったかな。なんて思っているのかな。なんで私とデートしてくれたのかな。私のことどう思ってるのかな。思いっきり勘違いしてもいいのかな。勘違いさせるつもり元からなかった？でも今迄の色々言葉や態度、勘違いしちゃうよ…それでも幸せだよ。こんな気持ちになるのきっともうないよ。


何度も思い返す。戒めにするつもり…？
あの人と付き合うの？、早くいい人見つけないと、私といても時間の無駄でしょ、私が誘うからいけないんだけど、優しくて断れないんだよね、、
いい気分にはならないでしょう、でもやっぱり自分の中でずっともやもやしてたところ吐き出さずにはいられなかった。


別に自分から険悪な雰囲気を持ち出しておとしめようなんて意図はないはずなんだけれども、なんとなくそんな雰囲気の発言をしてしまったのかも知れない。

いいかげんｐｃ周りきれいに片づけよう。
本が山積みになってきた‥
あ、雑誌類が主ですがね‥
明日片付けます、と宣言しておこうと思いきや
明日はおそらく子供を病院連れて行かねばならない
でしょう、そして自分は健康診断、行けるかな、
午後からは仕事‥だったのでした、忙しくなるかな‥
あさってだ、あさって。



もうすっかり初夏の日差し、
風が通り抜けると少しばかり肌寒ささえ感じますが、
気温も上がりきった午後の空気の中で、
洗濯物を取り込むときって、しあわせだなあ〜って
思ってしまいます。
なんていうのだろうなぁ、言葉では言い表しにくいんですが、
懐かしくって、何処へでも繋がっている気がして
何処へでも行ける気がして、切ないわぁ。



日曜夜のＥテレで、Ｎ響なんて聴いてます。
静かでいいね〜。




考えることやることはいっぱい色々あるけれども
めんどくさがり、まず第一に現実逃避からするという‥
私って。
仕事だってそれなりにがんばってやってるよ、
でも所詮「それなり」にしかできない。
それに並行して子供相手の毎日だって
子供たちのためにってがんばっているつもり、
でも傍から見れば本当のところは本当に
「つもり」だけなのかもしれない。
なんでもかんでも自分のやっていることが
これでいいのか自信が持てないときがあるんだ。
静かな時間にふっと、そういう時間がやってくるんだ。
なにをやっても落としどころのない浮ついた
自分の気持ち、宙ぶらりんのままで、
忙しさに流されている最中は、
忘れていられるけれど。
そんなの答えみたいなもの？正解みたいなもの？が、
あっても何が変わるのだろうかさっぱり
見当もつかない。。

ねぇねぇ、宙ぶらりんのまま
みんな生きているのかな。
そんななかでも確かに自分が
「好きだっ！」とか「大切だっ！」とか
「おいしい」でもいいんだ、「しあわせ〜」も勿論ね、
確かに確かに感じていられるものがあるって
大切だね。しがみついていたら
なにか見えてくるかな。

でもね、不思議なもので
ふわふわ浮かんだままもいいかもと思っている
自分もどこかにいるのです。
着地してしまうとこわいような。
その意味は？
なんかかんか、考えてみるのです。

この喪失感？というか、
なんというのこの感じ、
いや何も失ってもないよ？！
では何々、なんでこんな気になるの
一体なんなのか‥

そもそもあの人は私とは真逆の世界の
他人だよねーとか思っていたけれど、

もともとはそれも

あり得ないけどそのあり得ないことが
も・し・か・し・て！！
あり得てしまったら
か、前提としての
「私とは真逆」の人、ってことだよね。
そんなことあり得ないと自分で自分を守ってるふりして
そんな可能性があることを考えてしまっている証拠だよ、
自分が恥ずかしい〜。
ま、１００％ないと断言はできないけど、
って、ほらほらほら、

あ゛〜〜〜
そういうすべての意識のやり取りが
自分をもっと情けなくさせて煩わしい。
もう早くなんでもないに戻りたい。
戻りたいというか、忘れてハイもう終わり、
でいいんだけどね。
それができないのが残念すぎる自分・・・。








じみ〜にやることが
ちょこちょこいっぱいあるのに
project mirai２ばっかりやってて
なにも進んでない件(´Д｀)
初音ミク、娘もハマっててねー。
癒される〜
現実逃避ですか？
でも久しぶりに心が勝手に動く感じなんですよ、
レアです、レア！

ひとまず息子の上履き入れの生地をキルティング、
そこから始まります。
だー、それ以外はなにせｐｃ開いての仕事が多いので、
なかなか時間がなくって。
いやいやがんばろう。

一気に春がやってきた。
このまま桜へと近づいていくのかなぁ。
明日はもっとあったかくなるらしいです。
とくに用事はない。なにしよう。




なんだか未だに
つまらないことでぐだぐだ昔のこと
考えてしまって思い出してしまって
私はかなり寛容でない思考の持ち主で
努力もしない逆境に立ち向かおうともしない
だめ人間なのだなぁと相変わらず思うのですが。

そんな私がもしも、もしもですよ
万が一億が一、そんなだめな人間性を
なんとかしようと悔い改めようと意気込むまでもなく
自然とそうなってしまわざるを得ないほどの
影響力を及ぼすかもしれない、
そうなってしまうかもしれないそんな人が
現れたなら。
そんなの、とても奇特な人めずらしい人
を通り越してもはや不思議な人‥だよな。

もおちょっとやそっとや
心が動くことはないという自信はあるけれど、
そんなこと起こり得そうにない確固たる何かも
あるけれど。
心の根っこのへんがね、ちょっともうよれよれです。
ごまかすための趣味の一つ二つはあるけれど。
自分を突き動かす目に見えない大きな流れのようなものが
心の底から湧きあがって体中を駆け巡って
使い捨てても次から次に生まれ続けてくる、、、
そんなものはもう昔のものだね、懐かしいです。






ま、そんなこんなでも日々はせわしなく続くのです。
それらはほんの裏の一面だけなのです。だから。
きらきらしてたむかしに戻りたいなぁなんて思うけど、
戻れなくてもいいのです、今は今で、
そこに意味を見出すことができれば少しでも
救われるのですが。今は忙しい日々の中で
その作業をしているところなのかな、答えはまだなく。

ちょっと緩やかな時間とか、綺麗な景色とか、
そんなのにちょっとずつ癒されながら、です。

こんにちわ〜。
あっ、今日で二月も終わりですね。
早い早い‥。
ねぇねぇ、日記を３月初日から始めた
あのときから何年経つの‥。
まぁそれはいいか、この季節って
本当にいい季節だねぇ、それだけは変わらないです。



さてさて、
実はわたくし再就職めざして就活中。
曲がりなりにもなんとか必死につないできた
人との縁が幸いしてか
ありがたいことにお仕事の話を頂いたりなどしてます。
４月からは時間は短いですが地元でお仕事できそうかな。

ほんとにほんとにありがたいのですが、
じつはお仕事のお話、二つ頂きまして‥
道が真っ二つに分かれております‥
だ、だれか背中を押してくれ‥真っ先にそう思った
決断力のない私です。だれかーだれかーだれかだれかだれかっ

とはいえやりたいことがいちばんと思うので
それなら片方に心が傾きかけてるんですが、
何か決定打が。

娘に尋ねたならば、○○でおかあさんお仕事するのどう？
いいね〜
△△だったらどう？
いいよ〜
・・・決定打にならず。
いやいや、だから自分でちゃんと決めなきゃでしょー！！
家族の意見は参考にしないとですけど。
最後は自分で決める、その理由づけをなんとか模索中。
‥模索するものなの‥？なかなかふんぎれないのはなぜ。
どちらにしたらいいの。




何度もfacebookのこと書いてすみません、なんですが(^^;ゞ
もうかれこれ先週からログインしてないよー、
平気で生活できるじゃん！！そうなんだけど。
なんだか人と繋がっておいて避けてるっておかしい
おかしいおかしい。けど、
一昔のmixiとかブログとかその他とかだって、
同じSNS、ネット上のやりとりでも
付き合い方が違うよねぇと
思うのだけれど。
私にとってはストレスばかりで‥
んん？それならしなくてよいか‥
今ノンストレスですよ！じゃぁいいよねぇ。
それだけのことか、おかしいねぇ。おかしいおかしい。
ごめんなさいもう書きません。






スマセン駄文でしたけど再確認。

ともかくも春めいてきて
新しい季節の新しいスタート切れたらいいなぁ。
それではまたっ

なんかもう心が凝り固まってるんだよなぁ。
あれこれ感じることも考えることも
なんだかへんな癖がついてしまっていて、
多少なりとも脱線してる私には
素直になれないこともいっぱいで。


久しぶりにfacebookを覗いてみたけれど、
ああそうなんだぁふぅーん、って
それがあたりまえに必要かのように
覗いてしまっていたけれど、
あってもいいけど、なくてもいいんだよな、
ってやっぱり思う。
他人とのお付き合いはＳＮＳ中心じゃなくて、
生身で対面するお付き合いだけでもういいよ、
と思いました。


もう見るまい。
でも退会はしないよ、笑
そうできればスッキリですが、
某氏との連絡手段としてはここしかないので
その必要があるときにだけログインよ。


それにしてもさぁ、
某氏とあの方付き合ってんの〜？
どうでもいいのにじゃあなんでこんなに
気になってんの〜？私。
ただの知りたがり主婦の午後３時なのかしら。
某氏は特別さ、だれでも吸い込まれるような
好感のかたまりさ、ポジティブのかたまりさ、
特に不調じゃない朝でも出会うとなんていうか
自分のネガティブさが引き立って凹みがちよ、
笑うよね、そんな人もいるのです。


‥まぁいいや。私とは真逆を向いた人だね〜。
私はどこへゆこうとしてるのでしょう。


それにしてもこちらはいごごちいい。
また書きます。では。

こんばんは！お久しぶりになってしまいました。
ちょうど前の記事の頃に雨風呂をやめてから
ふらりふらりと代わりとなる場所を探していましたが
しっくりくるところもなく‥

昨日お友達とのツイッターのやりとりで
ふとここの居心地の良かったことを思い出して、
ひらりひらりと戻ってきました。
やっぱりここだったのか、そうなのか、
またここで綴り続けるのか、
それは謎ですが(^o^)

このひっそり感がたまりません、
またひっそりとおしゃべりできたらな、と
改めて。思います。



いつもの駄弁り癖で長くなってしまいそうなのを
ぐっとこらえて。

とりあえず私は相変わらず、
相変わらずというかネガティブさには
磨きがかかってしまったかも‥
なんていうか、自分なんてさ、って言葉が
安心するような、そんな人間が板についてきました。
半分笑ってますが(^o^)そんなかんじで、あきれつつも
毎日浮き沈みしながらも楽しく日々の幸せを
ふとした瞬間にしみじみ感じながら
細々とやってます。

カウンタが微妙に増えてるような気がするのですが
誰が見てくれているのだろう笑
分からないのが最高にいいよね＼(^o^)／

それでは今夜はこのくらいで。
またしゃべります。

facebookもよしわるしだなぁ、なんて
わかってたことだけどさ。
もう今はfacebookにアメブロはシェアしてないけれど
一時期そうしてた頃あたりから、
ブログの書き方と言うか‥自分の気持ちの在り方が
かわってしまったな。。

なんというか、ひっそりとこっそりと
気持ちの中のこんがらがった言葉を吐き出す場所、
見ず知らずの誰かがいつかどこかで眺めているかも
しれないけれど、それはカウンターのわずかな積算で
確認できるだけでいいんです、
誰かの意見を得るために書いているのではないんです、
それがいつのまにか変わってしまってきていました。
人が見るために、そのように形を整えて
言葉と写真を並べて、
起こった事実や自分の感情に嘘はないけれど
何とも言えない居心地のわるさと煩わしさで、
それでブログ更新ができなくなっていました。

まぁ、子供たちの成長も赤ちゃんの時期は過ぎて
(まだまだ反抗期の大変さはありますが)
一段落したのもあるかな、それほど日々のことを
どこかに投げかけなくても自分の中だけで
収めることができているのかもしれないです。
娘が生まれてしばらくしてから始めた
言わば育児メインのブログ、だったですね、
二人目だし(すまぬ息子)そこまで記しておかねばという
変な焦燥感もなくて。
ＳＮＳなんかで自慢的になってるつぶやきなんかも
(単に妬みやすい頭なだけですが‥)
人のふり見てわがふり直せ、ですよ。
いろいろ考えると、言葉も自由ではなくなってきますよね。

そこにinstagram(そこからfacebook、twitter→mixi)の
おしゃれでかゆいところに手が届くフォト加工アプリと
短いセンテンスで、手軽に表現したいことがそうできる
方法が出てきたものだから、
尚更ブログは更新できず。

日記は高校のころからかなぁ、
定期的に記すようになって
形はどうであれ大人になってからは
だいたい毎日どこかに何かの言葉を残してきたのだけれど
その過渡期にいるのかなぁ。
またここに戻ってくるときでもあるのかな‥笑
言葉をつづることをやめたくはないです。
そうそう、アメブロのブログの記事画面を開いてると
数秒でよくわからない海外のサイトに勝手にとばされて‥
知恵袋なんかで調べたらウィルスかもしれないらしくて‥？
これも潮時ってことなのかな〜(^_^;)
またアメブロのほうは色々考えてから
まとめの記事を書いとこうかな。
なんだかんだでいろいろあったので、
ちょっと切なく感慨深いですが。
まぁ、変わっていくことが世の常よね。











そ

れ

に

し

て

も




facebook心底やめたいと思うけれども
やめられそうにないな‥。
色んな友達と繋がっていられることが
その最大の魅力だけれど
それは同じくらいの煩わしさとのたたかい。
なくても生きていけるんだろうけどね‥
最近またやめられない理由が一つできてしまった笑笑笑
やめたーーーーーーーーーーーーい、
instagramだけでいいっちゃいいんだけれど。
やめるタイミングを見計らってます。
写真はどこかにうｐし続けたいけれど、
ん？？photohitoでよくない？？？
も〜こういうこと色々考えること自体が煩わしいな。
ぐるぐる回ってばかみたい、ほんと！もうしばらくしたら
やめようと思うよ。では。

おかドーラ‏@smile303018秒
分かるけど、けどなにもできてない、フリーズしてしまってる。ねぇ、そんな心を解きほぐして温めなおしてくれる何かがあるのかな。


開く














おかドーラ‏@smile30304分
自分を変えたいとか、分からなくもないけど、自分が壊れてしまいそうになってまで、無理して取り繕って、それってはたしてよいことなのかって。そこも分からなくもないけど、それを正義と振りかざして何もしようとしない自分を黙認している現状。結局何をしたいのかどうすればよいのか。


開く














美々野くるみ‏@miminokurumi7分
（私の重要な使命って…何なの…？ 世界にたった一つしかない青い薔薇の力を…なぜ私が授かったの…？）


開く














おかドーラ‏@smile30307分
なんだかなぁ、すべては切ないところからきていたのかな？？笑、笑っちゃうよねぇ。明日は元気になれるかな、なんて言わない。ひねくれているのです。私はずっとこのままで変われないと思う、悲観するわけではなくて。これが本当の私だからと観念してるから？


開く














おかドーラ‏@smile30309分
今日は一日ねがてぃぶしんきんぐでした。そういう波が来るのは分かっているけれど、しんどいなぁ。結局子供たちが待ってはくれないなんて、愚痴こぼしながらも、助けられているのもよーくわかっているのに。私は本当に気持ちを奮い立たせることもできない、甘えたダメ人間。


開く














おかドーラ‏@smile303011分
南の空を見ても、月を見ても


開く














おかドーラ‏@smile303011分
あの日記が切なすぎる・・。戻れるなら、繋がれるのなら、どのようなことになってもそうしたほうが悔いは残らなかった？このままでよかった？お互いの幸せを祈りあうだけなんて、悲しい？どうしてこんなにせつないの。


開く














アンパンマン‏@bot_anpanman12分
今日もはりきってパトロールするぞー


開く














おかドーラ‏@smile303014分
久しぶりに一人で夜間車の運転。暗闇のトンネルを突き進みながら、震えるような心で昔を振り返ったりする。いつもそうだった。いつもそうして切ない気持ちに浸って慰めていた。だから暗闇の中でいつのころの自分にもつながることができた。私はいつでもそこから始まっていたのだと気付いた。


開く














おかドーラ‏@smile303015分
むかしの日記を見て懐かしく切ない気持ちになる。私は本当にあのころのどこかの時点に戻りたいのか。今の恵まれている境遇に不満があるわけでは決してないのに。


開く 返信

削除
お気に入りに登録

その他

息子の反抗期も筋金入りのおっぱい星人ということで
お姉ちゃんのときよりも大変かもしれないという覚悟が必要だと思った。

簡単なこと、許してやればいいのに
大人げもなくつまらないことでイライラ広い心になれなくて
自分が嫌になるのだけれど。

お姉ちゃんもさんざん嫌な気持ちになったけどさ
４歳になった今では本当にびっくりするぐらい
聞き分けのいいお利口なお姉ちゃんになってくれているので
明けない夜はないと思って
今だけの大変さだと思って
乗り越えていけたらいいなぁ。

大変な片方で、今は今で息子のかわいさも
今だけのもので
それも成長していくと変わっていくだろうから
それはさみしいなあとは思うけれど。
本当に２歳の反抗期にはがつんと壁にぶつかるなぁ。