日記のデザイン

2004年03月26日(金)

このデザインがいかがわしいから，誰も寄り付かないのか。 血のキューピーとかこの背景はやばいなと思う。 が，欲求不満を満たす最後の手段でもある。だがしかし，近々変えてみよう。 なんだか変な日本語だ・・・ とにかく，せきが止まらない。 ちょっと頭に血がのぼっている。 中華料理を食べ過ぎて嘔吐してしまった。 今日は朝と昼をヨーグルトで抑えて2キロ減ったのに， これでは元も子もない。 久米宏さんが栓抜きを持ちながら真剣に話しているのには頬が緩んだ。 大嫌いなビールが世界で一番，美味しい飲み物の様ににみえてしまった。 彼のゴスロリ（女装すがた）を写真に収めておくのを忘れた。。。 今度こそは絶対・・・☆ （S氏が天然記念物世界遺産だと仰っていました☆ので。今度こそ・・・）

手首を切ると文明開花の音がする

2004年03月20日(土)

所詮、アメリカの真似事しかできないんだろ日本。 そんなことして恥ずかしくないのかよ日本。どうなってんだ。 何とかしろ大人。 変な夢を見た 境界例の女と，普通の男が 南の島で出会うのだ。 女に出会ってからのオトコの人生は悲惨なものだった。 何であんなに酷い夢を見たのだろう。アニメと実写が混ざっていた。 とても残酷で見ていられなかった。 しんどい… 眠らせて… うのさん， いつも，メィルくださってありがとう。 心配しないでね。 ひとりでも大丈夫だから。 うのさんも…お元気で。 またちゃんとメィルします。 日記を書くのは時間が掛かる。

おかあさんうるさい

2004年03月19日(金)

食べること。 ああ、トイレが詰まった。やはりトイレでは吐けない。 お風呂で吐くしかない。っていうか食べる気が失せた。 食べたくない。 だから食べない。 でも痩せちゃったらあかちゃんが苦しくなるから食べなきゃ。 苦しいな。 ごはんは噛まなきゃいけないから、おかゆでいい。 噛むのも面倒くさい。

薬を飲めないとつらいか

2004年03月18日(木)

あたしはつらいように感じる。 彼がムーンライト長良というのに乗って帰るらしい。お疲れ様です。！ あたしは食べる事以外に興味がない。 ほんとうに、こまったものだ。 自分の体を刻む事はできないから、自傷写真で瞳に赤を映す。 首に傷があったのは秘密という方向で。 たぶん、寝ている間につけたのだろうが。。。なんとも・・・言いがたい。 怖いことはしないでほしい。わたしへ。 あ、もとこたんに産婦人科の先生から渡すように言われた手紙を 持っていかなきゃいけないんだ。 市役所に母子手帳もとりに行かなきゃ。 体重が毎日1キロ単位で変動して、自分でも怖いくらいだ。 吐いたりバカ食いしたりを繰り返しているからだろう。 今日は５キロ弱と、特に酷かった。（計るな。 睡眠は以前と比べれば、独りで居ても、ほぼ標準並みにとれる。 母にも何度も止められるこの過食衝動をなんとかしなくてはならないな。 サッカーやってるね。 白い巨塔が最終回だね。 今日は寒いね。 最近はこの日記に投票ボタンをつけることはなくなった。 べつに投票かせぎなんてどうでもいいんじゃないかと。 この日記は投票をもらうためや注目を浴びるために 不幸自慢する場所ではないから、このまま置いておきたいと思う。 それでも毎日、４票も入っていたら嬉しくなる。 なんとなくメールとかで反応をいただくくらい嬉しい。 ありがとうございます。。

吐く時間がない

2004年03月17日(水)

ねむいのだ。 とてつもなくねむい。 ずっと眠い。 はなしていてもねむい。 友達の発表会だったのにまだ安定期でないということで 淀屋橋にいくのをやめにした。 ねむい。 そのくせ　ねむいのにおきている。 じっとしていたら誰かの話し声がする。 しろいのがふわふわ浮かんでる。 なんだろう。 お父さんは　わたしに　何も訊かない。 はやくSMTPサーバーをなんとかしなくては。

かち

2004年03月16日(火)

かちなんて　きめるよち　ない 価値なんて決める余地ない なんだか　もったいない なんだか勿体無い きめちゃったら　なにもかも　なくなるようだ 決めちゃったら何もかも無くなるようだ べつに　ねむれない　わけじゃない 別に眠れない訳じゃない きのうは　あれほど　ねむれた 昨日はあれほど眠れた ずっと　ぱそこんに　むかっているわけでも　ない ずっとPCに向かっているわけでもない あたしは　かちなんて　いらない あたしは価値なんて要らない それを　いうために　おきているような　きがする それを言う為に起きているような気がする

手首のない猫

2004年03月14日(日)

あなたが耳を切り落とした あの子が猫の手首を切り落とした あなたもあの子も笑ってた 楽しそうに 動物実験だって頬をゆるませながら言ってた 化粧品や医薬品を作る為に犠牲になるのならいい だけど無意味な死に方は嫌だ 地獄に落ちればいいんだ もっと酷い目に遭えばいい てめえの耳引きちぎったろか てめえの手首切り落としたろか おっきなシュレッダーに あなたを詰め込んで バラバラになったあなたを 肥料にしてあげるわ わたしの心の中　めちゃくちゃくちゃくちゃ ゲロみたいに滅茶苦茶で　触りたくもないね でもこんなわたしが大好き　離したくないの

緊張感のない土曜日

2004年03月13日(土)

ここ数日，毎日のように吐いている。右のこぶしを口に突っ込んで。まるで止まらない。 ここ数ヶ月，週に4度は朝になると 枕元にカッタァの刃が剥きだしになって置かれてある。首を切ろうとしているのだろう。 他の男の人に食事に誘われたけれど下心がありそうで嫌なので断った。 いまのあたしは性的欲求が強すぎるから男の人には会いたくない。 誰にでも抱きついてしまいそうだ。 お腹が常にすいている。朝ご飯の延長線上に過食嘔吐があって。 食べ物を粗末にしてはその料理に携わった人がどれ程悲しむか解っているのに 食べて。吐いて。 外にも出たくない。勉強も出来ない。本も読めない。日記も書きたくない。 唯一のこるのは，食欲と性欲だけ。物欲はない。 こう言葉にして並べてみると，生きるために残された欲を酷使しているな。 ああ，なんだか勿体無い。 　　　今はずっと眠って，あと何年か経ったら 　　　ずっと起きて，人生を満喫したい。 そんなみすぼらしい願望を募らせる。 こんなに晴れた青空の下は，春のお散歩日和である。 一昨日撮った，つくしの写真を写真日記に載せよう。桜も撮った。

キィーーーーーーーー（▼皿▼ｙ

2004年03月12日(金)

てめぇ，2月中旬に死ぬって言ったじゃないか！ 死ぬなら早く死ねよ。 ｹｰﾀｲにメールしたらまだ生きてんじゃねえかよ。 べつにあんたが生きてても死んでてもどっちでもいいけどさ。 あんたに優しいコトバを掛けた自分もﾊﾞｶだろ。ﾊﾞｶだろ。 別にあんた一人死んだってどうってことないよ。ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ。 そうやって嫌味ばっかり言って生きて行きなさい。 そうやって生きていったら楽でしょうが。 なんで今までそうしなかったのよ。 あたしにしたときみたいに，自分に都合の悪い他人の意見を跳ね返すの。 そしたら生きるのが苦しくもなくなる。 恥を晒して生きていくの。 手首の傷が消えないの？？？それでいいじゃない。 自分で満足してつけた誇らしい傷よ。どうってことないわ。 恥じるなら過去の自分を恥じなさいな。 もう二度としなかったら薬の飲めばその傷痕も薄れる事でしょ。 トラウマにしがみ付いてるのはあたしも同じよ。 過去にしがみ付くのなんて悪くないでしょ。 しんどいなら，薬をいっぱい飲んで寝るの。 子どもが出来て飲めないならどうするかはあたし自身，方法は知らないけど。 死を捜す前に生を捜してごらんなさい。 そこらじゅうに散らばっているわよ。どこにだって転がってるわよ。 轢かれた猫を見れば火葬場へ連れて行けばいい。 オブラートに塩を10グラム包んでそれを一日10包飲んで， それを一ヶ月～三ヶ月続ければ簡単に腎臓病になれるわ。 生きることがツライならそれを試してみてちょうだい。 味付けが濃すぎたってことで入院できるわ。今居る現実世界から離れられるわ。 あたし，死生観をみんなに啓蒙するつもりなんてない。 名前なんてないのよ。生きているって素敵でしょう？ 死んだら終わりよ。 苦しみも喜びも痛みも何もかも。ねぇ素敵でしょう？ 死んだらお仕舞い。 めでたしめでたし。 ねぇ，あたし。薬飲めなくてイライラしてる？ 苦しみはお腹を殴るより，日記に吐き出して晒すほうが気持ちがいいの。 観てくれているアナタへ。 ごめんなさい。おやすみなさい。

保険証もっていこら～！

2004年03月09日(火)

を，「保険証もってこい，こら～！」 と間違って読んでいました。大阪に生まれ育ったので意味は解らないですが・・・ 弟のリハビリの病院の壁に貼り紙がしてあったんです。 自分にもこの間違いは怖いものでした。 もっと怖かったのは，急に怒り出す和歌山の病院です。。。違 アナタは生活を変えるのですか？ その前に病院に真実を確かめに行ってみませんか。 それが無理なら一刻もはやく，舐めあって，濡れながら，・・・。 寂しさが募って，募って，仕方が無いわ。 キスとハグを求めてる。溶けるほど熱いのをちょうだい。 プロの歌手とアマチュアでは声量も唄い方も言葉の伝わり方も 全然違うと，思いましたょ。 勿体無いです。いい歌詞だと思うのに。伝えられない言葉がさ。 でも唄わないよりは，人に伝わりやすくはなりますね。 子どもの歌としか思えないの。