なんでだろう？
なんでギリギリまで何もしないんだろうね？



この震えは寒さのせいじゃないな。絶対。
もちろん、武者震いでもないだろう。




間に合うのか？
マジで、間に合うのか？
ヤバイよ、かなり。
明日の正午までだぜ、自分？

それなのにどうして私、ネットに繋いでるんだろ？
どうして日記なんぞ書いて、ため息ついてんだろ、手、震わせながら。
自分のリアルタイムの行動ながら、理解に苦しむ（悩）
いや、逃避なのはわかってるんだけど。

しかも。
なんで頭の中、「オンラインＲＰＧ、やってみたいなあ」なんて考えてるんだ？
なんでＷＥＢマネーについて調べてる？
ダメだぞ、今やったら。今の私じゃ、ネット廃人まっしぐらだ……（涙）
踏みとどまらんと！


とりあえず提出できるよう、体裁を整えるだけ整えなきゃ……！
よし、書いたら回線切るんだ。
いいな、切るんだぞ、自分！（自己暗示中）


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たった今、痴呆老人に対する入院を勧めるＣＭを見てたら、泣きそうになった。
そう、いつかやってくるんだよね。祖父母がちょっと痴呆入り始めてきたんだけど、いつかは自分の両親にもくる。兄弟にも来るし自分にも来る。
今、認識している「家庭の姿」が壊れる世界を、ちょっと深く考えていくと泣きそうになる。離婚とか行方不明とかの崩壊じゃなくて、永遠に消えるという感覚の事。私が基本的に深く考えないでいようとしている部分ですね。

たぶん、私はワガママなんでしょうね。自分が生きている世界にいろんな物が追加されていくのは構わない。でも――陳腐な表現しか浮かばなくてなんだけど、失うのは身を引き裂かれるように辛い。だから悲しいし、腹立たしくなる。それに怯える自分に怒りを覚えたりする。
でも、特に家族はずっと身近にいてくれた存在で、迷惑をかけた分だけ、大事にしたい分だけ、失いたくないわけで。
例えば今、一番危ない祖父母がいなくなる事を考えただけで泣きたくなる。
実際泣いた事がある。いい歳して（苦笑）
死に対する心の準備教育が大事だというのを、今更考えなおしたりしてる。専門でまなんで来たはずなんだけどな……今更ながら奥深い研究だと思ったよ（遅っ）


うーん……元々こういうＣＭに弱いところを、今は精神的に弱ってるからブースターかかってるよ。
今すぐ飛んで帰って、今まで失敗した分だけ土下座して、いつまでもずっと抱きしめていたいよ。両親も祖父母も兄弟も。
スキンシップ苦手な私にしては、すごく珍しい衝動なんだけど。
……っていうか、ここまで強烈な衝動は、はじめてかもしれない……。


それなのに。
私的にはずっと、家族って本当に大事に思ってるんだけど、どうして顔を会わせるとどんどん喧嘩腰になっちゃうんだろうねぇ？
（こっちは丁寧に接しているつもりなんだが）

今、本当に飛んで帰っても、抱きしめる前に喧嘩してＵターンしそうだ（笑）

先に断っておきます。
今日は変に長い上、話にまとまりがありません。ご了承ください。

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お酒の単位に「プルーフ」という言葉があるのを、今日知りました。
プルーフ。
ふむふむ。なるほどねぇ。
スペルは確認してないから同じ単語じゃないかもしれないが、少なくとも響きは同じか……。
なるほどなるほど。
……。


さすがに身内でも、私がこの言葉に反応している意味はわかるまい（ニヤリ）
いかんせん、今やマイナーだからな（ニヤニヤニヤ）
ああ、マイナーさ。
すでに時の彼方へ行っちまったからね（号泣）


でも今日の日記のタイトルを見れば、ヘタすりゃ同好の志には一発でわかってしまう恐ろしい言葉……いや、同好ってそういうもんか（笑）

時々、元ネタとはまったく関係ないところで「あああああッ！」という、『絶対に同好者にしかわからない名称（しかも超マイナー）』を見つけると心臓の止まりかける人間ですが、私に似た人が発作を起こさない事を小指の先分ぐらいだけ祈っておきます。
（っていうか、そんな奴はそうそういないと思う）


でも、某創作詩サイトさまを訪れた時、漫画喫茶で叫び出しそうになったんだよ……いろんな意味で。
だから、元ネタがわかった人は叫ばないように頑張ってください（謎）


以上、一人相撲。


というわけで。仕切りなおし。
「防世界」という仮タイトルで、短編書こうと思い立ってるここ数時間（笑）
レポートやばいのに、何やってんだ、自分？　なのに考えてるのは『対にくる単語は「浸食世界」でいいのかな？』なんだもんなあ（苦笑）

「自分が世界に飲み込まれる幻想っていくつになったら消えるんだろうか」と、ちょっとネガティブモードの私は考えたりするんですが、裏を返せば「今でもそういう幻想に襲われる」という事ですよね？
日常ではそんな事を考えたこともないのに、無意識にはそう考えているという事なのかな？
「すっごく疲れている時、横になると体がほどける幻想」っていうのも私にはあったんですが、最近は感じないなあ……多分、日常が体育会系から完全文系に変わったせいなんでしょうが、あのほどけていく感じにはたまらない充足感があるんで、時々あこがれます。脳内疲労で一杯になった時に眠る開放感とはまた違うんですよね……でも今やったら、絶対に生活時間が半日以上狂うからできない（笑）

あの「ほどける感じ」が「世界に飲みこまれる幻想」にかなり通じると思うんですけどねぇ……。

とりあえず、プルーフ＝酒の単位（？）ということで。
ＷＤの主役だった酒上くんを主役に書いてみようかなと計画中。ＷＤを読んだ人なんてほとんどいないでしょうが、その後の酒上くんの遭遇した災難という事で。

おお、オンラインでは初の眼鏡君（伊達だけど）が主役か！（驚）
よく今まで我慢してたな、自分！（笑）


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私の年齢でアーティストブックを持ってるというと、ちょっとマニアみたいで、本物のコレクターさん達に申し訳ないような、仲間になれたようなこそばゆさを感じる年頃なのですが。
私の持っている数少ないあるバンドのアーティストブック（もう十年ぐらい前の本　汗）を一枚めくると、まず最初にチャレンジャー号が爆散している写真がありまして。
購入した当時、その意味を良く理解していないまでも、言い様のない寂しさを感じた写真であったことを思い出します。
＊これだけの説明では某バンドの悪意を感じるかもしれませんので説明。
当時のそのバンドのコンセプト的に「すぐに訪れるべき未来世界」＆「近いけど触れ合えない」ニュアンスを表現する為の写真流用だったのだと思います。少なくとも、私はそのように受け取りましたし、私が宇宙開発やアポロ計画に興味を持ちはじめたキッカケでもありました。


そんなワケで。
コロンビア号の事故、今更ながらなんとか実感してきました。

とはいえ、言いたい事が噴出してきて、何を言いたいのかまとめられないのも私の現状です。
そう思ってなくても、何をコメントすればいいのかわからないあたりに、自分の中のショックの大きさを感じます。

とはいえ、何が心配だったって、宇宙開発が終わってしまうんじゃないかという事だったりするのは「自分ちょっと打算的かも」と思っていたりして。
今回の事故原因の究明にあわせて、過去のＮＡＳＡの予算縮小が注目されたりしていて、自分的にはとてもやりきれません。
命を預ける物ぐらい、完璧に近い物を提供してください。お願いしますから。
せめて宇宙開発に後ろ向きな姿勢を見せんでくださいよ……軍事的に利用できなければ、必要ない場所なのかなあ？（いや、これは勝手な想像の言いがかりだけど）
アメリカにはもう、フロンティアスピリッツが残っていないんでしょうか？
そのフロンティアスピリッツを抱いた方々が散っていってしまったのかも。


ああ、やっぱり今コメントするのは無理だったのかなあ、自分……。
どうも考えがあっちこっち行ってしまう……（涙）

亡くなられた方の冥福を祈ります。


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Ｐ・Ｓ
「防世界」の元ネタ単語も、例のアーティストブックの方からだったり。
……って、同好の志には言わなくてもわかるか（笑）
バンドといってごめん、フェイク入れといただけだから勘弁して（謎）

いつの間にか二月！
新たな課題を課せられ、今日もレポートと格闘しようとしては敵前逃亡する日々を過ごすダメニンゲンです、こんにちは。皆様いかがおすごしでしょうか。
こけて捻った足首と膝がまだ痛いんですが、概ね元気「かもしれない」私です。

ええっと……バレンタインにはウチも二周年を向かえるわけですな。
びっくりです。