今日こそ子供たちの名前を決めましょう。
男の子の名前の候補は前々から決まっていて、それに合わせて女の子の名前を決めましょうというこっちが難航していたのです。それで、旦那が来るのを今か今かと待っていましたが、やはり書類関係があり、結局やってきたのは午後。

ああ、でも今日こそ話せる、昨日までの鬱憤も今の内にぶつけておけばいいや、と思っていたのに。

人が、くるくる。

そうです。今日は「お日柄が良い」休日だったのです。

普段会わない親戚まで、お祝いを持っていらっしゃった。ありがたいです。
ほんとありがたいです（泣）

私、決めました。
もし誰かが入院して、お日柄のいい日にお見舞いに行ったとしても。
とにかく、５分で帰ろうと。

もう帰ってくれとはとても言い出せず……何度、保育器の部屋と自室を往復したことか。
分かってます。すごく有難いことだということは。それに、私の為じゃなくて子供のためのお祝いだということも。
でも、お腹痛いよ……足がしびれてるよ…（泣）

なかなか帰ってくれない親戚に（今回は旦那の親戚）、ほんとにイライラしてしまいました。
そして折角来てくれた人にそんな気持ちになる自分にも腹が立ちました。


結果。
全ての人が帰って、そして旦那を連れて帰って酒盛りをしようとしたうちの父をけん制して、旦那に居残りをさせ（無理矢理させなかったらきっと父に逆らえずに帰ってたね）、とにかく名前を決めました。

仮に、海子と海夫と名付けたとしましょう。

ええ。
長かった。
なんとなくこれがいいと決めていた名前が二人一緒で、字画も良かったから、決まってよかった。ああ…長かった。

それでタイムオーバーです。
ちゃんと、言いたいことも言えずにやっぱりお開きになりました。

……なんだか、素直に子供の事を喜び合えない自分がいます。
（個人的に各々喜んでいる感じです）

旦那さんは仕事。
でも午後、義母と義叔父と義祖母がやってきて、赤ちゃんを見ていった。
保育器のある部屋は、両親以外立ち入り禁止なので、隣の部屋からガラス越しに眺めるわけですが、それでも、保育器は別の子の陰になって、足の先が見えるかどうか。

弟のほうは同じ部屋のベッドに居るけれど、血圧計などがくっついているのでやはり動かせず。
５分も見ないで帰ることになってしまいました。

もう私も歩ける体なので。
お義母さんたちはのんびり帰って行きました。

……疲れた。

子供たちが小さいのは仕方ない、産まれたんだしとにかくよかった、と思うことにした。
今日も車いすを薦められたけど、ゆっくりいられないので、点滴台を杖代わりに別棟迄あるくことにして、一人で見に行った。

二人ともあい変わらず保育器暮らしで、低血糖を補うための点滴が刺されている。
それでも弟のほうは、明日あたり点滴だけは外れるかもとのこと。

心配だけど、何が起きているのかよくわからないので、何を質問していいか分からずに、保育器に手を突っ込んで二人をちょっとだけ触って戻ってくるしかなかった。

体が衰えているらしくそれだけでぐったりして、部屋に戻って昏々と眠る。
これって個室の必要あったのかな…と思ったけれど、大部屋だと他の人たちには赤ちゃんがちゃんと手元に居るわけです。
遠くから子供の泣き声が聞こえてくると、余計に一人だなぁと思ってしまって、また鬱な感じに。

この、鬱っぽい感じに自分からなりたいわけじゃないんですが、なんか落ち込んでしまって、ああこれがナントカブルーとかいうやつか？　と考えたり、だったらきっとホルモンバランスのせい、と割り切ろうとして失敗したり。



そして旦那さんがようやく暢気な顔してやってきた。
早く名前決めようね、と動き出したところ。

まず小児科医、次に家の姉夫婦がやってきて。
休む間もなく保育器の所に行ったら、弟のほうが保育器から出してもらっている！　ああ、だっこできる、と喜んで、初だっこ。

私の嬉しさと、旦那さんの嬉しさは絶対違ったと思う。
可愛い可愛い、ときゃっきゃしていて、なんかすごく腹立つ。

可愛い、じゃねぇ！　と私むっつりしてしまいました。
可愛いじゃなくて、そうじゃなくて、うまく言えないんですけど！

とどめに、今月末、サッカーあるから行ってきていい？　だって。

はあ！？

って思いました。

聞けば、子供産まれたの自慢しに行きたいんですって。

へー……そうなんだ。

可愛いよね確かに可愛いよ。生まれたこと自慢したいのも分かるよ。
でも保育器入ってるんですけど？
月末に退院してるとは到底思えないんですけど？

貴重な休みを病院に来ないでサッカー行くんだ、へーぇ？
子供にも私にも会いに来ないつもりなんだ、へーぇ？

だから。
言ってたでしょうよ。
出産前に、独身気分を充分味わっておけって。

ああ、この人。
赤ちゃん可愛い、可愛い、だけなんだなーと。しみじみと思いました。
可愛くないと思われるよりよっぽどましですから、切れることもできませんでしたけど。（忙しくて切れて怒り出す時間もなかっただけですけど）

赤ちゃんが自分の子供で、責任を持たなくちゃいけないものだと実感しなさい、とは、ほぼ赤ちゃん初対面の男の人に望むものじゃないのでしょうか。
と、心のどこかで考えながら、すっごく冷たい目で旦那を見てました。

来訪者が多すぎて、碌に話しもできずにその日はそのまま別れましたです。