トレドミンを飲む量が多かったみたいで。２錠減らした。そのぶんデパスを１錠増やした。初めてだった事もあってかなり時間オーバーしてしまったみたいで、それでもしっかり先生は話しを聞いてくれた。

　２週間に１度は何とか顔を見せに来てほしいと言われ、時間がかかっても必ず治るという安堵感がわいてきた。

　かなり精神的にも体力的にも疲れたみたいでずっと眠っていた。久しぶりだった・・・あんなに長時間眠れたのは。

　毎日毎日頭が痛かったのもトレドミンの副作用かな、少しだけ楽。イライラも少しいいみたい。まだそんなにすぐはわからないと思うけど。

　完全な、うつ病ですねって・・・フラッシュバックが酷くて怖くなり外に出られないなど、話しが尽きなかったけど、治ると先生が断言してくれたことも、ものすごく安心感があった。

　完全予約制だから、ほかの人とも会わなくて少し安心。待合室には自由帳があってみんなたくさん気持ちを書いてあった。

　１０年わずらった女の子が「今日最後のカウンセリングです。みなさんも諦めずに気長にいてください。この病院に来て本当によかったと思っています。」
そう綴ってあって涙が溢れてきた。良かったね。良かったね。娘とそうつぶやいていた。

　精神的に今は何か予定があるということ自体が負担になるけど頑張りたい。治したい。元気になりたい。不安や恐怖、フラッシュバック、この脳みそ何とかしたいから。がんばろう。家族のために。何より娘たちのために。

　元気になったら、一番最初に　カラオケに行きたい。大きくなってからの子供たちの歌聞いてないから。上手になったんだろうな。部屋から出られるようになったら、おいしいご飯作ってあげたい。

　子供のうちに子供生んで至らずに朝早くから遅くまで仕事。最後の方はお風呂に入りに帰ってきただけで昼夜働いてて、本当にお母さんらしいことしてこなかった。一番自分で望んでいた、お母さんらしいお母さんになりたかった夢を叶えたい。

　ずっとずっと突っ走って生きてきちゃった。後悔いっぱい残してきちゃった。だからこれからを大事に生きていきたい。だから早く元気になりたい。

　あ・・・ちょっと焦り過ぎだな。＾＾；はやとちり得意。

　ようやく行こうという気になれた。完全予約制で３月１０日までいっぱいだって。

　今までのところもいいんだけど、心療内科の方がいいかと思って...今までになかったイライラも続くし冷や汗物だけど何とか頑張って行かなきゃ。

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　携帯から（エンピツ日記だから）

　昨日、余計なことをしてしまい(;_;)
再セットアップになってしまった。

　普通のままのセットアップなら一時間もあれば終わるのに、十二時間かかってまだ終わらず、ヘトヘト。　(◎-◎;)

　今日は午後からお医者さん、
緊張ドキドキだんだん大きくなって。
やっぱり依存症だなぁ、はやく直ってぇ。

　今は...
あまり人とのふれあいを
してはいけないのかも知れない。

　思い違いや勘違い...
記憶が定かでなく...思い込み...
周りの方たちに迷惑がかかってしまう。

　ごめんなさい。m(_ _)m
ただ素直な気持ちでとにかく
｢迷惑をかけてはいけない｣
｢迷惑をかけてはいけない｣という
強い思いが早とちりしてしまったり
思い込みになってしまったりで...

　驚かせてしまったり
嫌な思いをさせてしまったり。
本当にごめんなさい。m(_ _)m

　久しぶりに出張から帰ってきた旦那さん。お酒を飲んでいない限り怒鳴るような事がないのに、昨日はたまたま相手方の対応が悪かったのか（それでも普段は怒鳴るような事はない）物凄い声で怒鳴っていたのを聞いていて...目まいがしてきて気分が悪くなってしまった。

　自分でも信じられなかった。誰もいなくなったら止め処なく涙があふれてきて止まらなかった。

　相当神経弱くなっちゃったのか...神経細いなぁって実感した。...器がいっぱいでどんな小さな事も揉め事が受け入れられない状態なのかな。些細な事なのにな。逃げ出したくなっちゃう。

　今日は１日雨なのかな。まだ外は真っ暗で分らないけど曇り空は...あんまり好きじゃないな。

　はい。少し模様替え止めないと。
どうしてそんなに模様替えばかりしてるんだろぉ・・・楽しくて仕方がないのです。それで気がつくと居眠りしてて。

　他に何も取り得がないから...
かわいい素材が見つかると模様替えしたくなる。でも　ちと　ちかれたぁ。

　ひと休みしよ










ないた

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　哀しくて　悲しくて　哀しくて　泣いた

　いっぱい　いっぱい　泣いた

　泣いても現実は　そこにある　ここにある

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆