こころのままに
2007年08月13日(月)　 ペルセウス座流星群
昨夜みんなが寝静まってから、流れ星を見ようとベランダに出て空を見上げた。
30分ぐらいの間に３つの流れ星を見られた。

今日その事をぷーに話したら、
「願い事、なんてお願いしたの？」
「早く消えちゃったから願い事出来なかったよ」
「消えたあと、３秒以内なら大丈夫なんだよ」
（え〜、そんなルールあるの！？）

「僕だったらね〜、流れ星がこっちに落っこちてきませんようにってお願いするよ。ぶつかったら大変だからね。」
案外用心深いのね。
2007年07月30日(月)　 ドッスン
いつものように妹と甥っ子達と実家で遊んだ時の事。
ぷーが持参したパーラービーズで遊んでて、ぷーはマリオに出てくるキノコを作っていた。
ふと、甥っ子兄ちゃんの作品を見てみたら、黒とグレーのビーズで四角の中に顔がある地味なんだけど面白い物を作っていて、これは何だと思ったら、マリオに出てくるドッスンだという。
いろんなキャラいるのになぜにドッスン？と思うとなんだか可笑しかった。
一生懸命作った様子が可愛くて、早速アイロンで固めてあげた。

そんな事をしてるうちにもう遅くなったので帰る時間になった。
甥っ子兄ちゃんは実家で遊んでて帰る時、必ずもっと遊びたくてぐずる。
もうほんと必ず（笑）。
それがこの日はぐずらないで、すんなり帰ろうと靴を履いた。
今日はドッスンが出来上がって満足したのかな〜、かわいいな〜・・・と思ってたら、甥っ子弟くんが泣き出した。
「○○ちゃんまだ作ってない〜〜！！」
ごめん！気が付いてあげなくて！！　今日はもう許して！！
2007年07月04日(水)　 ビリー・・・
息子はますますナマイキになってきて、もうストレスたまりまくり。
相変わらず忘れ物チャンピオンだし。
２週連続で給食着を持って帰って来るのを忘れ、やっと持って帰って来たと思ったらマスクがカビてた・・・。
「どんだけ〜！」ってこういう時に使う言葉であってますよね？
あんまり怒ると眉間にシワが出来るから気を付けなくてはと思っても、ついついガミガミ怒ってしまう毎日。


でも今日はとても穏やかな気持ち。
さっき好きな人に会ってきたから。
（・・・って美容院に行ってきたって話です）

すべてがかっこよくて、メタボリックなんて言葉とは無縁の彼。
話してたいし、彼のカットを見てたいから、雑誌なんて読んでるヒマなんてないんです。
お客さんにはみんな平等に優しいのはわかってるけど、
こんなふうに、目を見て私の話を聞いたり、自分の話をしてくれる男の人は他にいない。

美容師さんと客・・・多分それ以下にもならないけど、絶対それ以上にはならない。
だから２ヶ月に一度、恋してるみたいな気持ちに浸ったっていいよね・・・。

鏡に映る細い彼を見て、もう少し痩せたいって本気で思う！

話題のあれ、やってみるか。
2007年05月29日(火)　 三年生です。
久しぶりの日記になってしまいました。

息子も三年生になり、元気に学校に通っています。
もう三年生なんだよな〜・・・とふと思ったりするけれど、まだまだ幼児の時のままのような感覚で接してしまっているような気がする今日この頃。
でも確実に身も心も成長してるわけで、これからはもっと息子を人として尊重して、話をもっときちんと聞いてあげられるようにならないといけないな〜などと思います。
なんて時々反省するんだけど、もうナマイキ盛りで・・・。
ああ言えばこう言う状態に条件反射のようにかっとなってしまう事が多いな〜。

最近は、「ママ抱っこして〜」と甘えてくる事が増えてきてる。
きっと学校は楽しいんだけど、いろいろ疲れる事も多いのでしょう。
そんな時はソファに座って、「おいで〜」と思いっきり甘えさせてあげると、ふっと顔が穏やかになる。
こんなふうにべったり甘えてくるのは今だけなんだろうね。

最近うれしかった事。
母の日に、手作りのアクセサリーと一緒にくれた手紙。

　　ママへ
　　いままでありがとう。
　　ごはんを作ってくれてありがとう。
　　せんたくをしてくれてありがとう。
　　いっしょにあそんでくれてありがとう。
　　とくにわらっているママがすきです。
　　いままでそだててくれてありがとう。


そうか〜もっといっぱい笑っていよう〜〜と思いながら涙が出たよ。
ありがとう。
2007年03月14日(水)　
今の気分。
ああ。どうしてこんなにひとりぼっちなんだろう。

実際には全然ひとりなんかじゃない。
親や妹（甥達）にはちょくちょく会えるし、子どもはぷー１人だけど、充分過ぎるくらいにぎやかしてくれる。
友達も、そんなに数は多くないけれど、昔からの友達、子どもを通じて知り合った近所のママ仲間、時々ランチしたりメールしたりする友達…普通にいると思う。

孤独を感じているのは、家庭の中での妻という立場の中での自分。
どうしてこんなに夫と過ごす時間が少ないんだろう。
この一週間の間、仕事で徹夜で働いて帰ってこない日が二日。
帰ってきても深夜１時半。
自然と気持ちが擦れ違っている。
こればかりは努力で埋まるものでもなく、どうしようもない。
「今日は忙しくて帰れなくなった」
そんな連絡の電話に、以前の私は夫の体調を心配し、感情的になったりした。
今では意識的に、心を動かさないようになってしまった。
どうにもならない現実の中、過度に心配してたら、自分の心まで壊れてしまいそうだから。

今日はホワイトデーだった。
バレンタインデーは必ず夫にプレゼントしてるんだけどな。
お返し欲しいなんて思わないけど、会社の女性達へのお返しを風邪をひいて具合が悪いと言ってる私に買いに行かせるのは無神経過ぎると思う。
モノなんていらないから、思いやりの気持ちが欲しい。

ぷーは、私にかわいいプレゼントをくれた。
ハート型に折った折り紙の中に、いっぱい詰め込まれた小さいハートとコインチョコレートひとつ。
コインチョコレートはバレンタインデーに私があげたもの。
大事に食べるって言ってたけど、まだ残ってたのね。
うれしかった。ありがとう。



3月3日、NHKホールにスキマスイッチの歌を聴きに行った。
生で聴く卓弥くんの声、ふんわりと包んでくれるようで、本当に気持ちが満たされるひとときだった。

時々でもいいから、好きなアーティストのコンサートに行く事を、この先もずっと続けていきたいな。
それは私にとって、「息抜き」というより「息を吹き込まれる」ような大切な事に思うから。
さみしいから？　さみしくとも？
すべてに満たされていたら、どうなのかな。
もし一番愛する人と、好きな歌を聴きに行くとしたら、きっと今とはまた違う気持ちなんじゃないかなと思う。

【追記】
午前２時、さっき帰ってきました。
「コンビニのだけど」
とマシュマロくれました。
「ありがとう♪」
と素直にかわいく喜んでみたのに、
「こわいから。」
だって。

まあよしとしましょうかね。
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