と、言いきかせてるけれど

毎日の日常の生活が苦痛で仕方ない。

午後から衣替えをした。

自分の体に鞭打って。

パーソンズのＧじゃんを見て又せつなくなって泣いた。

ネックレスを見て又泣いた。

自分のおろかさと軽率さを悔いた。

つーくんは私の事をもう思い出しもしないんだろうな。

そんな今の自分の状況に泣いた。



『るる、守ってやるからなぁ』と言いながらギュッと抱きしめてくれた

あの日を思い出しながら又泣いてる。

恋愛でここまで泣ける今の自分がすごい。

早く毎日が楽しくて仕方ない、って思う日々になりたい。

苦しいよ

せつないよ

今日は美容院に行った。

春らしい色に染めて、上着を脱いで颯爽とあるく私。

陽射しは暖かでとても過ごしやすい一日だった。



でも心の中はやっぱ大雪

家の前が雪でいっぱいで立ち往生してる気分だ。

つーくんと会う事はないけれども。

つーくんの心の中は桜の花がいっぱい咲いてるんだろうな。

幸せで嬉しくて仕方ないんだろうな。

彼女をメチャ大切にしようと決めてるんだろうな。

今の私と正反対だね。




やっぱどこかで会ったら　ｷﾚｲになったね、と言われたいから

ｷﾚｲになる努力をしていこう。

今日で３日もご飯が食べれない。

だけど、私は頑丈で。

後から思う事は昨年の夏くらいまではご飯食べに行ったり

パチしたりカラオケしたりしたよなぁ・・・

あの時に言えばやり直せたのかなぁ・・・とか思っても仕方ないことばかり。



友達が言う。

るる、今いろんな事でどん底だね
でも下まで行ったら後は上がるだけだから！
旦那と結婚した時だってこの人以上の人はいない、って思って結婚したじゃろ。
絶対つーくん以上の人出てくるけ。


主婦でこんな話を真面目にするのもどうかと思うけど

今の私にはときめきが欲しいな

それだけで毎日が楽しくなるから。

時間が薬時間が薬・・・

周りは全部時が流れていってるのに私の周りだけ止まってる。

大切な人を失った喪失感でいっぱいだ。

前を見てあるこう。

私の周りにはこんなにも私を心配してくれてる人がいる。






今のつー君には（未来も？）さらさらないだろうけど

私はつーくんが帰るのを心の中でずっと待ってるかもしれない。

きっと私のことなんか最後のメールで嫌いになったかもしれないけど。

追うなんて私らしくない、みっともない、と思ったけれど

もう多分きっと帰ってくることはないけど。

素直で思いやりをもって生きていかなかった私への大きな罰だね。

質問の意味がわかんない?取りあえず今は会ったりする気は全然ないよ。そんな気分になれないし……
こっそり覗き見るっていう意味だったらそれはるるの勝手だけどその事を知ってしまうとあんまりいい気分にはなれないなぁ……
もう、時間は完全に流れて行ってるしその扉を開いたのはるるなんだよ
るるは、別れる前に俺とは接しないようにしてたけど気持ちは違うかもしれないけど、今の俺はそっとしておいて欲しいかな



悲しかったけど、私の知ってるつーくんだ。

好きな人が出来たら絶対よそ見をしないもん。

返事はわかりきってた事だもん。


ってかね、つーくんが人のモノになったのがすごく嫌って

思ったのも事実なんかも。




昨日、このメールをもらって妙に気分爽快で

つーくん幸せになってね、と思った。

けど、朝　起きたら又ブルーな私って・・・。

結婚してるのに

主婦なのに

こんな事で泣いて。

違うよね？

でも、旦那さんとの間に埋めれない隙間がたくさんできていて。

近所の人が、昨日離婚して家を出ていった。

大変な事だろうに、よく決断したと思う。

昔の私は勇気がでなかった。

今は、つー君が戻ってきてくれるなら女になりたいと思う自分が痛い。


友達が泣いてばかりいる私を見て

『るるちゃんも女だったんだ〜』ってはじめてみる私にビックリしてた。

今日も会社で、先輩が

『るるさんはパソコンをどこで覚えたの？』て聞いてきて

『友達に教えてもらって・・・』と答えた。

教えてくれたのはつーくんだったんだよね。

わからない事があるとつーくんにすぐ聞いて。

そんな事を思い出してまた悲しくなった。



つーくんから彼女を振ることはないと思う

心のどこかで振られます様に、と願う自分がいる。

会いたい

顔をみたい

もう一生顔を見る事も私にはできないの？



今、２回目の恋をしてる。つーくんに。

本当は会いたい

ここにきて今まで隠していた感情が爆発してしまった。

どうして、もっともっと早くに素直にならなかったのだろう。

一途で真面目なつーくんだから無理。



友達に泣きながら言った。

今度はいい子にするからお願いだから別れてよ〜って。

友達に言っても仕方ないけど。


今日も歩くのが精一杯で、私死ぬんじゃなかろうか、って思うくらい

心臓がドキドキしてきた。

夜も眠れなくて。

ご飯もほしくなくて。

単細胞な私には、こんなこと初めてだ。

私に笑って過ごす日々はくるの？とすら思える。

私と別れた後のつーくんは　こんなだったんだろうと思うと

改めて胸を締め付けられる。



だけど、そんな時期をすぎて

彼はもう新しい私の知らない生活を歩きはじめてるのに。

私は彼の事を思っては泣いてばかり。

今もこうして書きながら泣いてる。

ﾎﾝﾄバカな自分が嫌になる。


つーくんの事だから彼女を大切にするんだろうね。

あの暖かい手を放したのは私。

後悔しないと思ったのに、ずっと会いたくて。


どうして、あの人をもっと大切にしなかったんだろう。

心がつーくんをこんなにも求めてるのに。

いつも、何をしても後悔ばかりで。

会いたい会いたい会いたい

つーくんに彼女が出来た、とメールで知った。

月曜の夜。



メールでは絵文字ばんばんに入れて祝福メールを入れたけれども。

悲しくて悲しくて仕方なかった。

どこかで、いつかつーくんとやり直せれるって思ってた。

自分から別れておいて変だけども。

私にあんなに優しかったつーくんは、もう他の人のものになっちゃったんだね。

なくしたものは大きかった。

それも失ってから気付くなんてバカだよ。

今日は朝から涙がでて泣けて泣けて仕方なかった。


ずっと泣いて泣いて、夜友達がカラオケに連れて行ってくれたけど

そこでも泣いて。

つーくんがよく歌ってたスコールを聞いては又泣いて。



つーくんには独身の女の子がお似合い

誰が見てもそう思う。

あの時、あの手を放してなかったら今も私は笑っていたのですか？

自分勝手な私にお似合いの結末だよね。



つーくんはきっと当分彼女なんて作らない、って思ってた。

でも３６５日以上たってるんだよね。

バカな私は、いつまでも私の事を好きでいてくれる、なんて

思ってた。バカだよね。



秋からつーくんに彼女できたぁ？頑張らんと！なんてメールを入れて

近況を探ったり。

頑張ってほしくないけど、素直に聞けなくて。

とても気になったけど、今更言えなくて。




別れた人がどうなろうと、今までの私には興味もなかったのに

つーくんだけは違った。

本当は会いたくて会いたくて仕方なかったのに。

私にはその権利がない気がして。


付き合いはじめたのは４月２日からだって。

知り合って３カ月だって。

本当に悲しくて悲しくて、こんなに泣いたのは何年ぶりだろう。

バカだなぁ私

つーくんに会いたいと思う私は自分勝手でしょうか？