ガトーショコラは苦いくらいが丁度いい？

2006年03月29日(水)　　本当は全部がいい。

初めて。
逢いたい、と思って、泣いた。
夕方。街中。周りには人がたくさん。
それでもあたしは涙を止められなかった。

歩くたびに流れる。
空を見上げても流れる。
止まらない。

思い出すのは。
あなたの笑顔。
あたしを見つめる柔らかな視線。
大きな掌で撫でるあたしの髪の毛。
耳元で囁く声。
ぴったり重なってうずくまれる大きな腕の中。
レザーのストラップを弄ぶ指先。
ご機嫌で歌う鼻歌。
強い口調。

朝目覚めても、狭いベッドの中、寝息が聞こえない。
あなたがいない。

あたしは苦しくなる。

あなたの腕の中で眠りにつく。
朝起きるとあなたが隣に居る。
寝ぼけたまま抱き合う。
そんな幸せな日々。

なんで隣に居ないの？

寂しいのは、あたしだけ、じゃない、よね？

あまりにも楽しくて。
ただ並んでいられることが嬉しくて。
美味しくないものを食べても。
2人で一緒にいたからそんなの関係なくて。

1人じゃ何もかもが色褪せて見える。
何もかも、色がついてない。

*

身体になにか痕をつけたい。
そんな衝動が抑えられない。

できることなら。
あなたに穴を開けて欲しい。
あなたと同じ場所に何か彫りたい。

あなたに、痕を残されたいのだ。

多少痛くても全然いいのに。
我慢強い子なんだ。だから大丈夫。

あなたのものだって痕を、つけて。

そうでもしなきゃ、あたしは不安で死んでしまう。たぶん。

2006年03月27日(月)　　一体感。

こんなに気持ちいいものだったっけ？って思った。

他人に触れられるのはあまり好きじゃないけど。
愛しいあなたなら一秒でも離れたくないと思った。

あたしの体で敏感な。
舌とか、唇とか、指先を使って。
あなたの体で敏感な。
舌とか、唇とか、指先を感じた。

ああなんてこんなに気持ちいいんだろう。
声だって抑えきれないよね。

愛おしそうに撫でる君。
あたしは胸の中でうずくまる。

2006年03月16日(木)　　思ったことをつらつらと。

以下、独り言のようなものです。（いつもそうですが）
ただの雑記です。
不快感を覚えられたら、読むのをすぐにやめてください。
苦情は受け付けません。

*************************

ピル1シート終了。
1錠がかなり小さいのでびっくりしました。
途中副作用かな？と思われる症状が多々あったりしました。が。
なんとか平穏に毎日が過ぎてる気がします。

PMSはこれからよくなっていくそうです。（主治医曰く）
そうだといいなと思います。
そうであって欲しいと思います。

相変わらずの浮き沈みの激しさをどうにかしたいです。

生理痛がひどくありません。
いつもいつもひどくて、ぐったりしてるのですが。
今回は腰が全然痛くない。
（生理前の頭痛はひどかったりしたのです。が。。。）
睡魔も少なかった気がします。

これは女性の皆様にオススメしたいです。笑。

世間一般に知られて、ピルの服用が普通になったら、
きっと、1シートの値段も安くなる、ハズ。。。

もう少し安くてもいいと、思いマス。。。

2006年03月15日(水)　　妄想少女。

こうしたら、こう返そう、とか。
これしたいな。とか。
会う前はいつもそう。
色んな事考えてる。のに。

会ってしまうと、そんなことどうでもよくなる。

顔が見れただけで。
手をつなげただけで。
一緒に居れるだけで。

それだけでもう、お腹いっぱい。

伝えたいことがいっぱいあるから、言葉を羅列させるだけ。
君はただにこにこしてあたしを見てる。

声が聞きたい。
でも。
喋らなくていいよ。

そこに居てくれるだけで、じゅうぶん。

2006年03月13日(月)　　たとえばの話。

「3センチくらいういてるんだよ。」
とお兄ちゃんは言っていた。
わたしが、
「大すきなよう君といても、しん友のなっちゃんといても、
　やさしいまみちゃんといても、かわいいよしこちゃんといても、
　時どき、自分が自分じゃなくなるみたいになる。」
と言ったときに。
お兄ちゃんはわたしのあたまをぽんぽんとして、言った。
「全部がふつうだからあん心しなさい。」
と、言ってくれたから、わたしはあん心することにした。

よう君のことは大すきだから手を繋いだりするし、
なっちゃんやまみちゃんやよしこちゃんとお話するのは楽しい。
けれど、時どきわたしのあたまがふわっとなって、
みんなが話してる声があたまの上でぐるぐる回ることがある。
そんな時はわたしがおかしいんじゃないかと思って、
会話をあたまの中にもどそうとするけど、いつも、すぐあたまの上にいく。
そんな時は、だんだんおなかのあたりがずんって重くなって、
みんなに物をあてたり、たたいたりしたくなるけど、
そうするとみんなは先生に言うし、ママがきっとかなしむから、
わたしはまばたきをゆっくりして、がまんする。
そうしてると、だんだんたたきたくなる気もちもなくなる。
でも、こんどはおなかが気もちわるくなってくる。
だからこっそりトイレに行く。
そうして、
「おえっ。」
ってすると、おなかにあるものが出てくるから、気もちわるいのが出ていく。
出てこないときはのどにゆびを入れて、
「おえっ。」
ってする。
しらんぷりしてトイレからみんなのところにかえる。
たいていいつもなっちゃんが、
「大じょうぶ？」
って聞いてくる。
わたしは、
「大じょうぶだよ。」
といつも言う。
なっちゃんになら言ってもいいかなって思うけど、
もしもまみちゃんに知られて、先生に言われると、
きっとママにつたわって、ママがかなしむから、だれにも言わない。
これは、わたしのおなかの中でもっていなきゃいけないひみつ。

でも、お兄ちゃんには話しちゃった。
お兄ちゃんはママにはぜったい言わないって約そくしてくれた。

この、「おえっ。」てするのが3センチだとわたしは思ってる。
だから、これがなくなるときっとわたしじゃなくなっちゃう。

2006年03月10日(金)　　ぐるぐるぐるぐる。

理想は。
何も考えなくて。ずっと布団の中でうずくまってて。
気が向いたら起き上がって布団の中でむしゃむしゃ食べる。
食べ終わったら寝転がって雑誌を読んだりそのまま寝たり。
そして時々君のもとに向かったり。

現実は。
毎日時間に追われて朝ごはんもままならないまま。
適度のメイクに適度の服装で街中を駆け抜ける。
髪の毛が乱れたって直す暇なんてない。

繋がってる。ちゃんと。
そう思いたいのに。
何が不安なのか。何が気に入らないのか、わからない。

漠然とした、不安。

手を伸ばす。
その先にあるものは、何？

満たされているはず。なのに。
なぜだか分からないけど。

時々目の前にあるもの全て投げ捨てたくなる。

ぐるぐるぐるぐる。

どっかいっちゃえ。

ぐるぐるぐるぐる。

もうききたくない。

あたしって、いらない子なのかな。やっぱ。

あと、もう少し。
もう少しで･･･。

2006年03月08日(水)　　期待とか。

とても気分がいい一日。
相変わらず新しい髪形には慣れないけれど。
褒められたのでとても満足だし。
体調不良の原因も少し分かった気がした。
だから大丈夫。もう少し頑張れ。なんて思う。

とても落ち着いてた一日。
それなのに。

ほっといてよ。
上辺だけの関係なんていらない。

余計なエネルギィはできるだけ使いたくない。

2006年03月07日(火)　　いたたまれないわ。

***********

ごめんね。心配かけて。
あたしは大丈夫。元気だよ。
いつもいつもごめん。
また、お互いが暇な時にでもゆっくり話そう。

*********

*

バイトがないととても平穏なあたしの体調。
やっぱりストレスなのかな。
とりあえず、今日は落ち着いていた。

バイト先に行くといつも悪化。
悪癖が止まらない。
いい加減止めなきゃ。な。

*

今、愛おしくて、大好きで仕方がない。
世界中の人に触れ回ってしまいたいくらいだ。
ジョージ朝倉のせいなのか。
あたしの気分がいいからか。
そんなのはどっちでもいいのだ。
好きなんだ。狂ってしまうそうなくらいに。

･･･どぉしても素直にいえないあたし。
たまには目を見て言ってみたい。
どんな反応するのかな。
抱きしめてくれるかな。頭撫でてくれるかな。

*

人と話すのが苦手だ。
最近、それが著しい。
頭の中で思ったことが上手く口に出せない。
いつもすぐどもる。
初対面の人とか無理だ。
頑張って話そうとすればするほど口が回らなくなる。
人と話したくない。

君と、君と、それくらいでいい。会話する人なんて。
必要なことなんて少ないんだろう。

2006年03月05日(日)　　ふわふわ。

「もしもし？」という変わりに「調子はどう？」と聞かれるのが日課。
勿体無いくらいの優しさに埋もれてる。
すごく安心する。それなのに。
どうしてあたしの体は言う事をちゃんと聞かないんだろうか。

あまりにも体調の悪さが続くから、涙が零れちゃうよ。

ここ数ヶ月ダメージ続きだった気がしないでもない。
そのせいか、その前からか、人と話すのが億劫になった。
心のそこからの笑顔をしばらくしていない。

表情が歪んでる事に気付いてた。

必死に「大丈夫」と答えるたびに、すっと楽になるのに。
通話が終わった瞬間には本当にどうしようもなくなる。

相変わらず、気分の浮き沈みはありえないくらい激しい。
前よりも、上下の激しさに毎日ぐったりとなる。

つらい。

あたしのささやかな望みはどうしていつも叶えられないんだろう。

あたしはいつまで頑張ればいいんだろう。
まだ足りないのかな。足りないんだよね。

分かってるよ。それをちゃんと直視できていないだけなんだ。

2006年03月04日(土)　　崩れちゃえよ。いい加減に。

実は、結構ギリギリ。
本当は、結構しんどいんだ。

見ないように、してた。
悪いのは、あたし。
そうなってしまったのは、きっとあたしに原因があったのだろう。

何度考えても分からない。
明確な答えなんて出るはずがない。

どうしてこんなにも醜く縋ってるのかさえ分からない。

前から、そんな予感はしてたし。
それを見ないようにしていたのはあたしだ。

全部から、逃げたい。
でもそれを拒否する強さなんて持ってない。

いくらなんでも、6年間を抹消なんて出来ない。

2006年03月03日(金)　　あたし。

彼には可愛いとよく言われる。（そう言うとあたしの機嫌がよくなる）
あたしはそうは思わない。思えない。

だって。

目の大きさなんて詐欺だし。
（アイラインとマスカラで強調しまくり。まぶたに肉もついて二重幅が小さくなってきた）
鼻は団子だし。
唇はがさがさだし。

だからあたしの顔は嫌い。
でも、褒められると嬉しいのだ。

平均よりも身長は5センチ足りない。
貧相な体つきしてる。
かといって、がりがりって訳じゃない。
全部中途半端。がっかり。

精神的に落ち込むとご飯が食べれなくなるところは好きだ。
でもその反動で食べてしまうところは嫌い。

浮き沈みの激しいのはつらい。
時々自分に追いつけなくなる。

でもね。
やっとそれから逃げる手段を見つけた。
悪いことって分かってる。けど。
そうしなきゃあたしはたぶん壊れてしまう。

一日のうちで何度も気分が上下するのだけは避けたい。

明日は、どうか、平穏でありますように。

2006年03月02日(木)　　くすくす。

ばーか。

なにもわかんないくせに。

なにもしらないくせに。

そーいうのやめてよね。

もぉ、しらない。

ばいばい。

きのうからずっとにこにこしてるよ。
だってわらうしかないんだもん。

ひとってね、いかりがすぎるとおもしろくなるみたい。
なんだかすべてがめんどくさくなってね。
なにもかんじないの。くすくす。

おもしろーい。

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