うつうつ･･･

どうしたことやら。
イライラしてる人が近くにいるからですかねえ。
なんつっか、自分もイライラが多い･･･というわけなんですが。
反省･･･してすぐ忘れるたち。

はやくも五月病ですかー
いや、会社にはまだ行ってないんだ。
夕方から雨が降りそうな天気になったからでしょうか。
うつうつの原因がわからない･･･。

今でも運転するときに、教習所の教官に言われたことを、
ふと思い出します。
適性検査のようなもので、精神不安定がどうのこうのでたのもあり、
朝起きて、気分が優れなかったら車には乗らないことだ
というような感じです。

今日は、早く寝るかな。
借りたビデオをまだ１回も観てない･･･
明日は、観よう。

おおおおめでたい！
自分におめでとう！
連休明けから仕事でございます。
ふーよかった。ほんとよかった。
働きますよ。
3年は勤めたいです。
継続は力也、と。

幸運なのか何なのか。
がががんばりまっす。

今日も面接してきた。
面接･･･というか、会社の説明を色々してもらって、
たまにこっちが質問に答える･･･感じで
面接といった雰囲気ではなかった。

通勤時間がネック･･･のようなことを2度も言われたので
フォローしたかったが、
それすら言う間を与えられず。
どうなりますことやら。

明日もあさっても結果が来る。
5月から働き始めることができるか。

一晩寝たら、なおりました。


ｶﾞｯ

今日は、面接に行ってきました。

今の状態は、調子が悪い、です。

グループ面接（といっても二人でしたが）だった一次面接の時点で、
もう一人の人より、受け答えが下手だったので
「こりゃ、次いこー」と思ってたのですが、
二次面接の連絡があり、行って来た次第。
面接官3人に、私ひとり。
時間ギリギリになってしまったこともあり、
焦って緊張して息が上手く吸えなかったりで
がちがちの汗だくでした。
そして、面接官が3人ともきつい視線（と感じられた）を
向けてきたので、それだけでもうKO。


人付き合いが苦手なのだ。
人見知りである。
自分がどう見られているか気になる。
相手の顔色を伺ってしまう。
高圧的な人が苦手だ。
そんな自分の性格を、再度自己確認した次第。
今でもまだちょっとばかし緊張している。
気分が通常より、ハイもしくはローのどちらかにスイッチしている。
ストレス・プレッシャーを感じたためか。
少しばかり、ガクブル、といった様子。

脆いのう、弱いのう。
何かにつけて自分は弱っちい性格の人間だと思うのだが、
そういう人間はクソだとよくいう。きく。
自分は弱いと言い訳して逃げているんだクソ、と。


帰りの電車では、いろいろのことを考えたり、
別の会社から電話があったりした。
車内なので、降りてから電話したら退社されていた。
考えたことは、
面接って、言い訳を繰り広げる場みたいだ（私の場合）とか、
こんなことなら会社勤めじゃなくて、
自由業みたいなのに手を出すか、とか、
習い事でもしようかな、ボイストレーニングがいい、とか。

言い訳を繰り広げる、というのは、
私の場合、学校にいるうちに就活を全くしてこなかったこと、
新卒で正社員にならなかったことについてだ。
みんながしてる当たり前のことをなぜしてこなかったのですかオマエは、
というわけです。
この時点で人間として何かが失格しているようにも感じますが
それは被害妄想というか誇大妄想というか
とにかくそういう感じです。
私は被害妄想甚だしい人間です。
まあ、自分はこんなにクソだから
ということを理由に逃げているのですな。

自由業ってのは、よくわからないけど
自分を芸術面で表現する人のことを言いたかった。
MDを聴きながら電車に乗っていたので、
歌を歌ったりなあ、でも無理っぽいな、クソだから、と思った。
ボイストレーニングもそれ繋がりで。
声を出すのは気持ちいいと思う。



こんなに不安定なのは月の満ち欠けに影響されているからとも言えるし、
自分がそういった性格であるとも言える。
人は誰しも気分のアップダウンがあるものだし、
てめえだって当然その範囲内での落ち込みなんだろと
そういわれればそうなのかもしれません。
なんせ、被害妄想が（略）ですから。
嫌味な言い回しも地です。
嫌味でプライドが高くて周りのゴキゲン伺いやってるような人間なんです。
こんな日記を書くからには、前ジャンルに戻った方がいいとも思われる。

明日は電話がかかってくるし、
来週には面接があるけれど、
この調子で就職活動できるのだろうか
何とかなるのだろうか。
そうそう、大学後半は殆どこの調子だったから就活できなかったんですよ
（しなかったんですよ、とも言える）
と、面接で言えばいいのだろうか。


断定口調と丁寧語が混じっているのは気分の問題です。

音楽が、しみこんでくる





関わりがないと、生きていけないんだと思うよ。
特に、家族というものがないと、つらいと思うよ。
家族っていうのは、一緒に生きていく人のこと。

前回日記は、また壊れかかってました。
もう、復活済み。

なんつーか、ここは捌け口なんですね
前から。
汚いところをほぼ全部出してるようなところで。
読んでる人には不快でしかないと思います。
が、
それでも公開にしてしまう我。
心のどっかに
「誰かに読んで欲しい」と思ってるんですね。


自分をどう表現するか、
というのは、生きてく上での命題かもしれません。な。


なんというか。
雑な日記です。すいません、と
ちょっと殊勝な気持ちになったり。
しかし、これからここには何を書こうかなあ。

ほんとうは、ちょくちょくひとつのテーマで
一日分の日記を書きたいと思っていたんだけれども、
不精で･････････

本日のお題は「期待とはずれ」

今現在、就職活動なるものを行なっているのですが、
履歴書送って面接して･･･という流れの中で、
面接後に「こりゃ、受かったかも！」とか
「だめだこりゃ、次つぎー」とか
自分で判断して、ケリをつけてしまうんですね。
結果の通知も来ないうちから（苦笑）
それで、大抵ハズレます。
私の勘が鈍いだけかもしれませんが。

昔からのことを思い出すだに、
欲を出したり、期待を大きく持っているときは
当たらないんですな。
あまり期待を持っていないものが当たったりするんですな。
だから、教訓として
「過大な期待は落ち込みの元」と戒めているつもり･･･
なんですけれども･･･
やはり無意識に期待してしまったりするときは
ずどーん、とハズレたりするわけです。
それで数日落ち込んだりするわけです。
小市民･･･なのか。

うんうん。
こんな感じでお題を設定して日記をまた書きたい所存。

耳で聴くだけでなく

皮膚から、音楽を感じる









すきなもの　いっぱい
きらいなこと　いっぱい

強欲
計算高い
見栄っ張り
プライド高い
人を見下している
自分が優位に立ちたい
嫌味なことを思い、
嫌味な発言をする
人の顔色を伺う
自分は弱いと思っている
被害妄想甚だしい
自分のために泣く
かわいそうだから泣く
人からよく見られたい
小さい嘘をつく



早く寝ないと、
明日、早く起きられないよ

寒い。








昔のことはよく忘れる。
どうでもいいことは、記憶から薄れていくような気がする。

人の顔と名前を覚えるのが苦手だ。
人の顔を見るのも苦手だ。

自分を出すことが苦手だ。
自分を前面に出すより、相手の内面を引き出そうとする。

すぐに期待してしまう。
落胆は大きい。

高いところから、地上を見渡すのが好きだ。
落ちたら怖い。海にも落ちたら怖い。海は怖い。水に濡れた後も怖い。

好きな人たちの役に立てることは嬉しい。
見返りを求めているのか。

周りの人を不快にさせることは得意だ。
そういう技術が身についている。

治らない、治そうとしない。
わかっている。わかっているだけ。ほんとうはわかっていないのかもしれない事実を。
自分はこれだけ嫌な人間です
実はもっともっと人に迷惑をかけて、嫌な思いをさせています
よくものうのうと生きていられますね
のうのう

ひとりで行ってきました。
の・・・喉が･･････

最近はよく就職活動していると思います。
今までの人生の中で一番、くらい･･･
面接が苦手です。場数を踏んでいないのが一番の要因かと。
あと、「所詮自分はこの程度の人間」と思ってしまう。
大学んとき、就活という就活はいっこもしなかったし
それを面接のたびにキッパリハッキリ言って
大したフォローもしない、と。
そりゃなんかマズいですよね。
フォローを考えるか･･･
しかし、まだ23とは思いつつも、
すでに人生つまずいたのではないか、と思います。
原因＝大学んとき、いっこも就活しなかったこと
いや、そんなはずはない。
ひよっこめ、人生まだまだこれからじゃあ。


なぜ就活しなかったのか。
実はよく覚えてない･･･ような。
曖昧な理由と鬱々としてたことが原因、か。
周りの就活の雰囲気が嫌だったし（なんですかねその理由は）
就職課が嫌いだった･･･。
一番の理由としたら、
「就職する気がないのに就活しても落とされるだけ」
と思っていたから。
でもそんなこと今、面接で言えませんよね〜
言ったけど。

甘ちゃんですね。
自分の嫌なところがよく見える
見えるから背けたくなる。
プライドが高いって高いって高いって高いって高いって高いって高いって高いって高いって高いって高いって高いって
ごく中のよい人には、そう指摘されます。
どうしたらプライド高いのが治りますか？
そう開き直ってる時点でアウトだ、と。

















うふふ。
子供ですね、自分。
どうしようもないクソ人間だよ。

冬の夜空のように
しみわたる音楽









物書きにでもなりますか。
そう簡単になれるもんじゃない、なんでも。

何でもできそうな気もした。
何もできないような気もする。

やりたくないこともある。
やろうと思うこともある。
なりたいものは。





この日記は汚いですね。
自分の感情がぶちまけてあって、汚い。
前の日記もそうだったから消した。
汚い物を排出している。

音楽を聴いていたい気もする
もう寝たほうがいい気もする









寝ましょうか。
眠れますか。

4/1は、ろくな嘘がつけませんでした。
うちの犬が2匹になるとかゆってました（それは病的な発言なのでは・・・）

今日は、履歴書を送付してみました。
かなり送るのが遅れたので、大丈夫じゃないと思ってます。
だって、昨日の深夜にみつけた求人だもの･･･
まあ、運良く引っかかればもうけものですくらいで。
あんまり気負うのよくない。
気楽に構えていきたいですな。

今日は天気がいいけど、風が強い！
暑くなってきたし。
でも、銀魂買って来ます。

そういえば、未納の年金払ってきたのですが、
帰ってきてメールチェックしたら丁度
「催促状きたけど、払わねえ」と言っている友人からだったので
自分が馬鹿を見た気分･･･だいたい年金もらうまで生きてるのかなあ。
と思ってしまう。保険とか。半信半疑ですわね。