| 蛍桜 |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
| 選んだ道 |
|
前々から気づいてはいたのだが 最近、またはっと気付いた 過去を懐かしんだり 戻ればいいなと願ったり また会いたいなと思うのは 全て、「未完」だったものばかりなのだ 付き合って別れた彼を懐かしいとは思わないし また会いたいとも思わないし あのころ見たいに笑えたらみたいなポエムも浮かばない だけど、好きって気持ちがあったのに お互い踏み出せずに思いとどまった恋だとか 意地の張り合いで、流れてしまった想いだとか 友達以上恋人未満のままずるずるとやっていて それでも何故か疎遠になってしまった人だとか 「やめないで」と言ってほしくてやめたMMOだとか あー、あの頃はよかった、 なんて思うのは、やっぱりどれも未完だった 私が未練たらしく過去のことを書いて 元彼のことだと思われるほうが多いかもしれないが 全然そうではなかったのだ 「現在進行形」のまま終わった想いをまだ引きずっているだけで 今、その想いを再開できたら あの頃のようにドキドキワクワクするんだろうという 気持ちがずっとあったのだった 終わった想いや恋を懐かしまないのは そこには嫌な思い出も確かに潜んでいて 良かった思い出を浮かべてみても 嫌だったことも一緒に浮かぶから冷静になれるのだ そう考えると、私はある意味バカだけど そこまでバカじゃなくてよかったと思うのであった 嫌だったことも忘れてしまって あの頃に戻りたいと言っているのであれば 救いようがないのだけど そうならないのだから、ちゃんと成長している いや、でも、「現在進行形」だった想いたちにも 嫌な部分はあったはずなので そっちを忘れてしまっているのはある意味バカなのである と言いながら、過去を懐かしむのは私の癖であり、 別に今に不満があるわけではないのだ 夫は、すごくよくできる人で私にはもったいないのだ この人がいなければやっていけないのは私なのだ と、書きながら そういえば、元彼と別れた時も 「この人以上の人はいない」 とか言っていたなと思い出して 一人苦笑する よくよく考えると、あの人と結婚しなくてよかったのだ なのに、当時はそんなことを思っていた おかしい 私はいつもネガティブだけど いつもラッキーだと思っている 矛盾しているけど、そうだと気付いた 私が田舎を飛び出したタイミングもよかったし あの時、決断していてよかったと思うことが多い それって多分、自分の決断がどう転んだとしても 受け止める覚悟があるからだと思っている 本当はラッキーでもなんでもないのに ラッキーと思える自分が意外と好きである わりかし周りの人の中に 自分の決断に覚悟もなく、不満をたらたら言う人がいる 私がそういう人をやたらと蔑んでしまうのは 自分の選んだ人生を誰かのせいにしている人が嫌いだからだろう 転職したときは 「今回の会社は最高だ！」といい 新しい彼氏ができた時は 「超素敵な彼氏！」という でも最後には、 「この会社は最悪だ」といい 「最低な彼氏だった」と悪口を並べる 私とは真逆の人間なんだな、と今やっと分かった だからそういう人たちとは分かりあえないのだ どこぞかの会社の面接で 「すべてが経験だと思っています」 と私は言ったらしいのだ 私は覚えていないけど どちらかというと、もしかしたら 自分の選択した道が、間違いだと思いたくないだけかもしれないし 間違えだと思った時、自分が恥ずかしいのかもしれない だけどその一言でその会社は採用してくれたらしいのだ ありがたい 「間違え」だと気付くことが「恥ずかしい」 と思っている私は 結果的にはやはり自分のことが好きじゃないのかもしれない 「間違えた」と言える人は 自分に自信がある人なのかもしれない だけど、やっぱり私は 今この道に進んでこれてラッキーだった、 いやむしろ、自分の選択が正しかった、 と思っている自分が好きなのであった |
| 2015年11月25日(水) |
| 大好き |
|
あれは夢だったのか？と メールフォームを検索してみても 探しているメールが見つからない おかしいな… この日記から送られてきたメール 毎回、返事をしたあと メールが帰ってこないので もしかして迷惑メールにでも入ったのかしら？ と探しに行ったのだけど そもそも元メールさえなくて… 夢だったのかもしれない そもそもだいぶ前の話なので見つけにくい もし返事したのにその返事が戻ってこないという方は この日記のフォームから送ってもらえると喜びます さて、お腹も7ヶ月に入りました 最近子供がすごくかわいいです ずっとラブラブしてたいです 保育園いってほしくないです 保育園で離れるときに泣くのだけど そのまま連れて帰りたいです だけど、家でパソコン立ち上げて仕事してる間は 集中できているし、楽しいです やっぱり私にはこれが天職だなと思うのです 赤ちゃんが生まれると上の子を かわいがってあげれないんじゃないかという不安が ずっと心の奥底にあります かわいいと思えなくなったらどうしよう？ うるさい！って思ったらどうしよう？ 子供の目線に立てなくなったらどうしよう？ 下の子のほうがかわいくなったらどうしよう？ 誰もが通る道なのか？すごくすごく不安です でもやるしかないのです 育児って結局そうなのです やってればどうにかなるし その時間なんてあっという間だし 毎日が当たり前の日々だし、変化の日々なので 反省したり気づいたりして日々成長なのです だけど少しでも多く、子供に寄り添えるように あまり怒鳴らないように（今めっちゃ怒鳴ってる） 否定をしないように、語りかけるように、、、 私はもともとコミュニケーションが苦手で だからこそ友達もおらず 関わりにくい人間なわけですが うちの子も若干そんな感じがします 私といるから仕方ないのかもしれないけど まずは空気を読む 空気を読みすぎて行動できない、行動するまでに時間がかかる 友達の輪に入りたいけど、一目散に入ることはできない 場の空気が温まったタイミングでしか入れない でもそのころにはもう解散の時間 これ以上、私に似ないでほしいな、と切に願います そして私自身も 子供に求めすぎているところがあるかもしれない 最近、話す言葉が理解できるようになったみたいで お手伝いも言ったこともできる できるのに、やらないときもあるし 悪いことだってわかってるのに、やることもある 一回ダメって言ったことも、テンションあがるとやっちゃうし テンションあがると楽しくなっちゃって ものを投げたり、噛みついてきたりしちゃう 多分私にだけだとは思うのだけど 「なんでわからないの！」「いったでしょ！」 とありきたりにイライラして怒っちゃう まだ2歳なのに 分かるわけないじゃん 完璧にできるわけないじゃん なのに期待しちゃう 毎日毎日反省なのです とりとめのない日記になってしまったのだけど 子供に対しての愛情ってすごいなってやっぱり思う 毎日子供のことばかり考えても飽きなくて あれをやってあげたい、これをやってあげたい、って思う そのうち子供のほうから「こっちはやりたくねぇよ！」とか 言われたらきっと悲しくて泣いちゃうくらい 子供のことが大好きです 子供嫌いの私が、びっくりなもんです あ、他人の子供は前よりマシになったけど まだ苦手です 関東の日が沈むのは早い 17時には真っ暗 保育園に迎えに行った帰りには真っ暗 だから外で遊んで帰れない ほんとは遊んで帰りたい だから早く迎えに行ってしまいたくなる それを我慢している←いまここ さ、そろそろ迎えにいきますか |
| 2015年11月18日(水) |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
|
My追加 ‖ メール 
enpitu skin:[e;skn] |
|
Copyright (C) 蛍桜, All rights reserved. |