firefly cherry blossom

永遠なんてなくて

私に子どもができたって知って
みんなはなんて思うだろう

そんな客観的なことを
あまり想像できないでいる

私自身は、ずっと子どもはいらないって
思ってきたし公言してきた

そうやって言ってたのはいつまでだったか忘れたけど
多分高校生ぐらいまで

結婚に関しても
ずっと、しない、って言ってきた
それも高校生ぐらいまでかな

それがいつのまにか「結婚したい」ってなって
それまたいつのまにか「子どもがほしい」ってなった

結婚するのが嫌だったのは
こんな私をもらってくれる人なんていないと思ってたから

そしてこんな私と結婚したって
みんな不幸になるだけで
いいことなんてなんもないし
ましてや幸せにしてあげる！なんてことも思えなかったから

そしてそして誰かを本気で好きになることができなかったから

今でも思う
本気で好きになるって何だろう？
この人がいれば他は何もいらない、なんて感情に出会ったことがない

本当に好きなの？って言われると分かんない

だけどこの人と一緒にいようと思った
困難があっても乗り越えれると思ったし
おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒に笑ってる姿が想像できた
一緒にいると安心できる
私がネガティブすぎても怒らないし
逆にどんな根拠があるのかわからないけど自信満々に引っ張ってくれる

「好き」って言葉はよく分からない
だけど一緒に居たいとは思う

「ずっと」一緒に居るって言葉は好きじゃない
随分先のことを約束するのも好きじゃない

だから考える
一ヶ月先にも一緒に居たいか？
一年先にも一緒に居たいか？居れるか？
１０年後は？

「永遠」なんて言葉は使わないで、とよく言っている
あと三ヶ月くらいは一緒に居る自信があるよって言う

多分ずっとずっといつまで経っても
あと三ヶ月は一緒に居るよって思ってて
気がついたらそれが「永遠」になってる
永遠の先に立った時
「ああ、永遠だったね」
って言えるのがいい

そういうのがいい

さて、話は戻って子どもだけど

多分みんなは
「おまえに育てられるのか？」
って思うんじゃなかろうか

でもなぜか私は育てれる気満々なんだよね
昔はあんなに嫌がってたのに

いろいろ大変なのはわかりきってることだけど
妊娠してる、って分かった時にも
堕ろすなんて選択肢は一切なかった
むしろそんな選択肢がある状態で
妊娠なんてしないけどね

覚悟はもとから出来ている

だからちゃんと私のところに
無事に生まれてきて欲しい

2012年08月29日(水)

リアルな不安

さてさて、ここに書くべきか迷ったのですが
ここにしか書けない、むしろここだからこそ書ける、
と思ったので書きます。

妊娠しました。
でも手放しでは喜べない。

普通は安定期になってから周りに公表するものなので
まだ会社の女性2人くらいにしか言ってないのだけど

もし流産しちゃったとしても
妊娠したことは事実で
今感じたことも事実なので残しておこうかなと思いますた。

まず流産率。
これが思ったよりも高かった。
5～8人のうち1人は流産するのです。
だからいま怖い。

安静してればよいというもんでもない。
初期の流産は、ほとんどが母体は関係なく
染色体の関係での流産なので。

流産しました、って普通みんな言わないよね。
だからみんな知らないだけで
流産してる人って結構多い。

私の周りにも、流産せずに子ども産めた人なんて
2、3人しかいない。
その人達が本当に流産したことがないのかなんて知らない。
そういう話はタブーだからね。

まずは心拍が確認できなければ。
心拍が確認できれば流産率はぐっと下がる。
それまでがとても遠い…。

こんなにも早く時間が経てばいいのにと思ったことはないよ。
早く育ってくれ…！！元気に育ってくれ…！！

あまり期待しないように
「どうせ流産するだろう」って思ってる。

だけど多分嬉しいんだろう。
いろんなこと調べてる。
だけど不安なんだろう。
トイレに行く度に出血がないか確認する。その度安心する。

軽いつわりもあるけど
土日に家でだらだらしてると、つわりがなくなる。
そうすると、流産したのかも。。。って思って苦しくなる。

月曜日会社にきたら普通につわり再開したけど。
もしかしたらこれはつわりじゃなくただの夏バテでは。
吐き気（吐きはしない）と眠気（なぜか増すらしい）
あと、やばいなって思ったのは
めまい。一回だけだけど、意識飛ぶかと思った。
だけどお腹に誰かいるために起こることだと思えばなんか嬉しい。

もし、上手く心拍が確認できても
その先がある。

子どもがある程度大きくなったら
チェックしなきゃいけない。
障害がないのか、と。

障害があったら堕ろすつもりでいる。
でもそれも今だけ。
心臓見たら、考えなおすしかないでしょ。

毎週病院に行きたいけど
妊娠関係って保健きかないんだよ。初めて知った。
初診料めっちゃ高くて泣きそうだった。

次は9月入ったら行く事にした。
それまでに流産しないでください、って毎日願ってる。

祈ってる。

2012年08月13日(月)

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