firefly cherry blossom

どんな森の中で叫んだって

どこに行けばいいのか分からなくなった
何を偽ればいいのか分からなくなった

別に、たいした目的もないんだけど
このままでどうするの？ってなった

不満といえば、不満もあるし
不安といえば、不安もあるし
笑っていても、あんまり楽しくないし
かといって、逃げ出したいと思うほど辛いわけでもないし
誰かに助けてほしいと言えるほど弱くもないし
そもそも言う理由もないし
今年の夏は案外大丈夫、と思ってたけど
やっぱり腕を切りたい日がやってきたし
今傷をつけたら楽しいだろうなとか思うし
それが悪いことだとは思わないし
ただ、今まで長袖ばかり着ていた私が
やっと半そでの服も着始めたから
腕を切っちゃうと誰かにバレちゃって困らしちゃうかなとか思うし
昔は誰かに気づいてほしい願望もあったけど
今はないし、というか気づいてほしいと思うほど深く関わってる人もいないし
気づかれたらめんどいだけだし、だからといって長袖を着続けるのも
悪いことをしてるようでなんか嫌だし
多分腕を切っても私は半そでのまま会社に行くし
いつもどおり仕事をこなすし、笑えるし
傷があるかないかの違いだけだし

ああ、じゃあ別にいいかな、とか

よく分からない自己完結をしたり

まあ、なんというか今は身体が弱ってるからそう感じるだけなのかもしれないし
この先ずっと付き合っていかなきゃいけない感情なのかもしれないし
それは分からないけど
どうにかなればいいや～って楽観的に考える私でも
その裏で緻密な計画を作って、その上を歩いている

目標はないけど、これ以下にはならないっていう
最低の線引きはある

神奈川に出てくるときに空っぽになった通帳の中には
本当はもう、100万円貯金できたはずなんだけど
100という数字を見る前に、
実家に帰る用事がたくさん出来て、お金が飛んでった
また100に持っていかなきゃいけない

おばあちゃんの葬式は仕方ないし
おとうさんの法事も仕方がない
だから、その出費は仕方がない

でも、そろそろ、本当にミラっ子とお別れしなきゃいけないのを痛感している
世の中不景気、とか言われてもそんなに実感があるわけでもないし
だけどいつか自分も無職になるかも、っていう危機感は少しはあるし
多少なりとも振り回されてる感もあるけど
どうにかなるだろう、と構えてる

未来の約束とか、正直どうでもよくて
もちろんちゃんと安心して道を歩けることも大事だけど
それよりも今、どうにかしたい

2009年07月28日(火)

振り返っても輝かない

前の会社では「スーパーコンピューター」と呼ばれ
今の会社では「ロボットみたい」と言われ

あ、私、仕事できる人間なのかもしれない
と思ったのはこの前の飲み会でのこと

与えられた仕事をこなすのも好きだし
言われた以上のことすることも好きだけど
自分に覆いかかってくる責任に弱く
逃げ出してしまいたい衝動に駆られながら
上からも下からも潰されることには耐えられない
と気づいたのは昨日のこと

同じ作業を繰り返すことは苦痛にならない
高校のときにやった、適正職業検査で
「パタンナー」が適職だと言われた時からそのことは気づいていた
他の人は5つくらいの適正職業が出てくるのに
私にはその「パタンナー」一つだけ

「同じことを繰り返す作業が向いているでしょう」
みたいなことを書かれていたと思う

結局私は、パタンナーになる気など一切なく
IT系に進んだわけだけど
自由にしていい、と言われると
人の顔色を伺ってしまうから、いいものは作れない
自分の「自由」が人に認められるか自信がないから、型にはめて作業する
自分で枠を作って、そこからはみ出さないようにするけど
その枠って、ほんとちっぽけだってことに気づくのは
そのプロジェクトが終わってからだったりする

スキルアップはしたいけど、何にも負荷をかけられない状態で自由に好き勝手やらないと本領が発揮できないことに気づいた
やりたい、から身につくわけであって
やらされてる、は何の意味もない
そんなことは、随分前に気づいてはいたけど
この仕事はやりたいことだから、ちょっとおかしい

学校での授業を思い出す

今すごくあの時間がもったいないって思うし
もう一回学校に行って、もっと知識をつけたいって思うけど
いくら学校に通っても、自分がやりたいと思わなければ結局一緒なんだろうな

いくら完璧だ、といわれても
この場所から一歩でも動いてしまえばその完璧は崩れる
自分でも自分のことを完璧主義者だとは思うけど
崩れやすいのは芯を持っていないから

要は偽ってるだけっていうこと

会社での私は本当に真面目ちゃんだけど
ものすごくめんどくさがりだっていうことは
仲のいい人はみんな知っている
会社だけ、別人格を持っているみたいでなんか楽しいけど
その別人格で関わる人と深くなれるはずもないから
会社は会社、ってなる

それは多分、前の会社で仲良くしすぎて失敗した経験もあるけど
仕事とプライベートは完璧に分けないと
自分がうまく対応できないっていうことでもある

プライベートで仲良くしちゃうと
仕事での注意があまり出来なくなるし
もっと仲良くなりたいとか思っちゃうと
その人に対する仕事に関しても
なんか甘えが出てきちゃうから

私は会社では友達を作らない
多分、ずっと割り切っていく

幸い、同僚なんて人たちがいないから
それはとても簡単

幸い、みんなガキじゃないから
学生のときみたいに
一人で行動している人が「ハミリである」なんて概念はもうない

学生のときより、社会のほうがずっと楽

割り切ってしまえば、ずっと楽

変な人間関係のしがらみもないし
いじめとかがもしあったとしても、仕事が出来ればどうにかなる
生意気だ、といわれたとしても、仕事が出来ればどうにかなる

学校に行く意味ってなんだろう？
とか考えて、登校拒否とかしないですむ
会社に行く意味は、たくさんあるから

学生のときより、今のほうが全然楽しい
っていう結論

2009年07月20日(月)

何も変わっちゃいないから

書きたいこといろいろ
でもきっと忘れたこともたくさん

・ラウンジのママと知り合いになり、ヘルプで働きました
・今とってもイライラしてます
・やっぱりいろいろめんどくさい

特に今は
とってもイライラが強すぎて、ほかの事あんまり考えれない
イライライライライラ
でもね、これを言っちゃうといろいろとめんどくさいし
言わないでおこうと思ったんだけどね
吐き出したいなーと思って

いつもあいつのせいで私はイライラしてるわけだけど
そこまで嫌いなわけだけど
頼るときには頼るわけで

まあ、要は自分の都合のいいように付き合ってるわけで

そういう自分を客観的に見たときに
どう思われてるんだろうなーと思うと凹んだり
相変わらず一人反省会をしたり

まあ、とにかくめんどくさいですよ

完全にシカトされても、それを誰かに告げ口しないで居られるようになったらいいのだろうか
嫌味を言われても、そんなことに拘らなきゃいいのだろうか

相変わらずめんどくさい性格なんです、私

多分きっとこれから一生私に親友なんて出来ないんです
そこまで深く関わりたいと思う他人も居なければ
そこまで強く関わったときに、晒す自分の汚い部分を
受け入れてほしいと思う他人もいないわけで

要は私はめちゃくちゃ汚いわけで
そこの部分をどう繕っても、隠しきれないわけで

隠し切れないそういう部分を
開き直って相手に見せても
どうせまた一人反省会になって
人と関わることがめんどくさくなるだけだし

なんにせよ、めんどくさいんだよ

2009年07月14日(火)

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