| 蛍桜 |
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| ゆるゆる |
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パソコンを触り始めて、思えばもう10年以上過ぎてました。 それだけ触っているにも関わらず パソコンに関する知識はまだまだだなぁと痛感することもしばしば。 むしろ、なんで今私はまだパソコンに拘ってるんだ？と思うこともしばしば。 そんな根本的なことを考え始めると、私ってゆるゆる生きてきたなぁっていうのが正直な感想。 中学の時からすでにパソコンを使った仕事がしたいと決まってたから 高校選びも困らなかったし 高校は2年の時に退学の意思を固めたわりにはいつのまにか卒業し それなりにさぼったくせに推薦で進学も決まり（まあ専門学校だからか） みんなより早く9月からゆるゆるしてたし バイトも家に一番近いコンビニでゆるゆるやってたし 専門学校もそれなりにさぼったくせに 全然努力せずに技能五輪で金とっちゃったし 専門学校に来る求人は事務とかばっかだったのがなんか嫌で 自分でWEBクリエイターの求人掘り出してきて受けたら 面接の時点で合格を言い渡されるし そのおかげで専門学校2年の6月からずっと学校行かず会社行ってたし 会社行ってて全く勉強してなかったくせに また技能五輪でメダルとっちゃったし なんだかよく分からないけど国際の日本代表選手に選ばれるし 会社もゆるゆるで仕事中mixiやっててもよかったし タダでカナダ行けたし 神奈川に引っ越すって決めてから1か月で引っ越ししちゃえたし 仕事に困ることもなく3社から選べたし なんだかんだで不景気な今でも仕事があるし 今まで努力もせずにゆるゆるやってきた。 だからこんな私を見下してくれていいし、バカにすればいいと思うよ。 結局言いたいことは 私のことを努力も何もしてない自分よりも格下だと思ってる人に対する嫌味、皮肉。 …だな、これは。 性格悪い。 でもちょっと頭来た。ごめんなさい。 |
| 2009年05月27日(水) |
| 都会で失ったもの |
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都会に出てきて、もちろん得たものもたくさんあるけど 失ったものを列挙しておく じゃないと、本当に失ったとき 何を失ったかも忘れてしまいそうだから ○おおらかな心 田舎に住んでると必然的におおらかになる気がする。電車も30分や1時間に一本だし、それくらいなら余裕で待てた。電車とかに限らず、待ち合わせとかでもそうだけど、最高12時間暇つぶししたことあるし、○時まで時間が空いた！ってなっても、時間をつぶすことに関してはあまり苦痛を感じなかった。（まあこれは私がおかしいのかもしれないけど） 都会に出てきた今でも、待ち合わせとかはいくらでも待てるし、時間をつぶせるけど（むしろ時間つぶすものがこっちにはたくさんあっていいよね）電車とかは10分来ないだけで「長い！」と感じてしまうまでになった。そういう「価値観」が変わって、「気長」を売りにしている自分が消えていくのがもったいないなーと思う。 ○せっかちになった 似たようなことだけど、初めて横浜に来た時、夜行バスで来てたからちょうど駅で通勤ラッシュにはまった。大荷物を抱えていたから、人の邪魔になると思って（むしろ人が怖いと思って）2時間くらい通勤ラッシュが収まるのを待ってた。（これまたみんなにバカにされる事柄だけどさ） でも今は、そんな人ゴミの中でもずんずん歩くし、歩くの遅い人には舌打ちしそうになるし、大きな荷物を持ってうろうろしている人を見ると迷惑に思う。そういう汚い感情が現れやすくなったと思う。 ○イライラが増した もともと、人には関心を持たないし、なにもかもうまく受け流して日常を過ごしていた。通勤で渋滞にはまっても文句言おうとも思わなかったし、街中で人とぶつかりそうになると自然とよけたし、たとえぶつかってもストレスにはならなかったし。 でも今はすごいストレス。電車とか、少しでも他人と触れると気持ち悪くなる。だけどよけようとは思わない。反抗する。ここは私のテリトリー！って。ぶつかってくんなクソボケが！とか思ってるかも。 吊革があるのに持ってない人が、電車の揺れでぶつかってきたときなんか心の中ですごいキレてる。 「人へ譲る」という気持ちが極端に減った気がする。 ○戦場 「人へ譲る」気持ちがなくなったのと一緒だけど、何に対しても本当に他人に思いやりを持てなくなった。そんなの持ってたら都会で生きていけないのかも。とさえ思うくらいに。田舎に住んでた時、大阪へ遊びに行って人に道を譲ってばかりいたら「そんなんじゃ自分が前に進めないよ」って言われたことがあって、その時は「それでも人を押しのけてまでは…」と思っていたけど、本当にこの中で生活するなら、性格を悪くしてくしかないのかな、と感じるようになった。 電車に乗るときも、私が一番前に並んでるのに、扉が開いた瞬間割り込んで座席に座ろうとする人を見ると、「イラッ」とする。別に座席に座ることにこだわってはいないけど、そういうやつらに座らすのは癪。負けず嫌いの性格も関係してるとは思う。 総合的に考えると、「性格が悪くなった」ってこと。 もともとだけどね。「さらに」ってこと。 もちろんまだ、小さな子供やお年寄りに対しての思いやりは忘れていない。 だけど、いつかそれも薄れて「自分が自分が」になっちゃうのかなって思うと悲しい。 そうなりたくないから、そうならないように頑張るけど。 自然と自分の存在を後回しにしてたあの頃のほうが、私らしかったんじゃないかなって思う。 今でも口に出して愚痴とか言うのは好きじゃないし、言わない性格だけど、確実にストレスは貯まってるね。爆発するほどでもないけど。地味ぃ〜に。 とにかく。 人間として大切なものを失いつつある現状に危機感を抱いてる。 抱いてるうちは大丈夫、とかよく言うけど、実際心は広くならないんだよなー。 |
| 2009年05月19日(火) |
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