凄い雨。雨垂れが軒下の水たまりを強く打ち付けていて、ものすごい音。ゴミ捨てと、銀行とパン屋にいって雨の中散歩。

その後はおとなしく家で読書。土曜日は結局本を読んで終わりだった。この間買った本に腰湯というのがのってて、それをやってみた。入浴法で、へそがかくれるぐらいの高温の湯で、上着を着て、のどを冷やさないようにタオルを首に巻いて入る方法。結構汗だくになりました。その本には、骨盤のゆがみをとるストレッチの簡単なのがのってて、３日ほどやってみたら少し歪みが改善されたみたいだ。あと、うちの無印のベッドがやわらかいのかもしれないが、起きた時腰や背中が痛く感じるのでこれをなんとかしたいと思っているところ。昔、弟が無印のベッドにしてから背中が痛いといってたが、たしかに少し脱力するような痛みがある。これは自分のゆがみなのか、それとも体にあってないのか。。。もっと固いふとんとかがやっぱりあってるのかな〜。。

最近は、やらなきゃと思っていても、ゆっくりして何もやらないということが多い。しかし、タイムリミットはせまってきていて、どうしようかな〜と思っているのが。。土曜日というのは自分が積極的に自分のことをやる日だと思ってはいるのだが。。いろんな本を読んだりテレビを見て終わってしまうのでした。

また１人の社員の人が部署移動が決まり、今日はそのお別れ会だった。いいお父さんという感じで、サッカーの審判の免許もとって子供サッカーに参加しているおじさん。一番大好きだったのにな〜。。残念。。。

仕事は普通にやって、途中銀行に抜けて、日比谷シャンテのドラッグストアにも立ち寄り、わりかし余裕だった。。でも、少しイライラモードだったので、それを自分でコントロールするのが難しく感じた。。

ムーミンさんはあいかわらず私を打ち合わせに参加させようとするし、でも、それは私も内心必要とされているのでうれしいのかもしれないが、微妙なところ。。

退社後は、送別会で、あいかわらずな男同志の飲み会って感じで、特に収穫なく。男は顔か性格か？と聞かれて、顔！と言ったので、ひかれたかも。でも顔というより私の場合、雰囲気か。。だからこそ失敗しているのかもね。

失敗というのはつらいな〜。自分が信じて選択したことが失敗に終わったということを認めるというのはできてるようで全然今でもできていない。心の奥底でしっかりと自分の失敗、自分のみせたくないところを認められる人になりたい。

同僚君とムーミンさんは、今日は福岡へ説明会のため、出張だ。私は今度、いつか福岡のセンターにいきたいとは言っているので、その時を楽しみにしている。。

静かな一日で、仕事も余裕でやれてたような気がする。

日曜に書いてると、特に何があったかも思い出せない。普通に過ごしたと思う。あっ、思い出した。そういえば、かなり遅刻して、１時間遅れたんだ。起きたら８時３０分だった。。。サッカーを夜中見ようかとも思っていたけれども、結局、見ずに寝たのだけれども、いろんな疲れがたまっていたのか、起きられなかったんだ。。

最近は、なんだか気分がはれず、自分の中でも何かがはっきりしない感じ。前向きであり、落ち着いてはいるんだが、何かが足りない。欠乏感というのがある。それはなんなんだろうな〜。

今日も快晴。職場では普通に仕事をして、派遣の営業があいさつに来た時は、時給交渉の話しをし、適当にゆるい一日だった。

退社後は、友達と新宿で落ち合い、パスタを食べた。最近友達は、凶悪犯罪などのサイトをみたということを言っていた。私は恐いものはあんまりみたくないが、事実、状況などそういうものを知りたいという欲求はある。でも、その加害者と自分をわけて考えないようにしなければいけないんじゃないかとも思ったりする。加害者も被害者も自分の一部としてとらえるということ。。実際はどういうことかと、自分でも不明だが、とにかく切り離すというところにいろんな原因があるんではないかと思う。

友達との話しで、ドラマのブラックジャックによろしくの話しがでた。友達はみているのだが、最近新生児治療室に舞台がうつったとのことで、その番組の掲示板がにぎわっているのだそうだ。自分も子供を生むことになったら、いろいろ真剣に考えることとは思うが、障害がある子供であるとわかってからどのくらい悩み、苦しみ、そして受け入れていくかっていうのが、見方を変えるとすごい成長のポイントとなるということ。いろいろなことを悩み、受け入れ、ゆるしていくということ。頭で考えるのは簡単に思えることで、それを実践していくのをやるのは、簡単ではないだろう。でも、難しいことではないはず。そんなところをつらつらと思う。

帰ってきてからは、水１０をみて、ビフォーアフターの匠きどりに笑った。最近、静かにロー気味で落ち着いているといえば、落ち着いていて、そして、特に書くこともないほど普通な感じ。来月は、また清里でバイオシンセシスのトレーニングがあるし、それにむけてチャージしていってるのかもしれない。あと、みんなにいろいろ作っていくという約束をみんなの前でさせられたので、その宿題をしなきゃ。今週と来週が山場。今日は、眠る。。
深夜のサッカーは見れるかな〜。。。。

晴れた日で、ものすごく眠かった。その印象が強い。昼休みも外の公園でうつらうつらした。仕事はゆっくりしてたのに、定時後の電話が多くて結局残業だ。

帰ってきてからは、顔をみて、ごはんを食べて、眠ったような気がする。コンタクトをしたまま少し眠ったので、目に疲れ感が残った。

眠い眠い。

月曜日。朝、友達にこの間野菜をもらったので、ちょうど親が送ってきた野菜を少しつめて宅急便をだして、出社。いつもより３０分早く化粧始めたのに、結局さいふとかあつめて、ごみをだして、住所のはがきとか探したりしてたらいつもと同じ時間ぐらいになった。今日も、結局８分ぐらい遅刻。

取急ぎやる仕事もなかったので、ゆっくりしていたが、あっと言う間だった。午前中で早退し、バイオのミニトレーニングで目黒へ。５分ぐらい遅刻して、到着。パンを食べたりコーヒー飲んだりしてたり、遅れている人を待ったりしてたら始めたのは３０分ぐらいはたっていたかもしれない。

以前、個人セッションで教えてもらったエクスサイズをやったりしたり、理論でもいろいろ考えることもあった。今日は、終わった後は、１人で帰ってきて、新宿の紀伊国屋書店によってきた。心理学関係の本を選んでいたりして、途中、本を立ち読みしているときに、そうか〜、イエスの無償の愛か〜とか思ってたら、とてもゆるいバイブレーションを感じて、すごいな〜、頭がゆれるぐらいまで感じ入っているのか〜と思ってたら、地震だった。。。自分の中の知的衝撃からくる揺れ？かと驚いて楽しんでいた自分に笑った。。

結局１万円本を買って、帰ってきた。夕飯は親の手作り野菜で肉じゃがをつくった。適当につくったので味がとても薄くなったのが残念。ごはん食べ終わってからが、また本を読んでたりテレビを見てたりで、結局１時過ぎ。お風呂に入って早く眠ろう。。

日曜日。清里でのＭＤの残り１日をまとめようと思ってはいるが、本を読んだりうだうだしていて、結局重い腰をあげたのは、夕方でした。エニアグラムの本でとても厚い本を古本屋でこの間買ったのだが、どうも自分がどのタイプかよくわからない。タイプ６ではないというのはとてもはっきりしている。３、９も少し低いかもしれない。他のナンバーについてはいろいろ思い当たって、自分のめちゃくちゃさがこういうところでわかりずらいな〜と思ったり。しいていえばナンバー５の調べる人なのかも。その中で、このタイプの人は、物語りではなく真実を求めるというのがあって、ここがぴったりと思った。何かを創造するタイプらしいが、ほんとにそのタイプかどうかは判断しないようにしよう。

ＭＤはあと残り１、２時間ぐらいというところまで、きたが、明日出社ということもあり、途中でやめた。レッジーナはプレーオフにまわることになったらしい。長いシーズンだったね。ほんと。日本からセリエＡフルシーズンにプレーオフ。。。

ここ最近、自分のことよりも周りのことで思うことが多いが、それは結局自分のことなんだろうな〜ということ。それでも、その状態をそのままかかえていけるようになったのは昔からすると進歩したな〜と自画自賛。な〜んて。

あと、パワーがある時、力が余ってるときは、私はイライラして怒りエネルギーに向かうので（いわゆる欲求不満というやつか？）、そこらへんを自分で意識するようにしたいものだ。

親からの宅急便でお昼前に起きる。天気がいいのでゴミ捨ての帰り、近所をぶらぶら散歩。

清里のＭＤまとめをやらねばと思いながらも、うだうだと本を読んだりして過ごす。読む本読む本同じようなことが書いてあって、くり返し同じことを学び続けているような感じだ。

２年ぐらい前のバイオシンセシスの夢のワークショップで書いた父親の絵をひっぱりだし、貼っておくことにした。なんとなく。

アポロ１３をテレビでやってたが、ずいぶん前の映画だが、何度みてもいいな〜と思う。男のロマンというか、なにしろほんとにあった話しだからだろうか。この映画は元気がもらえるからいい。失敗してもそれをなおすことができるといういい見本。出演者のゲーリー・シニーズ（宇宙にいかない宇宙飛行士）が好きなんだよな〜。でも、なんかすごく足短く見えるんだけどね〜。

今日も本を読んではうだうだと停滞を味わい中。。。そのうち浮上しますよ。

今日も天気よし。ムーミンさんは、今日は大阪へ出張で明日は名古屋だ。仙台を皮きりにスタートした説明会。明日は上司の竹中大臣も本来の業務ではないがまあ、ムーミンさんが気を使い、名古屋への出張をお誘いし明日は二人で説明会にいくという。まあ、これからも円滑に仕事をする上では、息抜に名古屋で親ぼくを深めてくれたほうがいいところ。

最近、お昼に手作りおにぎりやにいくのだが、この間までは、遅くいっても玄米おにぎりがあったのに、最近は、早々と売れてしまってしかも行列までできていてびっくり。なんでかな。ちらしでもくばったのだろうか。玄米梅とかで１２０円ぐらい、豚汁１８０円で店内で食べれる。ずっしりしたおにぎりでおいしいし、体にもいいしちょうどいい。近くのビルの谷間には人工の滝があって食べたあとにくつろげるのもいい。と、お昼は日比谷公園を横目に近くのビルまででかけてみる毎日だ。この間は、拉致被害者家族の蓮池お兄さんをみた。１人で歩いてた。あいさつしそうになった。

今日は、機嫌の悪い日だった。派遣の営業がとんちんかんなことを言うし、だいたい前髪が寝癖でぱか〜っとわかれてデコ全開だし。なんか、機嫌の悪い日だったな〜。でも、職場で隣の島の人で社員の女子で、足が弱い人なんだけどかわいいし、気になってた人がいたのだけれども、この間の引っ越しで少ししゃべり、今日も隣の島の電話をとってあげたら笑顔でかえしてくれた。かわいい人だな〜。なんだか押し付けがましくなく甘えるわけでもなく、涼し気でなんとなくいい感じの人。足が弱いので、時々自分の前を歩いてたりしてる時はおいついてから、オートロックのドアをあけたりしてあげてる私。とにかく、涼やかで、私なんかよりず〜っと前向きというか自然にいろんなことを受け入れている感じがする。

お昼休みに読んでいた本に、「活動的な人は諦めが早い」という一文があり、私もわりかし自分のことは諦めが早いかもと思い、これはそうかもと思った。人から活動的とか言われるし。。でも、諦めるには、新しい対象物の出現というのも関係するし、かなり長いこと時間がかかるのもある。今だに昔の恋愛については諦めてるのかどうかわからなくなる時もあるが、今は少しニュートラルになってきたと思う。（だんだんよくなってきてるんだけど、もう２年近くそう言ってるかもね。。）思考と感情と昔の体の感情などの痛みの記憶など、いろいろなものに振り回されなくなってきたのはいいことかも。でも、悲しいのは悲しいし、切ないのは切ないし、時折出てくるが、ただそれがいつまでも続くことはない。違うバイブレーションが出てくるからだ。なんだか最近になってようやく、喜びや楽しみのほうに実体がでてきたというか、少しその力を持ちはじめてきたんじゃないかな。

とにかく前向きな人は、声高に何かを言っているわけではないのだ。毎日の仕事や生活や趣味のこと、やるべきこと、やりたいことをやるということ。できないことを知るといこと。そしてできないことはできるように努力するか、それでもできなければ諦めるということ。こんなことができてる人なんではないかと思う。私なんかまだまだですよ。口ぶりに騙されてはいけない。私も自分のできないことを認めていけるようになりたいっす。（なんかまた宣言して、終了ですね。。）

特に何もない一日だった。仕事は上司（竹中大臣）の仕事を精力的にやり、ムーミンさんの相談にものって、挨拶にきた派遣営業には、時給は一体どうなっとんじゃ〜と小毒を吐き、普通の一日はおわった。

退社後も普通で、途中薬局によりながら帰ってきた。今日も、昨日からの疲れでなんだか悲しい気持ちがあったが、しきりに、深呼吸（私の場合、胸呼吸を大きくするといいみたい）をして、少し立ち直ったりした。

ところで、趣味悠々のタンゴ初級の番組で、後ろで踊っている男の人がかっこいい人がいて、時々この番組にぶちあたるとみてしまう。現実で会うと、ホストみたいでちょっとねと思うのかもしれないが、立ち方とかたたずまいが落ち着いていて、シルエットが他の脇で踊っている人と全然違う。初級篇は今度が最終回で、最後にタンゴパーティがあるらしい。パンチ佐藤と吉本多香美が習ってるんだけどね。タンゴって色気があって情熱的だよな〜。昔アルゼンチンタンゴ、バンドネオンとかに私の好きだったあがた森魚がはまってて、よく聞いていたけど、焦がれるような切なさにはグッときますね。思い出したが、昨日ＣＭで森魚さんがお父さん役ででてた。なんだったけな〜。

おやすみなさい。

今日も雨。少し肌寒いし、梅雨みたい。職場はあいかわらずだが、とうとう部署変更で席変えがあった。といっても定時後隣の島と入れ代わっただけなのだけれども。。そのうち業務も完璧にわかれるんだろうな〜。

雨がすごく激しくふっていて嵐は久しぶりで少しうれしかった。また夏がくるんだという気持ちだったのかもしれない。

退社後は、友達とごはんを食べたが、久しぶりにその友達と食事をしたので懐かしかった。昔話しをしていたら、私が、何もその話題になっていないのに、結婚については何も考えてないのよね〜と言っていたらしく、その友達はその時に、私が結婚したいんだ〜と思ったらしい。そんなことがあったたのか。。いつの話しだろう。つきあう前かな〜。でも、昔はほんとにそうだったんだけどな〜。結婚とか他人事というか。あとは、まわりから頻繁に聞かれることがあって、いつもそういうふうなことばかり言っていたのだろうか。へ〜って、感じだった。そして、結婚してしまうと、結婚お薦め型か、結婚墓場型かどっちかに分かれるもんだな〜と思った。結婚生活が中心になるからなんだろう。極端にどちらかになるのは考えものだが、どっちかに針がふれるのはしょうがないことか。

私にとっては、他人から結婚したいんだ〜と思われてたことがこたえた。その時の気持ちは今はわからないので置いておいても、なんだかとっても悲しい気持ちが充満しましたよ、久しぶりに。とにかく、結婚には何かを求めてはいけないんだということがよ〜くわかった。私の周りでも理想とは違うと明言しながらその人と結婚していく友達がたくさんいて、そして今幸せでいる様を見ると、自分の強欲さ傲慢さがいろいろ遠ざけているのだろうな〜と思ったりする。自分の理想の思い通りの相手なんていないんだということを、自覚したほうがいいんじゃないか、と自分にも呼び掛けつつ、そしてそれがまた悲しいんだよな〜。。

月曜日。結局１，２時間の睡眠で職場へ向かう。金曜のこともあるので、できるだけ本来の上司の仕事をしようとは思っているのだが、どうしても今までやってた仕事が多くて意識して自分で切り替えないといけない。同僚君にも独り立ちをうながし、まあなんとかやっていけそうな感じ。

そんなこんなで、一日は終わり、定期券を買うついでがあってぶらぶらしてたら、ふと、有楽町の近くの無印にいきたくなって初めていってみた。建物が大きくてすごく開放感があり、カフェご飯やもあっていい感じでした。文房具を買って帰った。

午前中は天気とおんなじで鬱々としてたけど、帰るときはなんだかふっきれてた。自分のバイブレーションに合った人に出会いたいな〜となんだか遠足前のような気分になったのでした。

昨日遅くまで本を読んでいたこともあり、今日遅い時間に起きた。友達からの電話で渋谷にいくことになり、いろいろ準備をして夕方でかけた。

渋谷のハンズに素材をみにいったのだが、たまたまエレベーターの前に並んでいる時、振り返ったら、バイオの５期のメンバーを見つけてびっくりした。彼女はロッカーに荷物を預けにいくところで、少し話して別れた。その後、待ち合わせの友達と会って、渋谷でクレープを食べ、中目黒へ。

中目黒の石やさんに行き、いろいろ選んでＯリングでみてもらって、結局１個の石を買った。恋愛の石は今の自分に全く必要でないらしい。。まずは、自分の中身をしっかりしろということか。。。

その後、友達の気になる古本屋さんとか、セルフうどん屋さんとか雑貨屋とかぶらぶらし、お茶を飲んで帰ってきた。セルフうどん屋では３３６円だったが、お茶とケーキは１１５０円だった。最近ケーキとかお茶とかデザートのほうがいいものを食べてる気がする。

友達は映画シカゴを見たといっていた。黒髪のセタ・ジョーンズが私の好きなサイレント映画の女優ルイーズブルックスに見えて、ダンサーというところとか顔の感じが似ていると思っていたが、友達も何かで読んだとのことだが、有名な女優の化粧法とかをまねていると本人が言っていたとのこと。それがルイーズかどうかはわからないが。。ビデオでもいいから見てみたい。見たいと思っても、だんだん見に行かなくてもいいか…という気分になっていて、だいたいほとんどの映画はそういう感じでテンション低くなってて、人から誘われない限り、見に行くことがない。出無精なのか。。映画に自分が期待してないからか。。それか過度の期待をしているからか。。私の中にはすでにいろいろな映画があって、もうそんなにいらないと感じるのもたしか。そして、今はドラマを必要としない。ほしいのは真実を写すもののみ。。

ところで、渋谷の街は、マトリックスの大看板がいっぱいあったが、敵役の男がいっぱい増殖しているタイプはＹＭＯの増殖のジャケットみたいだった。友達も何かに似ていると思っていたらしく、たぶん同年代の人はそう感じる人も多いだろう。

自分のいいところでもあり悪いところでもあるが、何かの記号をよみとり分類し結び付けるが、実際はそうでないかもしれないし、結び付けられたもの同志も違うものとして本来は区別されるものなのかもしれない。でも自分にはなんとなく大差はないように感じてしまう。なんだかマトリックス２も、前作よりは私のテンションが低くなっているんだけど、どうしたものか。映像のおもしろさはあるだろうが、それは夢みたいなものだし。そんなことをいってると映画はほとんど予告篇でお腹いっぱいに感じて終わりという悲しい状況。興味をひかれて全編みようという気にならない。。。広末・松田の恋愛映画は見たいと思っていたが、今はビデオでもいいかというような気分になっているところ。

全く関係ないが、新造人間キャシャーンの実写版は、ルナとお母さんを誰がやるかとっても気になるところ。友達の友達でこの映画と関わりがあるとのことで、そこんところ力説しておいた。キャシャーンのよさがわからない人も今までいっぱいいた中で、キリヤ氏がとりあげてくれたのは私としては嬉しいが、キャスティングは難しいだろうな〜と思う。ＣＧや合成など映像の出来というのは私にとっては映画の付属品みたいなところなので、それよりもルナの可憐さがどこまで出てるかが気になるところ。どうなるんだろうな〜。

今日は夜中レッジーナｖｓユーベをやってる。また寝不足になりそうだ。

サッカーをみていて、中村がアシストした後、ふとチャンネルをひねったら、窪塚が地球維新という番組をやっている。水、波動、大麻、フォトンなど、専門家を訪ね歩いていておもしろかった。音叉（おんさ）が同じ音じゃないと共鳴しないというところが、人間のハートのバイブレーションと同じだなと思った。バイオシンセシスでもよく自分のバイブレーションを感じて相手のバイブレーションを探すということをやるが、物理的に正しいことだなと思う。フォトンについては、フォトンベルトというのがあって、あと９年後ぐらいに太陽系がすっぽりフォトンベルトという光の帯につつまれるという。ほんとなのか？とにかく、窪塚君はポジティブチューニングと言っていたが、私もそう思う。自分のバイブレーション意識が自分の世界をつくるのだ。他の誰でもない自分の意識がそれをつくっているということ。まつ、窪塚のキャラクターはどれも同じに見えるので役者としてはあまり好きではないのだけれど。。。

私のバイブレーションは時々、共鳴するものが、遠いところにあるように感じる。小さいころからそういう傾向はあっただろうが、今は世の中も変わってきたところもあり生きやすくはなっているけれども、ほんとは、自分のバイブレーションを表現することが必要だし、こんなところでうだうだ言っている場合ではないとも思う。共鳴しないものに執着するのをやめて、もっと共鳴しあってパワーを感じられる関係性を見つけたいと思う。というわけで、自分をクリアーにして自分のバイブレーションのチューニングをきちんとしておきたい。。

またもや、夜３時半。。なんだか少しハイパーですが、明日はまた普通のＯＬとして働くのだ。普通にチューニングして。

お休み。昨日買った本を読んでは、眠り、運動し、ごはんを食べたりとすっかりくつろぎモード。

本を読むと、もうほとんど自分がどこかで知っていることというのがくり返しくり返しでてくる。すべてはつながっていて、そして人生はシンプルだということ。

感情を表現したり、思考を道具として使ったりするのはできているが、それらに占領されたりふりまわされたりせず、静かなところにいる自分を大切にしたいところ。ただ、何も感じず考えないというのとは違う静けさ。

家計簿を２月以降つけてなくてレシートがたまってたので、それを整理してみた。自分もよく動いているのであんまりお金はたまっていってなくて出ていってばっかりだ。今年の秋に納めるバイオのお金は大丈夫か…と思いつつ、まあ、なんとかなるだろうと自転車操業は続くのでした。。。

一週間の疲れか、朝から調子が悪い。だいたい列車の発車がおくれてそれぞれの駅で乗ってくる人がふくれているのも腹立たしく感じてしまった。午後からムーミンさんが１時から外で打ち合わせをいれていて、私もつきあわされ、それによって自分の仕事が制約をうける。電話で調査を依頼している人が連絡をくれず、再三なんでもいいから連絡してくれと言ってるのに、最終的には、昼休みにでかけたとか言われて、かなりお冠。調査に時間がかかるのと、連絡をしないということは全くつながりのないことで、かなり苦情を申し立てた。というわけで、ごはんを食べる暇もなく、お昼休みに取引先に出向き、いろんな説明をうける。途中、すごく眠くなる。

終わってから、ドトールでミラノサンドをぱくつき、満足。築地から、こんどは築地市場駅まで歩き、都営大江戸線で勝どきに。トリトンスクウェアというところに別部署がお引っ越ししたので挨拶回りやお届けにあがり、あとは一人で帰ってきた。しかし、そのトリトンスクウェアはすごいインテリジェンスビルで、１、２階はお店も入ってて、女子の好きそうな雑貨屋や服やなどちょっと寄り道して生き抜きして帰ってきた。

帰ってきてからも、メモが２、３残っておりその対応をしたりして、結局８時ぐらいに退社。ところで、私自身は今専らやってる仕事はボランティアというか、知っているからやっているだけで、ほんとは違う上司の仕事をしないといけない。で、ムーミンさんとほんとの上司とで今後の私の仕事の範囲について少し攻防があった。しかしムーミンさんも弱い立場。私も、たぶん今は仕事を引き継ぐことが同僚君の成長なくしては無理だし、新しいことも始めようとしている時期なので、全部受け渡すのは無理だと思い、一応、メインは直属の上司の仕事というふうに考え、あとは今の仕事はトラブル時のイレギュラー対応なので電話連絡で仕事の道筋を整えるだけと考えれば、両立していくしかないと説明。とりあえず納得してもらった。

私も、ムーミンさんと一緒に仙台とかいってたからな〜。でも、直属の上司に対しては個人的にお土産を買っていったけど、たぶん、自分の疲れで本来の仕事をこなせなくなっているところもあり、甘えもあったのも事実。とにかく、淡々とこなすこととしよう。

ムーミンさんは、この攻防のある前、電車の中で、同僚君にもっときつく言って鍛えてくれ！とか言ってたが、たぶん自主性で仕事をしない限りだめだろうし、私自身は彼の仕事はとらないようにしてるし、仕事でふれるものはふっていると答えた。ムーミンさんも彼には少し自主性がないというか自分から何かをやっていくというのが弱いという風に思っているようだった。まっ、いきなりは無理なので、自分のできる範囲を徐々に増やして自信をつけていくしかないんではないか。。。とにかく、私も自分の立ち位置に気をつけ、これからも仕事をこなしていかないといけない。。

職場に４月からきた女の子は２６、７才ぐらいだが、昨日も、私がすごく前向きですよね〜とか言われた。私には癒し系です〜お友達になりたいです〜とか。あら、普通に話しかけてくれ！って感じなんですが。。。自分では前向きなつもりは全くなくて、ときどき昔のことや自分が苦手なタイプの人にエネルギーを奪われたりすることもある。ただ、仕事では、できることとできないことをはっきりさせ、時間のロスを自分にも相手にもさせないことだと思っている。前向きというより、その場その場で決断していく、あるいは時間をきめて保留するということを決断するということ。

直属の上司からお土産についてメールが来ていたが、外出してたり忙しかったのとこっぱずかしいのとで、返事をださず終いで帰ってきた。今後の仕事の方向性など立ち位置も含めて、月曜日に返事を書こうと思う。

帰宅後、あまりの疲れにごはんは外食し、大戸屋でにがうりと鳥からの黒酢あんかけを食べた。途中、そういえばブックオフに立ち寄り、いろんな本を買った。古本屋で時間を結構過ごす人も多いんだと実感。立ち寄ったのは２回めぐらいだが、掘り出しものを探したいという少し脅迫観念のようなものがあったかも。疲れてるからその疲れを解消する何かを得るまではこの店をでないというような。疲れているときはそういう傾向があると思う。まっ、いいところで切り上げて帰るようにしないとね。。

家で本を少し読んだら眠くなって、すぐに眠ったと思う。

眠く、２度寝してしまったら、大幅に遅刻。といってもいつも５分ぐらい遅刻しているので、今日はそれよりさらに１０分ぐらい遅刻したぐらい。。職場にむかっても眠く、昼休みも少し眠った。

会議はあるし、いろいろトラブルはあるしで、少しイライラ気味でなんだか自分でも悲しくなるところ。会議中は見えないところで、足の運動とかして気を紛らわせたりした。なんだか、ゆっくりできないけど、でも、それも気の持ち用でほんとはそんなにあせってやることはないのかもしれない。。今日は、さすがに疲れがたまっていて、８時ぐらいからいっぱいいっぱいになってきた。９時に退社したが、ちょっと鼻歌が出ないくらい普通に疲れたかも。。。

ごはんは阿佐ヶ谷についてから食べて帰宅した。テレビをみてたらもう１２時すぎなので、風呂よりも眠るほうにベクトルが傾きそうだ。。明日も、いろいろ出かけてゆっくりできそうもないのだが、わざとゆっくりするようにしよう。それが周りの人に迷惑をかけない方法だと思うので、りらっくす〜
、リラックス〜。

朝職場に出社後、仙台出張のため、東京駅から社員さんらと一緒に東北新幹線はやてに乗った。私がいかなくてもよさそうなのだが、まあ全国キャラバンにいくとのことで、５、６人持ち回りで出かけるのだそうだ。。一人、すごく体臭のきつい男の人がいていつもちょっとそばにはおれないのだが、新幹線では隣の席に。新幹線の車両の匂いが嫌ということにして、マスクをかけてずっと眠った。新品（でもないか）の車両の匂いというか、閉め切った車両の匂いはほんと頭が痛くなる感じもあり、マスクを買っておいてほんとよかった。１時間３０分ぐらいで仙台につき、ムーミンさんはこの間まで仙台にいたので、おいしい牛タンやさんにつれていってもらった。牛タン定食１．５人前を食べた。今の私にとって、一ヶ月の肉の量に匹敵するかも。

牛タンは、小さいころ我が家で、親が舌そのものを厚切りしてくれてそれをプレートで焼いて焼肉をしていたのだが、東京にきて、牛タンがものすごく薄切りなのに驚いた。連れていってもらった牛タンやは、厚切りだったので、我が家を思い出した。なんか自分だけ食べて悪いような気がしてきて、おみやげにでもしようかなと思ったが、やめてしまった。

仕事はつつがなく終わり、私は一足早くみんなと別れ、一人で帰ってきた。おみやげものやをめぐり、１時間ぐらいぶらぶらしてから、帰りはこまちで帰ってきた。結構満席っぽかった。日帰り出張が増えただろうな〜。。最初は帰社しようと思っていたんだけど、ノー残業デーだったし、東京駅につくのが６時過ぎになったので、直帰した。ものすごく眠かったな〜。。

やっぱり移動は疲れるな〜。そういえば説明会でよくあう部署の人で、ココリコの田中をかわいくしたような黒目がちの男の人がいる。女の子だったらかわいかっただろうな〜って感じでそういう楽しみがあるというのもいいものだ。エロオヤジの域？。。そんなつもりは全くないのだが。

またまた夜更かししたので、とっても眠い月曜日。忙しい上に、水曜出張があるので、説明会資料の打ち合わせやなんやかんやで、結局９時３０退社。打ち合わせとかしてるとあっという間に時間が過ぎるので、あんまり出たくないというのが正直なところ。。

なんだか疲れたな〜。４月にきた社員さんに説明するのだけれどもすぐに覚えてくれないので、気を抜くとかなりの調子で語尾が強くなっているので、ほんと気をつけなきゃね〜。。。

帰宅後、トマトスパを食べて、眠かったのですぐ眠った。。とにかく今週は職場関係で疲れてるかもね。。あとは、息抜き、息抜き、うまくしなきゃね〜。。。髪きりたいな〜。。

日曜日。天気はよかったような。お昼過ぎに起きて、パンを食べては、本を読んだり、寝たりの一日だった。

ＧＷはわりと元気だったのだが、なんとなく元気がなかった。なぜか自分のまわりの女の子がみんな元気がないからというのもあるかも。励ましてはいるのだけれども、結局のところその人が何を選択するかによるわけで、私が何かできるわけでもない。そして私自身も自分の面倒がみれてるわけではないのだ。

自分の中で、好きな人は去っていくという信念がある限り、私はパートナーと一緒にいることはできないだろう。もっと素直に自分の幸せを願えるようになりたいです、ほんと。というわけで、少し落ち込み気味。

サザエさんからこち亀、ビフォーアフター、Ｘメンをみた。Ｘメン２を見たいな〜とは思ってたが、どうだろう。ＮＨＫのこどもいのちという番組をみたがいい先生がいるものだ。人間的な。。子供は純粋で生き生きとしていて正直で見ていて気持ちがいい。

バイオシンセシスの勉強をしているが、といっても毎日何かを継続的にしているというわけではなく、時々本を読んで分かったような気になっているだけかもしれない。とにかく周りとのかかわりがイキイキと流れるものであってほしい。やさしくなりたいものだ。

母の日の贈り物ブーゲンビリアが届いたと電話があった。元気な両親には幸せな自分をみせたい。いつか。

晴天。掃除をしてソファーベッドをつくり、花を飾ったりの準備。友達が、バイオのビデオを見に我が家へやってきた。ごはんももってきてくれて、ありがたや。キャンディカラーのガーベラもプレゼントにもってきてくれた。かわいいピンク。

清里でのワークのビデオをみたのだけれども、自分がデモンストレーションで海外トレーナーとワークをしている様が収録されていて、自分でみるのはかなり恥ずかしい。嫌悪感というのはないが、ナルシスティックに恥ずかしいのかもしれない。

清里ビデオを見たり、ＭＤを一部聞いたりしたので、その時の疲れや高揚感などがよみがえってきて、友達が帰った後は、疲れて眠ってしまった。夜中起き出してはサッカー番組をみたりしていたが、夕方眠ってしまっていたので、結局なんだか４時ぐらいまでは、起きてしまっていた。不規則だな〜。

おうちにお花があるとうれしい。そして今もかわいく咲いている。花のような人になるという目標はどうだろう。。

金曜日。結構ゆっくりだったような気がする。今日はこの間買ったスカートをはいていった。ちょっと寒かったのが困ったけど。。

ところで、今度来週に、仕事で仙台出張にいってほしいとムーミンさんに言われた。私は別な仕事もしてるので、直属の人に許可をとろうとしていたけど、結構機嫌悪そうだったな〜。でも、いくんだけどね。。。仙台日帰り。ここ１ヶ月はリサーチして今後の方向性をさぐり説明会をしたりということで、少し忙しくなりそう。。そして、最近、なんだか私も社内の駆け込み寺みたいな感じになっていて、社員さんが相談の電話をしてくるのだが、それはそれでいいとして、結構頼られるとまた調子にのってしまうので、そこだけ気をつけようと思う。。

退社後は、友達と銀座のタイ屋台風料理屋で夕食。タイラーメンと生春巻きを食べ、あとケーキを食しに銀座４丁目裏の喫茶店へ。和栗モンブランがおいしゅうございました。調度類がしっかりしたもので雰囲気のあるお店でした。ゆったりしてしまいましたよ。。

帰ってきてからは、風呂に入ったり、ＣＢＳドキュメントなんぞを見ながら眠っていました。。そういえば自閉症の子供達の特集はすごかった。自閉症の子供には刺激を与え続ければ、コミュニケーションはとれるということ。今まで自閉症（先天性の病気）はこちらの言うこともわからずコミュニケーションはとれないというのが定説だったらしいのだが、病気の子供たちは周りの人の話していることもすべて理解していて、自分を表現することもできるということがわかってきた。まだ学説としては認められているわけではないが、実際刺激を与え続けることで、病気の症状はあるけれども、親や先生とコミュニケーションをとれるようになったという。ある一人の男の子とそのお母さんの方法。何事も一人ができるようになれば、それは周りにひろがっていくのかもと思う。。無意識のつながり。。お母さんの信念に感服。

雨。朝は少しむっとするような暖かい湿気があって季節がかわったんだと実感し夏の匂いがした。もう冬はいないんだな。。

今日はあんまり忙しくなかったので、自分の身の回りの片付けをしたりした。残業は少しして帰った。職場は、湿気があったせいか、冷房がきいていて少し寒い感じで、本格的な夏が到来すると冷房対策が必要かも。。

ものすごく眠かったので、さぬきうどんやさんでかけ小＆天ぷらを食べ帰宅。そしてすぐ爆睡でした。もう９時半過ぎには眠っていたかもしれない。

清里ＭＤの書き取りがあと半日分終わってないのだが、土曜日友達にはそこまでで許してもらおう。また残り半日分は後日渡すということにしてもらおう。もう、眠くて、眠くて。。それと今度の日曜母の日だ。どうしようかな〜。。自分の中でのひっかかりで少しストレスだわ。（ほんとに少し）

なんだか湿気があって暑い日だったかも…。仕事はいろいろあって、営業さんや関係先との打ち合わせとかも間に入り、忙しかったような気がする。でも、自分のペースでやってるのでまあいいんだけど。。

すぽっくさんの後任の人がさっき打ち合わせでみんなで確認したことがよく頭に入ってないらしくまた疑問に思ってて私に２度聞いてきたのだが。昔の私だったら、なんでわかんないんだ！と頭ごなしだったと思うが（今でもその名残はあるけど）、前虎ノ門のセンターの女子で、ある女の子が、覚えが悪い人は何回も繰り返し覚えるから忘れないんだよ！とある女の子を元気づけていて、その言葉は私によく残っていた。私はすぐ覚えるが忘れるのもその分早かったりする。なので、すぽっくさんの後任の人はそっちのタイプっぽいので気長に接することにした。ムーミンなんだよね。

今日は普通に帰ってきてごはんを食べ、ナイナイのタレントのキャラ発見番組を見た。意外とみんなぶっちゃけてて、ぶっちゃけてるのが楽しそうだった。ああいう世界ではほんとの自分と見せてる自分との乖離が当たり前っぽいところもあるだろうし。見てる側もおもしろいけど、タレント側もイキイキしてるように見えて興味深かった。。

途中友達からの電話で長話したが、働いてるとやっぱりいろいろあるよな〜と思い、私のこのＯＬ生活も生かされてるかもと思った。私の場合、自分のエネルギーのかけかたを仕事４割、自分６割ぐらいでいきたいところあるし。派遣はお気楽だからね。

ｎｅｗｓ２３のスローライフ特集で空海、高野山のコーナーがあった。宇宙がまわりのもの一つ一つに宿るとかいってて、多神教の考えといっていたけど。ホログラフィーの考えやフラクタル理論とも合致してるな〜と思った。なんだか自分や自分の周りのものすべてに、「総て−真理」が反映されてるってこと。つまり世界に起きてることも自分のことであり、それは自分の中にあることだということ。戦争を考えるとき、いつもそこを考えてしまうのでした。自分の中にそういう攻撃性があるということ。自分の正しさは他の人にとってほんとに正しいかどうかわからないということ。自分にむけてそう思う。

休みあけ。仕事はいろいろあったような気がしたが、そんなに忙しいと思うほどではなかった。普通。。みんな疲れてるよね。

同僚男子君はカーテンや植木鉢やいろいろ買って４万ぐらいとかいってたかな〜。もう５月病になりそうだと弱音を吐いてた。私も、買い物をすると買ってる時はまだいいんだけど、時間がたつと買い過ぎたとか思うから、反動がこなきゃいいけど。

残業して帰宅後、オダギリの顔をみて、満足。オダギリは時々すごい軽さを感じるが、時々すっごく思い演技をするし、安定感がない〜。新聞記者の役者のほうが安定してるかも。そういう役柄だからか。。。その後は、またあのＰＴＡ会長っぽいおばさん講師の物理学番組をみた。今日は原爆の父、オッペンハイマー？だったかな〜。オッペンハイマー自身は政治に翻弄される感じで可哀想でした。彼の話とは別に、当時アメリカは表向きドイツが原爆を持つと非人道的な使われ方をして危険だからということで原爆開発を始めたが、まだドイツが参戦してる時でも、原爆は日本に使おうと英米トップ会談で決まりその議事録もあるとのこと。そのおばさんも上品な言い方でしたが、日本人にとっては許せないと思えるような考えと軽く怒りを表現されてました。今日のファッションはアイシャドーも含めサックスブルーで統一されてました。

ＮＨＫ教育　人間講座
http://www.nhk.or.jp/ningenkoza/200304/tue.html

私の中での分離への抵抗、離れたくないという気持ちは、核分裂への抵抗ともとれるな〜とふと思った。現代は分離分裂からいろいろなことを経験しているのかな。。
な〜んて。

話しは１８０度変わるが、ロンブーの番組に浅香唯が出てて、正直でからっとしてる人だなあと感心。１８才からつきあってた人と結婚しててなんだかとっても幸せそう。うらやましい限り。あの軽さは取り入れたいものだ。（これは水曜の深夜番組でした）

ＧＷ最後の日。起きたのはお昼過ぎで、今日までかと思うと寝て休んでるのも惜しくなってくるもんだ。

引き続き聞き取りをして、そして今日は７時ぐらいでやめた。ノートもなくなってしまったし。キリもよかったし。あと、半日分ぐらいだ！それにしても、清里でのワークは濃い内容だったとな〜。今、ｎｅｗｓ２３でスローライフの特集をやってる。簡単にはいかないものだろうが、うちの親なんかスローライフを地でいってるからな〜。田舎へ帰るとすぐできるだろうが、まだ自分でもそこにいけないものがある。いまんとこ、ここで小ちゃな自然を愛でながら生活を地に足のついたものにしていくことが目標。時々スローっていうのが自分にとってちょうどいいのかも。私にとって、スピードは得意中の得意なところだから。ただスローがいいというわけでもなく、ファーストがいいというわけでもなく、それぞれのよさがあり、それぞれを楽しめればいいと思う。

今日は、猫がとなりの庭の鉄柵の上に腹をぺったりつけて寝ていて、例えていえば、人間が平均台に腹つけて寝てるような感じ。わざと私の目に入るようにそこにいるとしか思えない場所。ちょっとかまってあげて、遊んでもらった。

徹子の部屋でユースケサンタマリアがでていたが、温冷浴をすすめてた。確かにその前に肌がきれいだと思ってたんだけど、その成果らしい。顔の遺伝子は好きじゃないんだけど、あごと首のラインがいいな〜と新たな発見。そうか温冷浴か。おすすめです。

あだちゆみが出てると思ってみてたら、永作ひろみだった。結構おもしろいじゃないですか、マダムの結婚？だっけ。芝居がかってるところ（？）もうまくいってるし、絵が意外ときれいに撮れててうまいんだよね、全体的に。いいかもね。

明日は出社か〜、はやくお風呂入って眠ろう。

今日も聞き取りして一日が過ぎた。もう一度聞き返すことで、新たな発見があったりしてまたそれもおもしろい。

日曜日のいつものテレビをみて、ごはんを食べて、また勉強をして一日が過ぎた。深夜レッジーナｖｓローマをみてから、友達が貸してくれた、銀河鉄道の夜を見ていたが、やはり夜３時過ぎから見始めたということもあり、途中で眠くなってしまった。

細野晴臣音楽の登場人物が猫でアニメなんだけどなんだかほんとの猫に見えてくるところもあり、猫好きにはたまらない、ってことはないが。高校ぐらいリアルタイムで見たっきり見てなかったけど、前半、切なかったな〜。あんなに寂しい話だったっけ？なんだか最近孤独感に敏感になってるので、その孤独が生き生きと自分にせまってくるんだよな〜。といっても、全く、悲しいわけではないんだが。。。

祝日。晴天。朝はリサイクル品をもって西友へ。朝のスーパーは野菜がいっぱい並んでて元気がでる。鉢植えと乳製品などを買って、そして駅ビルのあたらしくできたキッコーマンの総菜屋さんで日替わり弁当を買った。駅ビルが綺麗になっててお店が次々とできてるのです。すごいです、阿佐ヶ谷。

西友のとなりの路地で、トマトを買った。よく買うのだが、おじさんは左手がひじから先がなくて、でも、そんなことを感じさせないほど普通に働いている。私の前に甘夏やトマトを買った小太りのおばさんが、自分のキャリアー（車つき）にかばんを置いていてその中に買ったばかりの野菜をいれてたのだけれども、ずり落ちそうになっていて、それをみたおじさんは、野菜が落ちないようにかばんの座りをよくしようと一生懸命なおしていた。私は、このおばさん、とろいな〜と思えてそれで終わってしまっていたのだが、野菜をきちんといれてあげようというおじさんのやさしさに心洗われました。おじさんは、たぶん、うまく出来ない人の気持ちがわかるんだろう、そして、手助けもさりげなく普通のこととしてやってた。自分がどう見えるかというかそんなことは考えている様子もなく。。。やさしさを表現することをこれからのテーマにしてみようかな。女性としてのやさしさも含めてね。。。

午後は、清里のＭＤ聞き取りと昼寝。寝たり起きたりで、結局、夜中までテレビもつけずやりました。スーパーサッカーをみてから、ＮＨＫでＥＴＶスペシャルで美輪明広の世界の番組をみた。三島由紀夫脚本の黒蜥蜴の舞台裏と美輪さんの生きざまなど、おもしろかったです。その中で、三島由紀夫が体を鍛え出してから自決するまでのこともでてきてた。純度の高い魂の持ち主という風に三島を美輪は見ていたようだった。

その後、６チャンで映画タクシードライバーをみた。もう何度もみてるはずなんだけれども、新鮮な気持ちでみれた。覚えてないんだよね。いつも。
とにかく、全編孤独、孤独、孤独。寂しさが充満してて、自分にとってはかなり痛い映画だったな〜。デニーロが自分の体を鍛えて、ナルシストに鏡に向かって銃をかまえ、来るべき何かへの対決にむけて銃撃の練習や装備の準備などをやる。いやあ、三島由紀夫じゃないかと思いました。

大義名分をかかげ、死をもって自分の存在の証しを表現したいというようなところが似てるかもと。。でも、いつも、あのモヒカンには笑っちゃうんだけど。。そこだけだ、私にとっての救いは。結局、デニーロは一命をとりとめ、新聞ではヒーロー扱いされるが、昔ストーカーしてた女も軽く流せるような男になり、ドライバーの運転手として現実におりてきた感じ。社会と折り合いがつけられるというか、自分の立ち位置が見えたのかも。孤独と孤独の吸引力についても考えさせられました。

そして、美輪さんの番組で、昨日みたアインシュタインの番組とリンクするところが一つ。美輪さんの番組で司会者が、ジャンコクトーが「美よりも速く走る」ということをいっていてそれが美輪明広にもつながるのではとふっていた。美輪は、美や芸術にとっては、時間は関係ないもの。確かに、コクトーもギリシャ神話などに題材を求め、古いものからいいものを発掘してレイアウトしている感じもある。（一時期私の中でナンバーワンの人だったから、コクトーが。）

アインシュタインの特殊相対性理論で、絶対時間や絶対空間の否定があり、光は時間と空間を超えて存在するということを聞いた。美は光と一緒ということかも。人間にとって心地いいと感じるもの。美・芸術・思考など。。

相対性理論の番組を聞いているとき、いろいろ気付きがあったが、文章にしてみようとすりぬけていくから困ったものだ。
ところで、その番組の講議を担当してたのは、おばちゃんで、ピンクのスーツにピンクのコサージュつき、頭はおばさんパーマ。メイクも濃くて、なんだか昭和４０５０年代ちっく。父兄参観にきたお母さんな感じプンプンだったのです。その異様さに目をとめてこの番組をみたのですが、とってもやわらかく解説をしてくれれてて、身近に考えることができた。キャラクターの力なり。

今日もいい天気。職場は１／３は休みか。今日は比較的ゆっくりできてたが、結局いろんなところの片付けや整理整とんをやったりして少し残業して帰ってきた。お昼には、届けものをもっていく途中で散歩し、スタバで休んだりして、少し優雅な一日だった。久々にお金をおろしたからね。

退社後は、西銀座で小さいサイズのお店をみたり少しぶらぶらして、初夏用のスカートとスカート用の夏用ジャケットを購入。今日もスカートででかけたのだけれども、手持ちの夏用スカートってカジュアルすぎるから、職場用というかまあ年相応（？）のものを購入。

そういえば、今日、届けものをもって隣ビルの部署にでかけていったら、今日は女子風カッコだったので、「今日は何？ナンパしにきたの？」と言われた。大きな意味ではそうですが、具体的目的はないところ。思い出したが、昨日は家の近くで、自転車にのってた男の人（スーツおじさん）が道をききたそうな感じで、声をかけにくそうにしていたので、止まってあげたら、「今、時間ありますか？お食事できる…」と言われ、「いやあ、ないです。」と答えた。声はすごくいい声だったな〜、自分の好きなタイプの声だったので機嫌がよければついていったかもしれない。でも、家にもう帰り着くところだったし、何しろ、とっても中途半端なシチュエーションだったのでした。

銀座で買い物後、南阿佐ヶ谷のおいしい中華料理やで、夕飯。ガツの湯引き、トマトと卵のスープ、ごはんを食べた。おいしかったな〜。ひさびさにまともな食事。小さいお店なんだけれども、取引先会社の女の人がだんな様ときてた（ような…）。彼女には私は目に入る位置じゃなかったんだけれども、たぶんそうだろう。だんなさんはよく見えた。２６才ぐらいだったはず、若くてがっちりした感じだった。火曜日、メールでもだしてみよう。いいな〜、仲良し夫婦で。つきあいやすい人が一番いいのかもね、お互いに。

明日からは、お休みだ。お天気だと嬉しい。

五月。五月晴れ。いい天気だったような…。お出かけ日和だったが、暦通り出社し結局忙しく、またもや残業。

今日は怒りや憎しみの感情がくすぶってきたが、それらはすべて昔表現しなかった怒りなのだと思い、そのまま自分が傷付いたということをながめたり書き留めたりしながら過ごした。

白装束の集団のことがここ最近とりあげられてるが、あの様子じゃどこも反発するだろうし周辺住民も過敏になってトラブルがたえないだろうな〜。しかしなぜに白く布を巻いてるのか。。アートってわけでもないしな。。科学と宗教をつなげるとは、実際部分的には溶け合ってる部分があるから、間違いというわけでもないし。。反発する住民が、人間の体の中で異物に過敏に反応して拒否反応する細胞のように見えてくる。体の中でおこっていることは人間サイズのレベルでもおこっているように。疑い・不信から行動を起こすと過剰反応して余計うまくいかない。。イラク戦争は、まさに不信からおこっていることだし。ブッシュはやられる前にやると宣言してたしな〜。。

なんだか北朝鮮や白装束の集団の今の気持ち、どこにも受け入れてもらえ無さそうな、世界・周囲への不信感に、なんだか私の怒りエネルギーがマッチしてわかったような気になるのが恐いところ。自分が受け入れられてないという感覚にとらわれて、どうとでもなれという感じにならなきゃいいけど。。