| テグレトール |
| 2003年12月31日(水) |
新しくゆたかクリニックで処方されたクスリ。
２７日に家族以外の人に付き合ってもらって，
エチカーム（デパス）とかがほしかったんだけど，
やっぱ依存してしまうからということで，
却下でした。
やはり，もとこたんは，あたしのことを考えてくれていて，
デパスやハルシオンやベゲタミンを出さないのだなと想った。
どこかの病院の先生とは違う。
その，どこかの病院の先生が
あたしのことを信頼してくれていると，いい風に素直に
思えばいいのだが，どうも，初診からベゲタミンBが出たこと，
二回目からはベゲタミンAが出されていること（今は一日４錠）
に，疑問を抱き続けている。
とても危険なクスリだと誰もが知っているのに，処方する責任感は
ないのだろうか。
あの病院にいくのは憂鬱だけれど，クスリをもらえるんだから仕方ない。
あたしに効くんだ。
嘘の病気のあたしに。 |
| 闘病 |
| 2003年12月24日(水) |
楽しくない。
楽しくないんだ。
ヤプースの写真日記。
いや。
ご覧のとおり、パニックになってしまいました。
ご迷惑おかけしてごめんなさい。。今、20:00ですよね。
睡眠薬下さい。
ごめんなさい。
メィル禁止になった。
解ってる。全部。解ってる。
だから、言い返せない。
胸が凄く痛い。
お金欲しかったの。 |
| 死ね、と一言。 |
| 2003年12月23日(火) |
遊びで「死ね」と言われた。
昔のあたしだったら死んでたよ。本当に。
あたしは成長してないって思ってたけど、思ったより成長していたんだと思った。
遊びって分かってても。やりきれない想いがあって。
だから昔のあたしは、ただ、純粋に、行動に移してたのよ。
時間が流れるほどに、恐怖が生まれた。
生まれては消えて、また生まれた。
死ねなかった。
どんどん弱くなっていくのね、人間って。
こんな事ならいっそアノ頃死んどけば良かった、なんて。
冗談です。
多分ね。
あたしは成長したけれど。
だから死なずに生きているけれど。
アノ子達の言動を、
全て聞き流したけれど。
だけど。
全てを許して受け入れられるほど、
成長しきってはいないんです。
心の広い人間でも、
強い人間でも、
明るい人間でもないんです。
ただの、
19歳でしかないんです。
アノ場で笑っていた貴方たちを、
好きになれるほど余裕だって持ってません。
ただそれだけなんです。
伝えたかった。
あたしが不機嫌になって、
貴方達は傷ついたかもしれないけれど、
あたしの方が。
もっと、もっと、痛かったんです。
被害者妄想なんかじゃなくて。
それ以前に。
ずっとずっと、辛かったんです。
* * *
遠莉さん、お誕生日おめでとぅ☆
貴女が生まれてきたことに感謝。しています。
クラブ、お疲れ様です。 |
| 彼の口から漏れる・次の言葉をあたしはずっと待っていた・・･ |
| 2003年12月22日(月) |
思い出日和。
彼が何よりも大好きで、大切で、失くしたくない者で。
眼の前で手首を切っても文句を一切言わない彼が大好きで。
彼が枕とベッドの摩擦で発生する静電気で、
それが蛍の光のように煌くのをみて愉しんでいるのを眺めていると、
自分のココロが死んでいたことすら忘れてしまう。
あたしは、
この人と出逢って、
「自殺ミスイに溺れる女の日常」っていう日記を書いていて、
病気になっていて（？）良かったなぁって思っています。
病気かどうかはあたしに判断つかないから。情緒不安定なのでしょうか。
ベゲAを本当に１００錠も飲んだのなら、あたしは大変な健康体です。
きっと２００錠では死ねないでしょう。先が真っ暗です。
今日、
診察も含め、人前で、何度泣いたか解りません。
生きているからこそ泣けるのでしょうが、結局、あたしは疲れたのです。
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| どぅも盆カレーを食べてから調子が… |
| 2003年12月20日(土) |
すみません。商品名出してしまっています。
手に汗、額に汗、嘔気、頭痛、肩こりに悩まされていますあしゅれいです。
こんにちは。
お昼に、やきいもとボンカレーの甘口を食べてから、調子が悪いです。
多分この日記を書いた後、ベゲタミンＡとか、他の眠剤を
飲むんでしょうねぇ〜…･･･ 吐く元気はありませんので。
ゲッツ!!!寝逃げしてきます。
あ゛〜でもお腹に溜まっている感じで気分が悪い。このままだと本当に吐くぞ。
（涙が出てきた・・・）
頭も肩も痛いし、階段から落ちた時のアザ治らないし
心臓の辺りがアレからずっと変だし。
痛い。
お酒とベゲＡとか飲んだら効くんだろうけど、
酷い口渇（副作用）が予想されて怖い。
死ぬために飲むんじゃないし、今のあたしは自殺ミスイもしたくないんだ。
２４日に東京に行くんだ。まだ死ねない。
でもしんどい。しんどいょぅ。涙
助けを求めるのは逃げなのかな･･････ 薬に助けを求めることも。
手首を切ったって縫ったって、この症状は良くならないだろう。
注射針ももう皮膚に微かに傷を附けるだけになってしまったから、
血を抜くことも出来ない。
Ｃｏｃｃｏを聴いても良くならない。
･･････････････････････････････････････････････････････このままじゃやだ。
やっぱり生きるために吐いてから
薬飲んで寝ます。ベゲＡ６錠ベンザリン６錠アサ６錠ルボ２錠リザベン１錠12/20/14:20
死にたくないよ〜。
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| 誕生日プレゼント。 |
| 2003年12月19日(金) |
気持ち良いほどもらってしまって
私はまだ見棄てられていないのだと実感することが出来ました。
皆さん。有難う御座いました。
無事に･･･（？）19歳を迎えることが出来たあしゅれいです。
12月12日。
弟の担任の先生と同じ誕生日だとは驚きだったのですが…
今まで生きてきた自分の中では、
一番嬉しい誕生日になったのではないかと。口には、余り年を取りたくないなどと言っている自分が居ますが、
やはり、年を取るごとに皺も増えるというか
脳の皺も増えていく気がしていて、
学ぶこと・学ぶべきことも何かと多いお年頃になっていく。
果たして、日常生活が悪夢に変わる事が無きにしも非ずの時代です。
皆様。お気をつけて、お年を召してくださいませ。
来年も無事に年を取れることを、願いながら。
闘病ジャンルに日記を設置の方々も、
お気をつけて。
お草々さま。 |
| ベゲＡ� 福�2,000）で売ります |
| 2003年12月16日(火) |
マヂですか！？
まぁ生暖かく見守っていてください。
今日は15時まで眠ってました。 |
| 画像アップロード機能も附きました《早速》 |
| 2003年12月11日(木) |
早速アップのお試しをしてみました。眠さ爆発でごめんなさい。
生誕日を控えるあしゅれいですが、結構、元気で御座います。
何気に昨日の薬の量はODではないのかと思っていますが（合計52錠･･･）、
あまり眠れていないし、身体的に、
そう辛くは無い（普通ハツラツ）ので、ODでは無いと思っています。
彼女にとって。
「生きる事と死ぬ事、どちらが辛いかは目に見えてる。」と彼女は言ったけど。
真実、彼女にとって辛いのはどっちなのだろう。多分「生」だろうなぁ。
でなきゃリスカなんてしない。だけど、「死」であってほしいと
願う自分も、此処に居る。できるなら、「死」であってほしくて。
矛盾。
別に、解ってるけどね。
そんなあたしが、今の現状なわけだから。しょうがないしね。
それより今を生きていたい。それだけだから。
何をやって。何を言って。
どういう風に生きていけばいいのかは、まだ分からないけど。
とりあえず生きておこうと思う。
イイことあるかもだし。ま、悪い事の方が多いのは知ってるけどね。 眠い自分の姿を晒して、ごめんなさい。
眠いんです。凄く。 全部、薬、飲みたいな。
でも、しぶといから、死なないんだよね。
逃げる死に方はしないって、アナタと約束したもんね。 がんばるんだ。
19歳になっても。。。 |
| お腹減ったハァト |
| 2003年12月10日(水) |
朝からお昼に掛けて、またまた食べ過ぎて、
朝マックとかインスタントラーメンとか
御飯も柿もキャラメルコーンもアイスもヨーグルトも
吐くのしんどいから、ひたすらに眠りたくて、・・・すこし薬を飲んだ。
ベゲタミンＡ 10錠
アサシオン 10錠
エチカーム 10錠
ジアゼパム 4錠
ベンザリン 4錠
マイスリー 14錠
マイスリーもう少しいきたいところだったけど、
何しろストックがないもんで、14錠でした（汗）
それから洗濯して（昼から）、干して、
ネットの巡回してるうちに2時間後ぐらいにやっと寝付いて、
今日丸々寝るつもりだったのが、夕方には目が覚めるヾ(--;)ぉぃぉぃ
なんでベゲ10も飲んでるのに目が覚める？
もう眠れなくて、今勉強してる。
夜ご飯は、今日お仕事休みだったお父さんが作ってくれた
エビフライとか牡蠣フライとか、色々いただいて。牡蠣フライは美味しい。
ごちそうさま。吐かなくて良かった。
愛情のこもってるものは、なんか食べても吐き難いし、無理矢理食べようとも
想わない。今になって
お腹減ったから梅干ひとつを口に含んだり。クマグミを食べたり。
どうも欲が抑えられない。
まだコントロールができてないんだな。 解り難い・・・！
性欲も食欲も消費欲も、何もかも抑えられてないのね。顔に妊娠腺できそう。
でもなんか、愛してくれる人がいるって、ほんとに心強いなって、
心底想う。
今までの私には、何も無かったから。 |
| 黒犬 |
| 2003年12月06日(土) |
ﾗﾌﾞﾗﾄﾞｰﾙﾚﾄﾘｰﾊﾞｰの黒犬は好きです｡
さあねむろっかな｡疲れたし｡
がんばるぞ｡
多重人格なんて言われてたまるか！
わたしは病気じゃないんだもん｡
ｹｰﾀｨからの叫びでした生きれるよ、まだ、まだ。
解離性障害なんてわからん。自分の病名もわからん。
兎に角
「クソ中村！」
って叫んでおくことにします。
メリークリスマスのメリーは楽しいという意らしいです。
お願いいたしますと
お願いしますの違いは
「いた」が付くか付かないかの違いです。
２ちゃんねるのスレッドって感じですかね。
ではでは、失礼致しました。
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| なぁんとなくダケド |
| 2003年12月03日(水) |
手首切ったけど死にたくないって思った。
あたしはまだまだ生きれるんだ。
どうせなら自殺するより殺されたいな。
お薬飲んだけどおきちゃった。
もとこたん（主治医）はあたしのコトを思って、真剣に考えて
薬を処方してくれてるんだと思うのだけど、
イマイチ効かない。
でも２・３時間も眠れたら幸せ。
明日は、絵里ちゃんに会えるんだ。う〜ん。。
生理前なのかな・・・人ごみとかだと倒れちゃう。
まー気にしない♪気にしない♪♪
おやすみなさい
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| 孤独のにおい |
| 2003年12月02日(火) |
男の人は何で生理がこないんだろ。やだな。
最近、菌に侵されてるので、
躁状態が続いています。
マイスリー４じょと、ベンザリン３じょと、リザベン１じょと、
ルボックス２じょ飲みまして、いまネットをしています。
４人でお酒飲んでいたもので、２杯だけ梅酒を飲みました。
基本的に、強いらしいです（薬を一緒に飲まなければ）。
これ以上ネットをすると、また変なことをしかねないので
（公開オナニーとかはしませんが・・・）
危険とみなしますので失礼します。
頭がいたーい。ふひー
気持ちいいけど、周りに迷惑がかかるので、続けて５時間寝れるのは
週に２回くらいで良いんですょ。
がんばれ、あたし。
闘病ふぁい！ふぁい！ふぁい。と！
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