| 今は波のうねりが激しいとき。ツライのは当たり前で…。 |
| 2003年05月31日(土) |
心は息苦しく、眼からは汗が出、
汚れた右手首を見ては、また、切りたいとさえ……。
土曜の午後、母に、私に渦巻いていたすべてを知らされる。
私は死んでしまったのだから・と、母は安心して私に伝えたようだ。
しかしまだ、私には重すぎた。
両親が私のために、病気である私のために、腫れ物を撫でるように
治していこうと考えていたこと。
愛情と愛情が重なり合い、弁護士・裁判云々では、
この問題は解決できるのか、
すべてが疑わしかった。
これからは、ハムラビ法典然り・私に病気が解き放たれた。
あなたにも、同じものをお返ししてつかわす。
私に手をだすな。
同じものが、鏡よりとびだすよ。
人を許すとか許せないとかいう次元の問題じゃなく、
もっと根底の奥深く眠っているもの。
でも、こんな病気にはなりたくなかった、
もとこたんには出会えたけれど、心の病気というものは
目にはみえないだけに、それがどのようなものであるのか判らないのだ。
茨の棘が全身を蝕み、自分が自分ではなくなってしまう、
死にたい、生きたい、治したい、治せない、痛い、苦しい、息ができない、
そう、その繰り返し。
心が、風船のようにかるいものになって欲しいょ。
私にはもはや、こうすることしかできない。
こうして、私は何度も戦っていかなくてはいけないのだろう。
病気になってしまったからには、
昏睡状態に陥る前になんとかせねばなるまい。
いま、堕ちてしまってはいけない。
首を吊って死のうと思えば、いつだって出来る。
私は今、そんな気がしている。
もう、何も恐くないのだ。自分が死のうと、
人々が廻ってゆく事に変わりはないと頷くことが出来たから。
自分の住んでいるマンションの最上階から飛び降りれば、
落ちた林檎のようにつぶれて、
私はすぐに死んでしまうだろう。
死ぬ方法なんて、私にとったら沢山在りすぎる。そうして、
今は、実行すら出来る。
その自分を、溢れさせてはいけない。
生きることを
自分に強制してはいけない。
死ぬことを
自分に強制してもいけない。
まずは、あるがままに愛しいと感じる自分を、許し、認めることから。
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| Ashleyは死にました。 |
| 2003年05月30日(金) |
ご迷惑をお掛けしました。ご心配をお掛けしました。
Ashleyは死にました。
私は、生きていかなくてはならないと、何度も自分に言い聞かせ、
やっとの思いで
自分を殺したのです。
私は自分の文章力の無さに羞恥を感じ、
これからも日記を書いていけるかどうか不安です。
20日に228錠の睡眠薬･抗鬱剤を飲み、やっと
4日後、意識の無いままAshleyは死にました。
リストカットも薬ももう、これから私には必要在りません。
私は私自身を殺しました。
Ashleyが二年前に生まれ、最後を迎えた病院はこの病院です。
詳しくはもうヒトツの日記に書きます。
時間がかかるかもしれませんが、ちゃんと書くつもりです。
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| 例えば貴方が死んだら．．． |
| 2003年05月20日(火) |
襲ってくる波のうねりを止めることが出来たなら
「守ってあげたい」この気持ちを届けることが出来たなら
其れでなくても
好きで居られる幸せがあるのに。
あたしは贅沢者だね。
また戻ってくると思う。もう、脅しなんて懲り懲りなんだ。
カッタァの刃を持っているだけで、本当は刺さない…みたいな。
生まれ変わりたい。
昔の自分のように。
戻れなくても良いの。それを期待しているわけではないから。
貴方だけは裏切れないから。昨日、今日、貴方なら全てを許せると確信したの。
きっと、貴方だけは…裏切らない。
危険なことなど何処にも無い。
貴方を信頼してる。だからこそ言える言葉。伝えたい、願望の一部。
だけど
あたしはまだ完全に心を許してないことを知ったのは
ついさっきのこと。
好き。
貴方が死んだら、貴女が死んだら、あたしは泣くことも出来ないのに。
死ぬなら、その瞬間を共にしたい。
お願い。
お願いだから。
アナタはアナタのままで居てほしい。
一緒に死んで。
なんて言えるはずも無いから。
お願い。
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| 友達が鬱病… |
| 2003年05月19日(月) |
一部分でも、あたしは彼女に移してしまったのなら、本当に申し訳ない。
考えすぎるのは心に毒だ。
あたしが自分を解き放った相手は、必ずと言って良いほど何かを病んでしまう。
だからあたしはもう、自分を公開しないことにする。
うわべだけの人といわれても構わない。
これ以上被害者を増やしたくないのだ。
あたしの真似をして手首を切った人も、あたしの問題に関わって道を見失う人も。
あたしが自分を傷つけたくないが故、守りたいが故、することかもしれない。
でも、もう、だめです。
ごめんなさい。
また、高校に入る前までの自分に戻ります。
堪えられないのです。あたしの愛するあなた達に傷を移してしまうことが。
異常です。 |
| 結局死ねずに。あたしの居場所は何処にも無くて。 |
| 2003年05月17日(土) |
新しい季節。
あたしを心配してくれた人が居た。
心から？
でも、行動だけでも嬉しい。
暗い影を作るあたしは、
切ない香りのする君と歩ければいい。
有り触れた光景でも。
228錠の薬たちの皮を剥くのも疲れました。
それをラムネのようにアルミホイルに包んでいたのに、母に没収され。
（お米に代えられていました(≧＿≦)）
無責任の気持ちで、それらを飲もうとしたわけではないのです。
人を騙せるような薄情さも何処からも湧いてこない。
保険金に頼って死のうとは、一瞬たりとも思いませんでした。
どうも。。。
投薬のメモ
毎食後 トレドミン15mg ２錠 （１錠増）
就寝前 ベゲタミン-B ６錠 （３錠増えました）
マイスリー5mg ２錠 （前回同様） |
| 所詮は､自殺未遂に溺れる女の日常だから。 |
| 2003年05月16日(金) |
単なる「ごめんなさい」では済まされない行為をするつもりです。
寂しかったわけではないの。
いつも自殺未遂ね。
残された遺族に多大の迷惑を掛けるわ。
疑うことも、全て嫌になっただけ。
風化風葬より（Ｃｏｃｃｏ）
行かないでって言って
離さないと言って
救いを求めて
膝をついて呼んで
悲しみ愛より深いのは だあれ？
生まれ来る風に吹かれ 泣いて
でも大丈夫
あなたはすぐに
わたしを忘れるから |
| 悲しすぎる。卑劣な行為の根源を絶つことは、あたしには無理。 |
| 2003年05月15日(木) |
ロミオ蚤夫ちゃぁ〜ん。
雨降りのアスファルトの上を、とぼとぼと彷徨う、首輪の附いた・薄汚い犬を
アナタならどうしますか？
こうすることで、犬は自然体のまま生きられるのではないかと思ったからです。
例え、二度と、飼い主に再会することが出来なくても。
時間というモノは、自然に流れるものでもなく、流されるものでもなくて、
自分で刻んでゆくものなのだと。
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| 抱きしめてもらえる重さ。 |
| 2003年05月11日(日) |
体を抱くことは誰にでもできることだろう。
たとえ、全く心の通わない相手でも。
しかしながら、ココロを抱くというのは容易いことではないのだ。
愛する人を、自分のモノにしたいだとか、何処にも行ってほしくないとか、
口に出せるわけは無いの。
少しで良い。少しだけで。
振り返って「好きだよ」の言葉が欲しかっただけ。
きっと、
あたしの望んだことはただ、それだけだった。
鋼で出来たココロを、遠い国から取り寄せる必要は無い。
忘れないでいて。お願い。
：注意：
Ｔさんや先生のことでは在りません。 |
| 自己紹介。(間違い訂正済み) |
| 2003年05月09日(金) |
○おなまえ：Ashley（あしゅれい） 女子 未だ独身です
○１９８４/０６/１１か１２/１２
○大阪府出身＆在住
○血液型：O型（OO）
○彼氏：いるかも。恋愛が出来ないけれど。
○ぉ家：家族と同居。
○家族：父、母、弟、あたし
○現在：すねかじりさま。バイトはしてないけれど、お金は稼ぎます。
◎病気：うつ病。摂食障害（過食嘔吐気味）。
◎３２条精神障害者通院医療費公費負担適用。
◎薬：一日
トレドミン×３錠（抗鬱剤）
マイスリー×２錠（睡眠薬）
ベゲタミン-B×３錠（入眠剤）
◎副作用：喉の渇き、体重増加
◎発病：１６歳３月、リストカットを始める。
４月、新学期になりたての頃に交通事故で救命救急に入院。(『人間失格』を読む。)
１７歳８月８日、鎮痛剤１００錠ほど飲み、内科に５日間入院。
退院後以降、精神科通院中。
◎原因：恋愛事。これまでの生い立ち。
◎発作：過呼吸、パニック発作、胸痛
（治し方は、横になる・ビニィル袋・OD､リストカットなど）
◆趣味：映画鑑賞、ネット、音楽鑑賞。（本や雑誌がほとんど読めない）
◆好物：男、納豆、御飯、野菜、チョコレィト、パン、苺、ママの手料理。
美味しいもの。
◆嫌物：海ぶどう、渋柿。
◆病気が治ったら：勉強したい。旅行へ行きたい。
◇性格：一貫した性格というものはないです。
単純で、自分の事を責める。
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| Pop, Six, Squish, Uh-uh, Cicero, Lipschitz!（ ´∀｀）ﾉ |
| 2003年05月08日(木) |
CHICAGOを観た人なら判ります。多分。。。
Cell Black Tangoが好きです。あぁん。
あぁ〜、飲みたいのみたい飲みたい。薬。
だっても、だめなんだも。
２００錠くらいすぱぱぱっと、飲んじゃいましょう。
胃洗浄なんて、意識が無ければ怖くないのさ。
命を落としたって、
気附かなければ、楽になれるのさ。
命の落し損ねはいやだけどね。！
障害や後遺症に苦しみながら生きていかなければならないのが、一番つらい。自分はそう思っています。
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| 強い薬を持たない病院ダケド、もとこたんは愛らしい。 |
| 2003年05月07日(水) |
なんで、ないんですか〜？
ベゲタミンは睡眠剤だったのですか〜？
説明には、「気分を落ち着かせる薬」と載ってあるのですけれど。
眠れないぞ。
睡眠剤ですか！？これ以上強い薬は無いって何？うっそー。！
業者のひとぉ〜、嘘吐かないでょぅ。
マイスリーを３錠以上飲んでも
効果は一緒だなんて。一緒じゃないよ？あたし、ママで試したもん。
じゃぁ、３０錠くらい飲んでも一緒？効果も一緒？？笑
ぁ、もう挑発は辞めて、本番といきましょうかっ。
手が腫れているのを、感染ではないと言われ、良かったです。
今日は、記念に写真を撮りました。
★もとこたんのやさしさ★
（太っているのは承知の事実なので、あまり追及しないでください）
もとこたんは、
お医者サンなのに、あたしが待合室に居る時に切ってしまった右手に
院長（だんな様）に、イソジンは何処にあるの？と訊いてまで、
消毒をして、バンソウコウよりも物凄いものを貼ってくれた。
もとこたんがこのクリニックで人の手を
消毒するのは、これが初めてに違いない。
そう思わずに居られなかった。
そうして、きってしまってゴメンナサイ。毎度のことなのですが、
いつも、病院へ行くと切ってしまいます。
右手は一本で済みましたが、左手は悲惨でした。すみません。
自分の想いを裏切る強さに気附いたなら、
足枷など外して・笑顔で前に進めるのに。
どうして躊躇う必要が？
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| 明日は通院 |
| 2003年05月06日(火) |
左腕の神経痛のようなものを、もとこたんに治してもらいます。
治してもらえるか判らないけれど、いつものように
泣いてしまわない様に頑張る。
お薬も貰わなきゃ。もうないんだもん。(自殺用以外ね★)
友達から借りたcd返さなきゃ。
あと二人待ってるって言ってたのに、まだ返していない・あしゅ。
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| つじあやのは、もとこたん(主治医)に似ている。声も容貌も（はぁと） |
| 2003年05月05日(月) |
惚れた。
久しぶりに女の人に惚れた。
あたしの好きな女の人がまた一人増えた。
別に、レズではないのですが、女の子や女性の方が大好きです。
いつも自分の 傍に おいておきたいくらい。
頭痛は嫌いです。
男の人も、少し怖いです。優しい人は特別だけど。
っていうか、左手の神経を切ってしまったようで痛いので
誤字があればすみませそ。
あたしの好きな人
あやさん
莉沙ちゃん
佳苗チン
よぅぴぃ
麻痺ルさん
tommyさん
えりちゃん*
もとこたん
Cocco
鬼束ちひろ
つじあやの
仲間由紀恵
ママ♪
ビィジィエム つじあやの 桜の木の下で リピィト
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