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結局のところ―追記 - 2004年05月31日(月)
未だ、なぜ、この数年ほっておいたことが
身内が死ぬか否かというタイミングで
早急な事になったのかが理解できない。
確かにいつになるかわからない状態で待つ事は
不安だったのかもしれないし、それだけ一生懸命
考えていた結果なのかもしれない
それでも
相談もなしに人のメールを一字一句違えず引用し
それに対して自分の意見を添付したものを他者に発信し
その返事はあたしに見せるけれども匿名希望なら匿名でも良いと
…それは、どれだけ酷いことを書いても良いよというエクスキューズに
なるということに気付かず、そして、それをそのままあたしに見せる愚鈍さ
けれども
それを悪い事をしたと思うか思わないか は
個人の気にするポイントの違いなのかもしれない
ただ
あたしが 彼女に対して絶望し 許せずいることが
その気付かない点であるということを彼女は永遠に
しることはないだろう
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結局のところ - 2004年05月27日(木)
結局のところ
あたしはまた期待しすぎたんだ
裏切られたわけじゃない
彼らは何も変わってない
あたしがただ
期待しすぎたんだ
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- 2004年05月20日(木)
あなたの前であんなに泣けたから
気が済んだと思ってた
もう大丈夫と思ってた
でも 身体は正直で
一人になれば
蕁麻疹に不眠
モノもまともに食べられない
ふと襲ってくる
前触れもなく
哀しい
寂しい
誰かといるときは欠片もなく元気だ
誰も知らない見たこと無いわからない
あたしは弱くない
見せたい
見せたくない
わかってほしい
わかるわけない
一人になりたい
一人になりたくない
一緒にいたい
一緒にいれない
いらいらする
どちらにしても
あなたがいてくれて良かった
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- 2004年05月11日(火)
上手に避けてきた
お葬式なんかいったことない
お別れなんてしない
居なくなっても大丈夫なように
なのに
居なくなる日が近づいて
あたしは改めて大好きだったんだと気付く
思い出がどんどん溢れてきて
涙が止まらなくて止まらなくて
哀しくて寂しくてたまならい
黙って抱き締めてゆりかごみたいにゆらしてくれた
お母さんみたいだね
ありがと
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