* * 今日の空色 * *
by * yuk!na
モクジ * カコ * ミライ
| 2004年09月30日(木) | 返事のつもり。 |
怒られた。
いや、怒ってないみたいだけど。
写真日記に激しい事を書いたら
なんだよ！あれ！！ってｗ
まぁいいじゃないの。別に。
ふと思いついただけだもの。
暴走してただけよ。
最近少し、そうみたい。
最近少し、トリップする。
音楽を聴きながら、電車に乗ってると、
現実感がなくなるの。
ついつい可笑しい事が思い浮かんできちゃってさ。
でも、なんか身を委ねるのは気持ちがいいのよね。
だから、君の言ってる事に身を委ねてみるよ。
元々壊れるものだから。
ダメ元で。
と言ったら、きっと君は
「まぁいいけど。。。」とか言いながら納得しないんだろな。
自信家だもんね。
でも、ほら、アタシ、そういうワケにはいかないのよ。
知ってるだろうけど。
| 2004年09月29日(水) | that day. |
gonna be crazy.
i love to be alone.
but, i hate to be alone.
U made me happy,once.
and so, what's left?
I...i'm not loving U anymore.
but, i'm crying.
cause that day is gone.
gajyumaru is growing.
the time is passing...
| 2004年09月28日(火) | 小さなため息。 |
朝から更新。
少しだけ弱音を。
ココんとこ、ふとした瞬間、泣きたくなったりする。
なんだろう。
そう 私の場所はココじゃない。そんな事を昔言っていたけれど、それを思い出したのかもしれない。
なんてね。
でも、ココじゃないと決めるのは私。
ココだと決めるのも私。
ただ拘ってるだけかな。
ただ向き合いたくないだけなのかな。
ただ逃げてるだけなのかな。
どう捕らえるのかは、難しいね。
私が堂々と言えばいい、これは挑戦だと。
「逃げ」と「挑戦」のは紙一重な気がする。
| 2004年09月25日(土) | 大切を大切に。 |
「大切」は どうして「大きくて切ない」のか
と言うフレーズが、イエローモンキーの歌であった。
本当にそうだ。
私は、数年前に大切な人を失った。
失って初めて、もっと大切にしとけば良かったと激しく後悔した。
そして、大切な人を大切に出来るのは、とても幸せなのだと思った。
だから、大切は、凄く大切にする。
ある人も、後悔した事があるから
大切なことは大切にすると言ってた。
その人と、人は一度、後悔しないと大切にしないんだねと話した。
最近、私は、大切にされてないなと感じた事があった。
この人はきっと、凄く大切なものを失った事がなくて、
大切にする事が、どれだけの事かを分かってないんだなと思った。
これから、この人は後悔することがあるのかな。
そして、大切を大切にしだすのかな。
それとも、何も失わずに、そのままなのかな。
でも。
後悔しないと分からないなんて、人間ってホント馬鹿だ。
初めから分かってれば、いいのにね。
なんて、無理な話か。
| 2004年09月22日(水) | 優しい人。 |
簡単なようでいて、なかなか難しいこと。
たくさんあるね。
昨日、いつもはほとんど見ない、ホットメールの迷惑メールを見ました。
ホントにいつもは見ないのだけれど、なぜかその時はたまたま見てみた。
そうしたら、ココのフォームメールから送られてきたメールがあった。
（なんで迷惑メールに入っちゃうのよぅ）
数年前、私はチャットにハマっていた。
時間を過ごすのが酷く大変だった頃、それをすれば、時間をラクに過ごす事が出来た。
その頃に出会った友達からのメール。
ほとんど連絡を取っていなかった。
私がこのHPの存在を教えたかどうかさえ、忘れてしまっていた。
そんな彼が、私にメールをくれた。
こんな私を心配して。
どれだけ嬉しかった事か。
私の日記を、救いだと彼は言ってくれた。
嬉しかった。
こんな拙い文章で、こんな個人的な、そしてこんなマイナス面ばかりが書かれた日記であるのに、
そんな風に思ってくれていたなんて。
そして、時々でも、覗いてくれていたなんて。。。
――ありがとう。
凄く嬉しかった。
優しい人は、きっと幸せになれるよ。
きっときっと。
私なんかより、きっと。
私信。
メールをくれた優しい人。
返事は明日かあさってには・・・書きますね。
ちょっと忙しいのです。
待っててくださいな。
とりあえずは、感謝の気持ちを込めて。
今日の日記を書かせて頂きました。
| 2004年09月20日(月) | 自分に説明。 |
一ヶ月近く放置してました。ご機嫌如何でしょうか、ゆきなです。こんばんわ。
前から家にいると結構ネットするネット依存タイプではあって。
日記もその延長上にあったもの。
で、最近、ネットゲームにハマっちゃいましたー☆
アホですー。でもたのしーですー。
そんな訳で、ゲームばかりしていたから、
日記放置してたり。。。してみっちゃったりしたワケなのです。
ゴメンナサイーー。
いやー別れた彼の気持ちもだんだん分かってきたわぁｗ
（彼はゲーマーでした）
そりゃー私の相手なんて出来ないわぁｗ
別れた彼といえば、彼と別れて、彼が楽しそうに色々遊んでたり、
私と付き合っていたら、出来なかったであろう事をしていたりすると、
良かったなぁなんて思っていた私だけれど。。。
「そういう気持ちじゃ自分に自分を説明できなくなるよ」と言われました。
私は自己犠牲をしすぎてる、と言うのです。
なるほどな。
だから、たまにパニくるんだろうか。
だから、情緒不安定になって自分が嫌になるんだろうか。
もっと我侭にした方がいいんだろうな。
まぁある意味とても我侭なんだけど。
次付き合うのならば、我侭を言おうと思う。
思いっきり言いたい事を言いまくって、やりたいようにやりまくって。
今までが出来てなかったとか、そういうんじゃなくて。
でも、少なくとも「自分に自分を説明できるように」しようと思う。
でも、やっぱり別れた彼が楽しそうだと、嬉しいんだよね。
私って人がいいの？
わかんないけど、好きな人が幸せなのは嬉しいのだ。
私も、楽しくしてるよ。
大変な事も多いけど。楽しくしてるよ。
それから、もっと楽しくする。絶対にね。
