今日は朝から憂鬱、イライラ、不安、
フラッシュバックが酷くなってる気がする・・・。
テレビも２２日の夜から全然怖くて見れない・・・。

　娘に相談してみた・・・。
『薬飲んで少し眠った方がいいかもしれないね』と。

　午後薬を飲んで眠った・・・。目が覚めたら
少しいいみたい・・・目まいはするけど・・・。
ずっと書きたかった日記が書けて・・・少し安心。

　ちょっとメモに書いておいて良かった。
書けなかった数日分も書けて良かった・・・。

　くだらない日記を読んで下さって
ありがとうございます。<(_ _)>

　今日、木曜日で先生がいるから
相談してみようと思ったら今日は祭日だった。
このまま、少しずつ落ち着いてくれるといいな。

　今日は旦那さんの仕事の都合で
帰りが夜中の１２時だった。娘の方が早かった。

　長い１日だった・・・ひとりぼっちの１日。
相も変わらず、憂鬱、イライラ、不安が消えない。
過去と自分との闘い・・・思い出したくない・・・。
思い出したくない・・・思い出したくない・・・。(;_;)

　２９日書き込み。薬が切れる前に急いで・・・。

　自分が死んだ夢を見た。
私は宙に浮いていて、足元に自分の遺体。

　葬儀の準備が進められている中、
私はその光景を上から眺めてる・・・。

　でも心も身体もとっても楽になってて・・・
こんなにもみんなで私のことをしてくれている。
それが嬉しくて仕方なかった・・・。
あの感覚が、今でも心と体に残っている・・・。


　ものすごい、強風・・・。
こわいこわいこわいこわいこわい。
カラスが割れちゃうよぅ。(;_;)

　今日も相変わらず・・・
憂鬱、イライラ、不安感・・・一日中取れない。
２９日書き込み・・・。薬が効いているうちに。

　私が入院をした夢を見た・・・。
今まで亡くなってから一度も夢に出てこなかった、
（母方のおばあちゃんのお姉さん）おばあちゃんが、
必死に私の布団を縫い物してくれながら・・・
『こうしておくといいんだよぅ』・・・と
横顔だったけど、ひと言話してくれた。

　すごく嬉しかった。大好きだったおばあちゃん。
心配してるのかなぁ・・・ごめんね、おばあちゃん。(;_;)


　相変わらず・・・ＰＣの画面を見てる。
それも diary のページばかり・・・。
頭の中は真っ白・・・ボーっとしてるだけ。

　疲れて横になる・・・天井を見てる。
ちょこちょこあの光景が蘇ろうとして、
必死に忘れようと闘ってる・・・。(;_;)
続く憂鬱、イライラ、不安・・・疲れる。

　ちょっとメモしておいて思い出して書き込みした。
２９日書き込み。薬１錠多く飲んだから出来たのかな。

[携帯] ってどうなんだろう・・・。

私が通ってる病院で行っている・・・。

一度、受けてみようかなって思う。


今回は・・・ちょっと長引いてる。

精神的にすごく疲れてる感覚が抜けない。

テンションが上がってくれない・・・。


HPちょこっといじっては横になりの状態。

他の事がどうしても頭が回らない・・・。

ひどいなぁ・・・。(>_<)・・・。m(__)m

　一昨日の事がきっかけになったのか、
テレビが怖くてみれなくなっちゃった。

　見たい気持ちはあるのに・・・
ニュース番組も好きだったのに、
やっぱり怖くて、１日中１度もつけない。
電気代が浮いて良いね♪(*¨)

　何となく変なまま１日が過ぎた。
頭の線、何処か切れちゃったかな。
頭のネジ、何処か外れちゃったかな。

　みなさん、ごめんね。<(_ _)>
掲示板のお返事遅れてごめんなさい。<(_ _)>
遊びに伺えなくて、ごめんなさい。<(_ _)>
みなさん・・・ごめんなさい・・・。<(_ _)>

　旦那さんは、私と正反対の性格で、朝からとってもテンションが高い♪朝からおやじギャグの連発、私も元気な時は、付き合えるのだけど、今日はしんどかった。

　朝、私の顔を見て直ぐに気がついたみたいで心配してくれてた。でもすぐおやじギャグやってた♪(*¨)笑えなかった。ごめん。<(_ _)>

　何だか今までに無い症状だったからか、いつもの(*¨)ボーっとちょっと違う。頭の中が空っぽ、ふわふわしてるボー。だからこうして日記も書けるのかも。何も考えてる事が無いからか。いつもそうだけど。

　病院行きたくない・・・


　・・・


　・・・結局、行きたくない、外に出るのが怖いし嫌・・・、娘もいろいろ忙しかったようで、薬だけ取りに行って貰った・・・。『夜、届けに行くからね』『うん、ありがとぅね♪♡』。

　昨日の夜から憂鬱な気分でいたせいか、何かが不安でどうにもならなかった・・・。

　気分的に落ちていたのか・・・夜になってフラッシュバック？になってしまった・・・。

　ニュースで、『養護施設の７歳と１０歳の女の子が、職員に・・虐待を受けていた』と言うのをやっていて・・・、そこで番組を回してしまえばよかったのけど、次の瞬間、事細かに（ある部分をさわられたり、後ろ向いていたから何か分からないけど、何かを入れられた）その時の状況を被害者の親御さんが話しているのや被害者の女の子が話しているのを（誰かに言ったら殺す、お母さんに言ったら殺すよ）聞いたとたん、耳をふさぎ倒れこんだ・・・おかしくなってしまった・・・。（書き込みながら変になりそう）

　ちょうど自分も同じ年頃だった・・・・・あの時の光景が鮮明に蘇ってきて私をどん底につき落とした・・・。地獄のどん底に・・・。

　近くに誰も寄ってこないで欲しくて・・・ろきおくんさえも気持ちが悪くてどうにもならなかった・・・。自分の身体に障るものすべてが嫌で拒絶反応を起こして、最小限に正座して座っている足の部分さえも底についていることがどうにもならなく嫌だった・・・。空気さえも触れている事が嫌で必死に払いのけてた・・・。

　泣くのを堪えながら泣き続けた・・・息が苦しくて頭がボーっとしてきた。暫く放心状態になって気がついたら、物凄く体中が疲れきって力が入らなくなった・・・。横になりたいけど、身体に何かが触れるのが嫌でずっと正座してた・・・。今までに無い症状だった。殆ど鮮明に覚えている・・・。

　過去の記憶を全部消し去りたかった・・・。

　この脳に深く刻まれた、魂の奥底に深く刻まれた記憶をお願い！消して！助けて！お願いだから誰か助けて！！！

　記憶喪失になるか、死ぬしかその方法は無い・・・ない・・・ない。身も心もヘトヘトになった・・・疲れたよぅ・・・。睡眠薬で眠った方が良いかな・・・。


　私２『馬鹿じゃないの、こんな事書き込んで！誰かに同情でもしてもらいたいの？頭、可笑しいよ！(*^▽^*)アッハッハ！』

　私『そうよ！私は父親に・・虐待された人間だもん。汚れた人間よ！キチガイなのよ！ほっといて！こんなことでも、これがあたしの生きた証みたいなもんなんだから！』

　私２『奇麗事並べてるんじゃねーよぉ！(*^▽^*)』

　静かに私を見守ってくれている人がいる・・・私３。

　前に先生に少し言われた、解離性同一性障害？

　頭の中で聞こえてくる言葉たち・・・何人もの私。

　最近寝るのが早くて９時頃には寝ちゃうから、いつも３時過ぎには目が覚めてしまう。特別問題はないんだけど。

　明日はお医者さん。(*¨)・・・外出るの・・・(ーー;)
・・・やだな・・・(*．．)

　昨日、え〜たいへん(*¨)ショックな事が！
生まれてこの方、史上最強！太ってる事が発覚！やだ〜〜〜ぁ！旦那さんより１キロ多い！ギャ〜〜〜(＠_＠;)どうじよぉ〜だから歩く時、足が痛いんだわぁ。史上最強！あり得ない！薬の副作用だぁ、なんて言い聞かせてみたり、はぁ〜＼(◎o◎)／！oh〜!no!!!

　今更ながら・・・自己管理ができてないんだとつくづく思う。・・・できないよぅ(p_-)・・・情けない。

　でもでも、旦那さんは一時期より痩せたんだよ♪１０キロくらい♪（言い訳？(*¨)でもあり得ない、やっぱりあり得ない！着れる洋服が無い！どぼじよぅ・・・(・_・;)


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　明日・・・病院だ・・・(ーー;)
外に・・・出るのが嫌・・・どうしよう・・・。
憂鬱・・・( 一一)・・・(._.)(=_=)・・・・・。

・・・・・











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[携帯] 一昨日の夕方から、ずっと眠ってばかり。
どうしちゃったのかな・・・。
また、いつものことかな。(>_<)
天気崩れるからかなぁ。昨日の天気で見た時、
日本列島の周りに低気圧がいっぱいあったょ・・・。

[携帯] 良かった。
残りの二人も解放されたね。
なんかね、武装グループの人たちが『日本人はイラクに来ないで欲しい、友人を傷つけたくないから』と言ってたらしい。それを聞いて、すごく哀しくなっちゃった。もう戦争なんてやめて欲しい。あの言葉の中にイラクの人々の、戦争のたくさんの犠牲者の哀しみが、ギューッと詰まっているように感じて、すごく哀しくなっちゃった。胸が苦しくなった・・・。

　ソロモン集会、楽しかったぁ♪(o^-^o)
こふちゃんとか来てなくて寂しかったけど。
でもとっても楽しかったぁ♪(o^-^o)
体調も良くて良かったぁ♪(o^-^o)
また次回も楽しみ♪。.:♪*:・'(*⌒―⌒*)))

　どんな事にも動じない強い人になりたい。
大きな心で穏やかでいたい・・・。臆病になるのは嫌だと思っても、気がつくと逃げている。


　あまりハイテンションになり過ぎないようにしないと・・・どうもその後にど〜んと落ちる気がするから・・・。自分をコントロールする事は本当に難しい・・・。哀しい事は嫌だ。


　拘束された人たちを政府はどうやって助けるつもりでいるんだろう・・・何の進展もないまま時間だけが過ぎていく・・・親御さんの気持ちを思うと・・・耐え難い・・・辛い１分１秒であろう・・・生きた心地しないだろうと思う。


　自衛隊を撤退せずに解決策なんてあり得るのだろうか・・・？自爆なんてされたらおしまいだよ・・・。何としてでも助けてあげて欲しい・・・。


　拘束された人たちの事ではすごく色んな意見があって・・・もちろん、危ない時期に一番危ない所へ行ってしまった事は落ち度かもしれないけど・・・自衛隊を撤退させるための自作自演だとか・・・帰ってくるな！自決しろ！など・・・自己満足ためだとかね・・・。親に対しても今更何言ってるんだとか、酷いもんです。某掲示板での事ですが・・・。見なければ良かったと後悔。ただ・・・進展は無いのかとフラフラっと覗いてしまった。



*・.2004.04.10(Sat) 14:22

　暖かいねぇ〜♪(*¨)
心地いい風がふわ〜っと入ってくる・・・。


　季節はどんどん変わっていく。(*¨)
私はカメさんで止まっちゃってるけど・・・。



*・.2004.04.10(Sat) 20:12

　今日は午後１１時からソロモン集会だぁ♪
楽しみ〜♪。.:♪*:・'(*⌒―⌒*)))☆彡☆彡
なぞなぞも考えちゃったぁ♪(*¨)どだろぅ♪

　２度も続いて、臆病になって・・・掲示板を減らして・・・何だか振り回されて・・・数日経って結局今まであった掲示板が無くて寂しくて・・・。


　臆病ではイケないんだよね・・・どんな事でも・・・傷つく事が怖くていつも保身体制になってしまう。これじゃ・・・いつまで経っても変われない・・・。分かっているけど、気持ちはフラフラ・・・。


　またもっと元気になって、掲示板も戻せたらいいな・・・。


　とうとう日本人が拘束されてしまった。
大変な事になってしまった・・・。
絶対日本人から死者を出してはならない。
戦争に行ったのではないのだから・・・。
イラクの人々のために活動しているのだから・・・。

　昨日の夜・・・久しぶりに発作が起きてしまった。
大した事でない事が気になり始めて（家の事）どんどん追い詰められて、不安が頂点になってパニックになってしまった・・・。ずっとずっと堪えていたけど、それが逆効果だったのかな・・・。


　そんな自分がすごく嫌になって・・・またどんどん追い詰められて、気がついたら「棺おけ持ってきて！死にたーい！」叫んでた・・・。娘が必死になって声をかけてくれて落ち着いてきた。途中ろきおくんも気になってくれたのか、私の上に乗ってウロウロしていたらしいけど、全然覚えてない・・・。


　本当に棺おけに入りたかった・・・。静かに眠りたかった・・・葬って欲しかった・・・。体中がしびれて・・・息が苦しくて、うまく息が出来なくて・・・嫌な事が頭の中グルグルいっぱいいっぱいになって・・・襲い掛かってきた・・・。


　昨年の９月の事(酒乱もろもろ）がきっかけになって・・・また何か起きるのではないかという不安・・・これから一生この不安に付きまとわれるのではないかという不安が不安を呼んで・・・怖くなってしまった・・・。怖くて怖くてどうにもならなかった・・・。


　もう・・・そんな不安や恐怖に脅かされて生きて行く事に疲れてしまった。本当に心底体中「もう・・・疲れた・・・静かに眠りたい・・・」心底そう思った・・・。暫く放心状態になってた。


　でも旦那さんは「もう不安にさせるような事は絶対にしないから信じて欲しい」と言ってくれた。結婚して２０年、なんにも贅沢は望んでいない、ただ心の安定した日々を送りたかった。２０年にしてやっとやっと心の底から言ってくれた・・・そう感じた・・・。


　二女にそんな姿を見せてしまった事・・・、胸が苦しい・・・。本当にごめんなさい。<(_ _)>こんな親で本当にごめんなさい。<(_ _)>




　長女と彼が私の携帯電話を
新しい携帯電話に変えてきてくれた。
ポイントも溜まってて激安だった♪(o^-^o)
嬉しい♪どうもありがとう♪<(_ _)>(o^-^o)/~











老い

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　輝きがなくなったら・・・

　希望が何もなくなったら・・・

　どんどん老いていくばかりだね


　どうしたらいい？

　どうすればいい・・・？


　今の私には分からない

　どうすればいいのか分からない


　ただただ・・・

　老いていくのを実感するだけ

　このまま生き続けるのなら・・・


　どうかお願い・・・

　素敵な老後でありますように・・・

　素敵に年を重ねていけますように・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　昨日、のあちゃん島の掲示板が荒らされた。
１０件の書き込みの中、９件が（１０件しか表示しないので古い順から書き込みがなくなる）、１０行くらいの空白、その後に『ごめんなさい』という言葉が何回も繰り返され、何行も書き込まれてた。そのうち１件は意味不明。


　その１件には、『荒らすつもりは無いのですが荒らしのような書き込みがあったので・・・』、意味不明。


　島名、飼い主名で探しても『存在しません』と出てしまう。この間、お話し掲示板で削除した、子供に対しての軽率な書き込みに自傷行為の書き込みをした子の逆恨みかな・・・と一瞬思った（『ごめんなさい』をとてつもなく書き込んでたから・・・）けど、証拠は無い。


　こんな感じ↓
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ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
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　これが９件、最後に意味不明な説明。
もしこれがその子なら・・・
気が済んだのかな・・・。(*¨)
もし別の人だったら・・・低い。
どっちにしても低すぎる。(^_^メ)ププッ♪


　でも嫌だから島の掲示板は両方とも撤去した。ＨＰの掲示板も減らそうかと考えてる・・・。貼り付け掲示板とお絵描き掲示板は別にして、ゲスブ、メイン、お話しの３つをひとつにしようかなと・・・。


　わざわざ荒らしをする為にペットを飼い、作業が終わり、直ぐに処分してしまったんでしょうねぇ・・・ウェブペットとはいえ・・・可愛そうに・・・。


　何よりも、その１０件を書き込まれたことにより、みなさんの１０件の書き込みがなくなってしまったことが・・・哀しいです。

*・.2004.04.04(Sun) 00:14

[携帯]　ドリーさん、せっかくお久しぶりにお会いしたのに、本当にごめんなさい。m(__)m元気になったらまた遊んで下さいね。m(__)m



*・.2004.04.04(Sun) 21:15
　おかしなもんで・・・今日はこんなに寒いのに随分、起きていられる時間が長くなりました。嬉しい♪(o^-^o)


　今日の地震は、気持ち悪かった。目まいがして横になった。震度は３位だったのかな。しかしこの寒さは驚きです。

*・.2004.04.03(Sat) 12:25

[携帯]　まだちょっと無理かなぁ、、、大丈夫そうに思えてトップに書き込みしたけど、、、。(;_;)焦らないで少しずつ、、、。


　さっき、アキヒコさんのところへ行った時、6262番踏みました。すぐ書き込みすればよかったのですが、少し休んでまたお邪魔したのですが、アクセスできませんでした。また、改めて伺いますね。m(__)m



*・.2004.04.03(Sat) 21:50

[携帯]　こふちゃ〜ん、ありがとうございます。m(__)m


　こふちゃん、うれしいです。(;_;)マイペース(^-^)で♪感謝です。m(__)m

*・.2004.04.01(Thu) 00:15

[携帯]　黄泉がえらないかな、、、元気な頃の自分に、、、。



*・.2004.04.01(Thu) 00:23

[携帯]　もう4月だょ、、、。何やってるんだろぅ、、、こうなってしまってから何年経ったんだか分からなくなった、、、今月の17日で5年目なのか6年目なのか、、、分からなくなった、、、。(-_-;)