登録できた　＾＾　うれしい
たった4件の登録に5時間掛かってた
汗だくになってた

　でもできた　＾＾


------------------------------


　でも...本当にこれで良かったのかな・・・何も出来ない...何も責任持てないような状態で良かったのかな...


嬉しいやら・・・不安

　ここ数日、同盟やウェブリングに参加したくていろいろ設置したりして日記サボってしまった。

　サボったと言うより何かひとつに夢中になると他のことができない...困ったものだ。

　いざ設定はしたものの...人とのふれあいが不安...できるのかなって...

　ウェブリングを回ってみたけどみんなそこまで至った経緯を綴ってて...うんうん納得しながら読んでた。

　でも...わたしは書くことが出来ない...思い出そうとすると眠くなってしまったりところどころ思い出せなかったり...自分から逃げてるのかな...

　いろいろな症状が当てはまってて改めていろんな状況が重なってこうなったのかな...とも思った

　少しだけ自分をわかった気がしてちょっとだけほっとしたりして...すごく仲間に入れて欲しいって思った。

　それなのに...不安...
人とのふれあいを望んでるはずなのに...

ﾟ★｡.:*:･'ﾟ☆｡.:*:･'ﾟ ｡.:*:･'ﾟ☆｡.

　お義母さんお誕生日おめでとう♪

ﾟ★｡.:*:･'ﾟ☆｡.:*:･'ﾟ ｡.:*:･'ﾟ☆｡.



----------------------------------
　簡単じゃない...

　貴乃花のようにかっこよく生きていけたらいいな・・・女性がそう思うのはおかしいのかな...

いつまでも...かっこよくいれたらいいのに...ずっと自分なりに作り上げてきたままかっこよく生きていけると思ってたそう簡単なものじゃないのは分ってる

　また輝けるときがくるのかな...




----------




　なんだか...夜からお臍の右側がしくしく痛くなる...盲腸かな...やだよ...入院なんか...どうしよう

　何をしてるのか分らないけど
ドンドンドンドン何かを叩いてる

　何かを作ってるのか...
それとも...なに？
嫌だよ...こわいよ...

　いっつも気分が悪いと
大きな音を立てる

　大おばあちゃんと
お義母さんが同じ方に
部屋があったらいいのに
私の部屋の真下に
大おばあちゃん...

　お互いにそう思ってるはず
ストレス与えないで...もうやだ...欠陥住宅...

　髪...短く切りたいなぁ
一度　短くすると　少し伸びても　うっとおしい



↑となりのトトロのまっくろくろすけ

　亡くなった義父に　選んでもらった成人式の着物

　今度は自分達がこどもの振袖を選んでる　不思議

　自分のものを選ぶように嬉しくて仕方ない　＾＾

　なんだかわからないけどめちゃくちゃ意味もわからず涙が止まらなかった。

　とっても不思議な気持ちだった。本当に良かったぁ




　なんとも　ありきたりな感想
本当は涙が止まらない理由は分ってる

　すごく心洗われた

　こわいこわいこわい
怖い　怖い　怖いと頭の中が　叫んでる

　何が怖いのか分らないけどたまに意味もなく無性に怖くなる。なんでだろう...巨大地震がくるような恐怖...？やっぱりどこかおかしいのかな

　なんだか...プロフィールのところに今までの状況を載せたけど...なんだか...それがどうしたの？

　なんだかそう思えて...すごく弱みを見せて同情でもして欲しいみたい...ふぁ〜...とことん...どうしようもないね...いい年して...本当に情けない...

　不安定なのかな...
何をしても自分のやってることが...情けなくて...恥ずかしくて...本当に参ってしまう...

　今飲んでる薬があまりよくないみたいなこと、どこかの日記で読んだ...トレドミン...今の状況に火に油をさすようなもんだって...

　病院変えなきゃ...いつからそう思ってる？




な




　　　さ




　　　　　　　け





　　　　　　　　　　　なぁ〜〜〜





　　　　　　　　　　　　　　　あ〜





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い〜





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　う〜





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　え〜





　　　　　　　　　　　　　　お〜





　　　　　　　　　お〜





　　　　　や〜





す〜






　　　　　　み〜〜〜〜〜








考えるの止めよう...

　お客さんがくるＨＰみたいに語ってる
トップページのママのひとこと...＾＾；
まぁ...いいやね　自己満足ＨＰの何者でもない。まだ...出来ないもんな...公開...どうしても踏み出せない...引きずってるって言われたら...そうなのかもしれないなぁ

　予期せぬ人から...分らないものだよ...人の心って...価値観はみんな違うと言いながら結局私の考えを聞きもせずに相手の価値観押し付けられたもんなぁ...

　よく...荒しって言ってるけど...
まんまとそれに乗ってしまったようなもんだな...

　従姉妹の死から...やっと立ち直って再開したばかりなのに...

　あまりにも...ショックで...自分の立場なんかもういい！って自分で自分潰しちゃった...本当に馬鹿だと思うけど曲がった事は許せない

　もっと大人にならなきゃ...
そう思いながらもそんな事思ってる年でもないのに...情けない

　ＨＰ始めて約２年半...こんな事になるとは思わなかった...

　自分の道がなくなっちゃったもんなぁ〜参ったよ...作り上げてきたものが...全部崩れちゃったわん　フゥ〜...

　またこうやってＨＰ作る所まで来れたんだから気長にゆっくりやっていこう...

　ついつい気持ちが焦っちゃう...
それでなくても何も出来ない自分が腹立たしいのにこの世界でも外に出られないなんて...あ〜〜〜やっぱり私はおかしいんだ...納得しちゃうよ

　でも...そうなのかもしれない...とか自分で気がついてないどうしようもない人間だとか救いようのない生きてる価値のない人間だとか...

　それは...娘達に母親らしいこと何ひとつしてあげられてない。それが一番...悔しい...こんな自分が腹立たしい

　一体私の身体はどうなってしまったのか...脳みそ...どこか死んでるのかなぁとか真剣に思う

　あとどれくらい生きられるのかとか...何だか...生きてる事が...無性に疲れちゃって...哀しいとかそんな惨めな気持ちはないから始末悪い...漠然と他人事のように感じる

　とにかく日常生活が出来ないって...どういうことなのか...自分でも理解できない

　何もかもが何かに制御されてるようなコントロールされてるような...自分の身体じゃないんだよなぁ...重くて重くて...楽になりたい...

-----------------------------------

　そう言えば...
一昨日テレビでもやってたけど東海地震

　メルマガで東海地方の原子力発電所を
今すぐ止めないと大変な事になるって...かなりやばそう...メルマガ発行者も...もう呆れてた

　昨日もテレビでやってたし...こわっ...どうするどうするって言いながら...何も用意してないし明日のことは誰にも分らない...

　そう言えば〜よくセーター編んだなぁ。ちっちゃ〜い娘達のセーターや旦那のセーター。そ〜だぁ...何か小物でも作ろうかなぁ...

　ん〜...何にしよう...
考えばかり膨らんで...現実には...進まないでもいい考えだな...

　セーターまではいかなくても...うんうん＾＾

　びっくり！
ちょっと下へ降りるのに階段の最後の２段で足を踏み外してどん！っと１段落ちてしまった！

　なんと情けない...年取ったなぁ...あやうく落ちてしまう所だった

　例え２段とはいえ落ちたら大変！足をくじかなかっただけでも良かった

　相当足腰弱ってるんだとつくづく思った。今日はかなりめまいがひどい・・・雪が降るとか...

　ここは非公開ＨＰ...まだ...自分からお友達を作る勇気が出ない

　唯一...ママの日記(エンピツ日記）がブルーリボン運動のＨＰにリンクされてるけどママの日記も　ふわふわも　非公開...誰も来ない...

　とっても素敵な写真素材をお借りしてるのに...なんだか...申し訳ない気持ちでいっぱい

　それでもＨＰ作成、更新　楽しみで...止めたくない。もう少し何か素材を作れたらいいのにな...本当に内容がなさ過ぎる...もっと頭が回転したらいいのになぁ...

　ＨＰ始めた頃よりかなり臆病になってるあの頃いっぱいいたお友達...今の私には...対応出来ない

　思う...隠れて...何やってるんだろう...って、でも...出来ない...怖い...これが...今の自分なんだよね...仕方ないよいつかまた...お友達...作れる時が来るかな...

------------------------------

　今日から旦那さんは出張...
今月は家に１０日だけ居てあとは全部出張。この時期、仕事があるって本当に感謝です

------------------------------

　曽我ひとみさん　すごいね困ってる人を助けたい...曽我さんには本当にいつも勇気を貰ってるありがとう。そう伝えたい...一日でも早く何か進歩があればいいのに...いつもそう願っています

　今日は朝から　頭が痛い...
薬を飲んでも効かない
たま〜にある
薬を飲んでも治らない頭痛
早く...時間よ...過ぎて...

　免許証の写真...

　毎回、古い方の免許証を貰って帰ってくる。受付で言えば、裏に新免許証交付済みのはんこを押してくれて４箇所に穴をあけて貰える。

　今回は３年前...

　あまりの変わりように...唖然とした
１０才は老け込んで見える。恐ろしいほど...



　昨日の暖かさとはうって変わって強風...寒い




　免許書き換え...次は５年後...
何処まで変わってるかな...
未だに...受け入れられない事実

　今日一応　ＨＰらしくしてみた
内容がぜんぜんない...一貫性がない...それもいいのかな

　これがわたしの楽しみだから
時間をかけてゆっくり作っていこう

　少しまた少し　前に進めたかな　＾＾






　今日は...これから免許書き換え...

　最終日

　これで行かなかったら免許なくなる
一時期...もう免許いらないと思ったけど元もと車が好きだし...元気になった時に困るかなと...頑張らなきゃ...

------------------------------



　格闘...

------------------------------



　格闘
------------------------------

　よ　か　っ　た〜

　なんとか　行ってこれた
娘にずっとついててもらって・・・からだが震えた

　やっぱ　気が張ってるんだね。今ごろになってかなりの重労働したみたいな疲れがあるでもいい疲れ...そんな気がするけど...跳ね返りがなければいいな。とにかくひと安心　＾＾良かった...

　人の目ばかり気にして人が何か言えば過剰に反応して傷ついて...何でこんな風になってしまったのだろ

　人がどう思おうと自分は自分じゃなかったのかと思ってもその自分がいったいどうなのか分らない

　そんな事ばかり気になってるから結局自分を何も出せない

　出せないのではない...どう表現したらいいのか分らないどう表現するのかなんて考える事自体おかしいありのままの自分でいればいいことなのにそれが出来ない

　つくづく自分には何もないと実感する暗くて面白くなくて知識もなくて...身のほど知らずとはよく言ったものね

　今の自分をどうしても認めたくないだけ認めなかったら...前には進めない

　今までの自分の意識と今の意識がかみ合わない合わない...だから行動も伴わない...

　今日も一日の殆どが過ぎ去っていく
もう半分以上が過ぎ去ってしまってるどうしよう...どうしよう...あまりにも早すぎてついていけない...

　こうして毎日動けない事への言い訳を考えて自分で納得して...自分から逃げてるだけ

　そんなこと考えててもどうにもならないやっとそこへたどり着き...

　今日も一日が終わる...毎日その繰り返し今はそれでいいんだ...焦らなくていいんだそう思ってもうこんなところまで来てしまった

　人の目が気になるようじゃ何も出来やしない深く考えなくても自然と自分らしくいられるようになるまで時間がかかるのかな...それは誰にも分らない

　だからせめてもの償い...いつも笑顔でいること笑う角には福来るだから小さな楽しみ見つけなくちゃどこまで変われるのかな...

きっかけでどん底に落ちていく時がある

そんな時は落ちる所まで落ちる

なるようにしかならないもんだ

(*¨)(*..)(*¨)(*..)うんうん

　この日記まだ始めたばかりで内容も何も無いのにＨＰとして登録してしまいそれも公開にして...ブルーリボン貼らせて頂いて申し訳ないです。

　今の私にはまだ人との交流に自信がないためＨＰを運営していくには抵抗があります...

　こんな私でも本当に微塵でもお役に立てるなら嬉しいと思ったのですが早とちりしてしまいました。

　それでも拉致被害者の方々や家族の方々、関係者の方々を思うと一日も早くみなさんが幸せになって欲しいそう思う気持ちはいっぱいです。

　心よりみなさんが無事に帰ってこれる事をみなさんが本当に幸せになれる事を心より願っております。m(_ _)m

今日ね...免許書き換え行こうと思って支度してたら
やっぱり具合が悪くなっちゃった...情けないなぁ...




そう思うと泣きたくなる...
こうやって...だんだん...弱くなって...
色々考えちゃって...





でもね　少しは　動けたんだからまた挑戦しよう
そう思い変えた...諦めないよ





そう思わなきゃ〜やってられな〜い！


そう思うんだ...

免許書き換え...行けなかった...焦っちゃうなぁ...












他の医者に行って...薬...変えて貰った方がいいのか...











それがなかなか出来ない...






















普通の人間になりたい...










普通の人間ってどぉ？どんなの？
一体...この身体の中で何が起こってるのだろう...
よく分らない...重たい...重たい...重たい...










あーーー憂鬱.....










でも自分が一番不幸だなんて微塵も思ってない
むしろしあわせだと思う.....家族の理解はあるし
旦那さんも娘たちもみんな優しいから...










でもわたしはそれに甘えてるんじゃないか...










やめた...止まらなくなる...
頭の中は...免許書き換えのことでいっぱいなんだ...

　エンピツ日記スタート

　この病気になってもう３年が過ぎた。
今まで楽しみにしていたＨＰ更新...色々な事があって閉鎖した。

　楽しみがなくなっちゃって途方に暮れてたけどこうしてまた新しく自分に少しは合っていると思われる楽しみを見つけられて本当に良かった。

　過去の事は思い出したくないけど...
人とのふれあいが今まで以上に物凄く臆病になってしまった。

　自分で思って貫き通してきた事が音を立てて崩れちゃった。自分の人生そのものを否定された思いだった...今、この年になって自分の生き方考え方が分らなくなってしまった。

　この世界の事で傷ついたとしても家族にこれ以上嫌な思いさせるなんてもってのほか...分っていながら心から笑えない自分が凄く嫌だった。

　どうして元に戻れないんだろう...考え出したら止まらなくなり八方塞りでどうにもならなくなる。

　どんな事でもいい...
今の自分にできる事がこれしかないから...本当に良かった...嬉しい。

　またこうして自分を良く見つめなおしてまた進んでいこうと思ってる。それでいいんだよね...？　

　...こんな風になってからは大事な娘達にカッコ悪い姿ばかり見せてきちゃって情けないけど...またあの頃のように元気バリバリなママに戻るから必ず戻るから...もう少しだけカッコ悪い世話のかかるママを許してね。

　どんな事よりも健康が第一だね...健康だったら何でも出来ちゃうもんね。早く元気になりたいよ。

　何より今はいつでも笑顔でいられるように心がけて...それしか出来ないから。

　うー(ノ_・、)あと１週間のうちに免許書き換え行かなきゃ...娘に乗せてって貰ってずっと傍にいてもらわないと...倒れちゃったら怖い。憂鬱だな...気が重い。

気にしない気にしない＾＾なるようになる。あっちに置いといて( ｡･･)/⌒□ﾎﾟｲ