| 海に降る雪...marin-snow |
- 2012年08月31日(金)
美容院、私がTさんがあの店最後の客になったらしい。
かなり短くして、すっきりした。
学校で
事務長たちが妙に大騒ぎしていて
隣の席のK先生のPCでわざわざ再生して大騒ぎ。
私も一緒に見たらいいのだろうけど
その前から鬱陶しいと思っていたのに
一緒に笑う気になれず。
こういうのがダメなんだろうな。
でも何がおもしろくて笑っているのか理解できない。
こののりの悪さが後日の人間関係を悪くするんだろうか。
写経のなぞり用紙に本は到着。
あと筆ペンと下敷きが来る。
こんなに揃えて、本当にするんだろうか。
その前に、写経できるように机の上を片付けなければ。
掃除もしてないし。
写経の最後には日付と何のためかと名前を入れるらしい。
さすがになぞり用紙にはそこは空白。
そこだけ自分の字になってしまうのが嫌だな。
別に正式にするわけでなければなぞるだけでいいわけだが。
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- 2012年08月30日(木)
髪染めた。
後は明日美容院に行く。
夏休みのノルマ終了。
昨日の夜、買っていたなぞるだけのボールペン字の本をなぞった。
結構、はまった。
昨日は一日教材に墨字を入れていて肩こっていたのに止まらなくなった。
そのまま
ネットで写経のなぞり書きがあるのを見つけて衝動買い。
送料がなくなるから１００枚入り。
別のサイトで写経用の下敷きと筆ペン３種も購入。
凝り性の飽き性。
わかっているのに。
冬から
曼荼羅塗り絵→レース編みと凝って飽きた本や道具や積んであったのを
物置部屋に移動。
お灸の本と道具はまだこの夏に始めたばかりなので置いてある。
ボールペン字もやり終わらないうちに写経になるだろう。
ボールペン字用に習字用の下敷きとボールペンもオークワで買ってきた。
この性格、何とかならないだろうか。
新学期が始まったら、そんなことしてる余裕もないだろう。
ジグソーパズル
実家でちまちま続けている。
父母も続けている。
父が風景のをもっと欲しいと言ってきた。
Wiiはさっぱりだったけど
ジグソーパズルはよかったんだろうか。
ただテレビを見ているだけよりはいいかな。
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- 2012年08月29日(水)
今日は必死で仕事したのにポニョの点訳しあがらず。
家に持ち帰って墨字書いたけど後半ほど間違いが続いていて
プリントし直してから墨字書く文がまだ２０枚近くに思える。
数えてないけど。
いくらやっても終わりは見えない。
でも明日は休むことにした。
髪を染めよう。
いくらやっていても
焦る気持ちは変わらないんだろう。
無駄話というのが鬱陶しくて仕方ない。
世間話というのが。
それができないから友達もいないのだろう。
やることに追われていて無駄話をする余裕がない。
なぜ、みんな、できるんだろう。
ジブリ映画の子どもの絵が鬱陶しくて仕方ない。
子どもらしさを誇張している絵だからか。
あのセリフも鬱陶しい。
だから、ポニョは最後まで見ていなかったんだろう。
昔っからそうだったっけか。
お金を払って観に行ったのを覚えているのは「思い出ぽろぽろ」だ。
あれは誰かと行ったのだったか？
子どもというものを見るのが鬱陶しいんだ。
だったら、なんで、こんな仕事している。
機械的な事務職が向いていると思いつつ
日付にめざとい事務長にイライラ。
あの言い方がイライラするのだろう。
「どう思う」ってどうも思わないのだから。
私にとってはどうでもいいことで。
どう直せばいいかだけ、言えばすむことだろう。
事務仕事なんだから、事務的に言えばいいのに。
女の事務長だし、この人も世間話が上手。
だから、事務長にまでなっているのだろうな。
どうでもいい話を続けられる力が大事らしいということは
大学時代は無意味なこととしか思えなかった
仕事についてすぐにわかってきたけれど
無理してどうでもいい話をしてみたこともあるけど
そうやって作った人間関係なんて、所詮、その程度のものだった
それも経験済みなんだから
今更、どうでもいい話に参加できなくても気にしなくていいではないか。
それでも
どうでもいい話さえできない者に
どうでもある話もできないか。
明日は
ジグソーパズルして
セキセイインコの相手して
髪を染める。
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- 2012年08月28日(火)
今日はMちゃんとこ。
私に電話してきたクライアントのことはお互い、何も言わなかった。
今日は何となく、早く切り上げたい感じだった。
始まるのも前の人が時間がかかって少し遅れたけど。
点字楽譜の通信講座を見つけた。
メールしてみた。
期間は決まってないとのことだったので多分申し込むかな。
ユーキャンよりはるかに安かったし。
おもしろいかな。
できるようになるかな。
英語のCD、寝る前に聴いた。
少し慣れてくると聞き取りやすくなった。
でも聞きながら眠ることはできないか。
車で聴くのはやめた方がよさそう。
ソニーのヘッドホン、
１０月１０日に新しいコードレスのが発売するらしい。
買ってみようかな。
昨日、発表になったらしい。
昨日検索しても出なかっただろう。
今日検索して、昨日の発表になっていたので驚いた。
巡り合わせか。
昨日今日と二日かかってポニョの点訳。
明日印刷して、墨字書き込み終われるか？
木曜を休もうか、ほかの教材も作っておくべきか？
とりあえず、明日は行く。
金魚のえさやり、昨日も今日も忘れてきてしまった。
なくても大丈夫だろうけど明日は忘れないようにしなくては。
海外に行きたいのは
どこか知らないところに行きたいのは
今も昔も
ここに自分の居場所がないからか？
自分の所属する世界がどこかにないかと探しているからか。
ここでないのだからどこへ行こうと同じことだろう。
もう４３年も見つからないのだから。
後何年生きているのかわからないけどもう半分以上は経っただろう。
それで見つからないものが、今後も見つかるわけがない。
犬が居れば
犬と所属しているだけで
それだけが目一杯になるのだろう。
かといって一人で居るのも不安定。
犬と居ても別の意味で不安定。
私の安定できる場所はどこにもな
い。
退職しても生活の保障があったなら
仕事しなくてもよくなったら安定できるか？
何もしなくてよいことで不安定になるか？
こんな誰も見ることのない文章なのに
行換えを考えているのって、滑稽だ。
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- 2012年08月27日(月)
１時間年休を取って眼科に行った。
今回はスムーズに１回ですんだ。
英会話のCD付きの本が届いた。
夜に聴いてみる。
仕事が片付いたら休もうと思うのだけど
やってもやっても終わりが見えない。
いくらやっても同じなんだから
休んでも同じなんじゃないか？
体重、また増えていた。
ぞっとする。
なのに、買い物に行くと甘いものばかり買ってくる。
でも、夜に食べきってもいいぶんだけ。
それでも多いが。
今は、明日の朝の分なんて買ってくると
絶対に食べてしまう。
この意志の弱さ、どうしたらいいんだろう。
耳つぼもお灸も食欲には全く効かない。
本を取りに実家によったら
しのが愛想しに来てくれた。
かわいいやつだ。
動物が居るのはやっぱりいい。
この夏、こんなに出勤しているのは
動物が居ないからなんだけどな。
仕事をするには一人が向いている。
でも
何のために仕事しているのかわからなくなる。
何のためにって
仕事に休まず行くために
日常生活を回しているのに。
仕事が目的。
強迫的に休めなくなっているから。
仕事が好きなわけでもないのに。
レンタルDVD、いろいろネットで見たけれど
昔のニキータシリーズはレンタルしていない。
９６話もあったらしいけど。
私、いくつくらいまで見たんだろう？
でも、ニキータが組織を抜けたのは知らなかったから
最後までは見ていないんだろうな。
前のニキータ役の人の方が、好きなんだけどな。
ブリジットのニキータもよかったな。
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- 2012年08月26日(日)
どうも衝動買いモードのよう。
英会話教材を買いたくなり、
何万円もするのを買う前にと思って
アマゾンでCD付きの本２冊でやめた。
聴くのだろうか？
語学ができたら、海外旅行したいなと
海外旅行なら死ぬ前にしてみたいな
語学ができたら一人でも行けるかなと
ふと思ったので。
ピースボートのメールを見ていて
言ってみたいなと。
退職してから
海外に行けるほど元気が残っているのかどうかだが。
これだけ体重が増えて
全然ダイエットもできないのだから
いつまで健康か怪しいものだ。
ジグソーパズルはおもしろい。
土日は実家でしている。
家に持って帰ってくると
際限なくしてしまうのが目に見えているので
でも持って帰ってきたい気もするが。
ジグソーパズルも次のを注文しそうになっている。
衝動買いモード。
いつまで続くかわからないのに。
凝り性の飽き性なんだから。
あと１週間で夏休みは終わり。
眼科に行っておかなくては。
とりあえず、仕事に行って
教材のめどがついたら休みを取ろう。
どこまでできたら、できたことにするかな。
２学期が始まるの、憂鬱だな。
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- 2012年08月24日(金)
新学期が近づくにつれて憂鬱な問題も思い出される。
一度頭の中に浮かぶとずっとぐるぐる回っている。
なぜこう切り替えが下手なんだろう。
「遊びに行く」以前に日常生活がままならない。
どうすれば日常生活が苦痛なくできるんだろう。
若い人たち
いい感じの集団になっている。
私は若いときから集団に入れていなかったが。
なぜみんなが普通にしていることが
私にはぎこちなくてできないのだろう。
普通の生活がしたいだけなのにな。
家族とカウンセラー以外
仕事以外の話や付き合いをしなくなって何年になるんだろう。
犬の居ない生活は
いつ死んでもいい生活。
いつ死んでもいいように身の回りの整理をしておかなくては。
部屋は散らかり放題。
今余命宣告されたら
生きていたいと思うだろうか。
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- 2012年08月23日(木)
今日も何となく仕事に行って終わった。
時間が過ぎるわりには仕事は進んでいない。
日差し
沖縄の日差しみたい。
沖縄でこの日差しを見るのはいいけど
日常で見るのは苦痛。
昨日の夜も過食。
仕事がちゃんと始まっているわけでもないのに
なぜこんなに不安定なんだろう。
学校へカウンセラーを紹介して欲しいという電話。
私が休職していたこともカウンセリングを受けていることも知っている相手。
私の方は名前も顔も浮かばなかった。
わざわざ学校にまでかけてくるのだから切羽詰まっているのだろうと思った。
だからMちゃんの番号を伝えた。
後から教職員名簿でその名前を探したけど見つけられなかった。
名前、聞き間違えたのかな。
職場が違うのかな。
MちゃんにメールしたもののMちゃんから返信はない。
「どうやって探したらいいかわからなくて」と言っていた。
１時間の値段を言うとびっくりしていた。
まあ、そうだろうな。
さっき、ネットでカウンセリングルームを検索してみた。
Mちゃんよりはるかに安い値段でヒットするところがあった。
PCの苦手なMちゃんはHPなんて作っていないし
作らなくても困っていないだろうし。
カウンセラーとの相性もあるから
安くても自分に合えばそれでよいだろうし。
探そうと思えば、タウンページにもいくらか載っているし
探せなくはないと思うんだけど。
本物のカウンセラーかどうかは会ってみないことにはわからないけど。
どうするんだろうな。
安易に電話番号、言って、よかったんだろうか。
Mちゃんも商売だから、いいとは思うが。
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- 2012年08月22日(水)
今日で研修終わり。
明日から検収日にもできるが
学校に行くかな。
全然仕事がはかどっていないし。
なんか疲れたな。
学校に行っていても
２学期になったらアップアップしているのだろうな。
過食は相変わらず。
家にあればあるだけ食べる。
効果があると思った耳つぼも
休みの日だけだな。
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- 2012年08月21日(火)
研修、おもしろいのだけど、疲れてるみたい。
みゆきちゃんとこ、行った。
大してストレスになることのない仕事だと思うのに
一日目にして夜に過食。
便秘。
なぜこんなに体に現れるのだろう。
同じ現れるのなら、食べられなくなるとかだとよいのに。
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武器 - 2012年08月20日(月)
仕事で武器になる専門性を身につけたかった。
だから姫路まで通っていた。
専門性に続くと思って。
若い頃に
この職場に来ていたら
きっと
歩行訓練士の資格を取りに行っただろう。
今からでも行くか？
今となっては
電車で通うこと自体がしんどい。
専門性があれば
毎年春に
びくびくしなくてもいいような気がして。
専門性があれば
女でも力がなくても
ピアノが弾けなくても
堂々としていられるような気がして。
この年になって認定講習なんて行かなかっただろう。
私はこの２０年で
何も専門性を身につけられなかった。
毎年春になると
自分の居場所があるのかと
自分の居心地のいい居場所はあるのかと
周りの人に左右されない
自分の力でどうにかできる居場所はないのかと
びくびくしている。
専門性があれば
それらが解消されると思っている。
解消されるのかな？
専門性を持ったところで
しんどさは変わらないのだろうか？
・・・
ネットで歩行訓練士の検索をしたら
健康診断書の提出があった。
この時点で、無理だな。
安定剤に睡眠薬常用じゃ、話にならないだろう。
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- 2012年08月19日(日)
今朝も妙な夢を見た。
でも職場の人が出てくるのばかり。
午後からは実家でジグソーパズル。
しのとまったり。
ジグソーは４日がかりで５００ピース完成。
妹は仕事まだ決まっていないのに
９月１日にはスマップのコンサートに行くらしい。
私よりよっぽど元気だ。
どこに行く気にもなれない。
買い物ですらおっくうなのに。
明日から仕事。
まだ子どもは来ないから気分的には楽。
それでも過食用のお菓子は買ってきた。
全部食べきってもいい分だけ。
食事はミックスジュースにオーツ麦なんだから
買い物するものがないのに毎日買い物によっている。
なら、いっそ、何も食べずにいられれば楽なのに。
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- 2012年08月18日(土)
夢を見た。
KS、MのS、Sの母、KM（M)、TM（K)が出てきた。
教師は、H（K女）、K、K（M）、M（K）
妊娠して腹帯をしている大学の時に伴奏をしてもらった一期下の子。
名前、夜になって思い出した、Oさんだ。
妊娠しているのをうらやましく思っていた。
そのことが自分で悲しくなった。
H、Kと私が相担で、S、KS、KMを担任していた。
３つの学校がごちゃ混ぜ。
なんで仕事の夢なんだろうと思いつつ
仕事以外の人間関係が何もないし
仕事以外に何もしていないのだからもっともだとも思う。
Mちゃんに話そうか。
やっと夢を見るようになったのに
休みは明日で終わり。
明日が夢を見る最後のチャンスかな。
ジグソーパズルとしのの日々はあっという間に過ぎる。
あと一日になってしまった。
永遠に、こんな日が続くことになったら
どう感じるのだろう？
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- 2012年08月17日(金)
残りの３日、全部実家でジグソーパズルをすると決めたからか
今朝は夢を見て昼間でとろとろ寝ていた。
一日何もせずにいるということもストレスだったのか？
ジグソーパズルをしていると時間が過ぎるのが早い。
せっかくの休み、時間が早く過ぎるのはもったいないが。
何もせずにいることもできないのだから、仕方ない。
父母もジグソーパズルをしている。
妹はまだ次の仕事が決まっていなかった様子。
今日も夢を見るだろうか。
休みは残り二日。
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- 2012年08月16日(木)
昨夜も３時頃から目が醒める。
６時間くらい、続けて眠ったのかな。
その後は眠れず。
見たいものもないのにテレビをつけて。
時間はあるのに本を読む気にもなれず。
何をしていいのかわからず。
昨日
この日記から昔作ったHPのリンクへ行ってみた。
何年もほったらかしだったが、HPはそのまま残ってた。
ほぼ１０年前。
あの頃はまだ
結婚して
子どももできているかもなんて
少し期待していた。
もう全く可能性もなくなった。
だったら
何のために生きている？
親より長く生きていなくてはならないから。
ベラより長く生きていることはもう果たした。
時間があればあるだけ
ろくなことを考えない。
また
実家へ行く。
一人で引きこもりたかったのに
いざできるようになると落ち着かなくて
DVDも準備したのにできずにいる。
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- 2012年08月15日(水)
ジグソーパズル、結構、楽しい。
実家での暇つぶしになっている。
家で引きこもろうと思ったのに
仕事をしていないからか
あまり長く眠れない。
昨日レンドルミンを１錠にしたら
３時間ほど続けて眠って夜中に目が覚めた。
夢も見ない。
ドリームウォークを聴いても眠っていかない。
朝から起きているから実家に行ってしまう。
それはそれでいいけれど。
せっかくの休みなのに引きこもって閉じこもらなくていいのか。
お灸も結構、いい。
している間は食べないし。
ニキータを見ながら時間をかけて。
その間食べずにいられる。
その後もあまり食べなくてもいられる。
体重に変化はないが。
耳つぼとどっちが効いているのだろう。
ずっと家にいるのに増えていないだけ上等か。
ニキータ
前の人の方が好きだったな。
マイケルは今回の方がかっこいいが。
現実感がないくらい
ぐっすり眠れればいいのに。
ジグソーパズルもお灸も
ベラが居たらできないことだ。
NHKで摂食障害と統合失調症の番組していた。
摂食障害で外食ができないから人間関係がうまくいかなくて
仕事が続かないと言っていた。
外食できないし、仕事以外の付き合いもできないけど
続いている私の仕事は珍しいのだろうか。
外食なんて、何年していないだろう。
プライベートでの会食なんて１０何年していないのだろうか。
プライベートで人と会うのも１０何年していない。
テレビに顔出してしゃべれてどこが障害なのだろう。
こんなので
仕事だけ続いていても
どうなんだろう。
かといって
仕事を辞めてしたいことも思い当たらないが。
何もしなくてすむことが
したいことかな。
だったら、
生きていることもないんじゃないか。
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お盆 - 2012年08月12日(日)
オークワで買い物していたら
お盆のお供え物が売っていた。
久しぶりに花とお供え用に甘栗を買った。
帰ってきて
花を生けて
甘栗と納豆を供えて
線香を点けた。
長いこと
花も線香もあげてなかった。
納骨してから
お墓参りにも行けていない。
妹が今仕事を辞めているから
一緒に行ってもらおうかと
何度か考えるのだけど。
何となく、行くのがつらい。
昨日
妹が犬を飼うのだけど
妹が仕事に行っている間
私が見ていて
なぜか、いなくなってしまう
一回目は柴犬で
２回目はチワワで
そんな夢を見た。
今日は実家で
３日遅れのバースディーケーキを妹が買ってきてくれて
サブウェイのサンドイッチと食べた。
カンサのケーキを買って食べるとき
いつも、楽しみにしているベラがいた。
そのベラの前でうれしそうにしのが食べていて。
今日はしの、あまり食べにこなかった。
脚もびっこを引いていて
奥へ移っておなかをべたっとついて寝てばっかりだった。
弱ってきているのかな。
脚のびっこも脚のせいじゃなく腫瘍のせいかもしれない。
別れがくるのはいつもつらい。
今年の夏は
ベラがいないから
家にいてもすることがないので
仕事に行こうか。
また
動物を飼ったら
それに縛られて
べったりになってしまうのだろうな。
でも
動物のいない日々は
張り合いがなくて
淋しい。
いつまでも
ベラが好きだったことを
できないままでいる。
布団を干すのはつらい。
シーツを干すのもつらい。
シーツは乾燥機があってよかった。
ちょうど去年の今頃
ベラの調子が悪くなって
病院に点滴打ちに通い出した。
わらびもちもスイカも
自分で買って食べる気にはならない。
今日
始めは
わらび餅を買って供えようと思ったけど
後で自分一人で食べるのを考えると
買えなかった。
甘栗は実家へ持って行ける。
納豆は普段から食べているから。
わらびもちもスイカもベラがいるから食べていた。
ベラが喜ぶから。
V.O.Vの年会費を振り込んだ。
今年は寄付はつけずに年会費だけ。
ダイちゃんのことを、引きずっている。
出会いがあれば必ず別れはあるのに。
すっかり、人とのかかわりもなくなって
別れもなくなっているけど。
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