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悪循環の環 - 2006年05月25日(木)
少し浮上した。
ちょっと調子がよくなったようで、少し眠れた。
調子が悪いときほど眠れない。
眠れないから調子が悪くなる。
眠れれば調子がよくなる。
ではどうすれば眠れるのか？
調子がよくなれば眠れる。
どうすれば調子がよくなるのか？
眠れれば・・・・。
メビウスの環ではないか。。。
始末が悪い。
私に何ができるのか？
眠れなくても諦めて横になっていることか？
悪循環の環から早く抜ける方法。
いい加減、自分でコントロールできるようになりたいのだが。
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眠れない夜 - 2006年05月23日(火)
久方振りに眠れない。
最近体調不良。
3ヶ月振りに月経が来て体調が良くなっていいはずなのに
口内炎は治らないし、歯茎は痛い、どうもぐっすり眠れない。
続いていたお散歩も何だかしんどくて二日休んだ。
歩いていないからぐっすり眠れないのか？と思い
しんどいながら歩いてみても変わらなかったし。
最近は眠れなくても数を数えていればじっと横になっていられたのだけれど
今日は何だかそれも続かなくて、一旦寝ていたのに起き出してＰＣを開いた。
体調不良の時ほど眠りたいと思うのだが
眠れないから体調不良になるというべきか？
どっちにしても、こうなってしまうと悪循環の輪が出来上がってしまっている。
毎日寝たいだけ寝て、お散歩に行っているだけの生活だったのに。
その楽な生活で体調不良になるって、どうよ？
更に体を休めるといってもほとんど寝ているような生活になるんだが。
寝ていようにもこんな時に限って眠れない。
体調不良といったって
口の中が何だか痛くてすっきりしない程度のことなんだが。
こんなくらいじゃ、普通の人は、普通に仕事しているよね。
眠れないとろくなことを考えなくなる。
そのせいか精神状態も何だかよろしくない。
これだけストレスのない生活で体調不良になれるなんて。
普通の生活したら、どうなっちゃうんだろう？
普通の生活に戻れる日なんて来るのか？
戻りたいわけじゃないんだが
戻らないわけにもいかないだろうし。
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見たくない - 2006年05月19日(金)
彼から「元気？」とメールが来た。
ずるいメールだと思わないか？
本当にこの一言だけなのだ。
自分のことも何もない。
聞く方は簡単だがなんと答えればいい？
「マァマァかな」と返事した。
向こうも一言聞いてきただけなのだ。
深く考えずに短く返事してもいいだろう。
即効で
「まぁまぁということは悪くはないってことだからいいとしよう（笑）」
と返事が来た。
悪くはないよ。
ただ、君の事は一番考えたくないことなんだ。
だから、君からのメールも送信したメールもすぐに削除した。
メール履歴も削除した。
なかったことにしたいかのよう。
君の事は見ないことにしたいのだ。
考えたくない。
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完璧に纏わる思考 - 2006年05月18日(木)
ペットを飼うためには
そのペットの幸せな生活を保障できる環境でないと
飼ってはいけないと思ってしまう。
淋しがりやのペットなら、一人ぼっちにさせないような環境をとか
社会性のあるペットなら、社会性を満足させてあげられる環境をとか
それが保障できないのなら、ペットが可哀相だから
私にはそのペットを飼う資格はないと思ってしまう。
だけど、一人暮らしだからこそ、淋しくてペットを飼いたくなってしまう。
だけど、一人暮らしで、仕事をしていて、家にいない時間が多いのだから
家にペットだけの時間ばかりになってしまうのだから
相手してあげられないから可哀相
だから飼えない
となってしまう。
辛うじて飼えたのがハムスター。
夜行性で昼は寝ている時間が長いから。
今は実家だからセキセイインコもいるけれど。
夜行性だといっても
ハムスターも結構
昼間もおやつや野菜を催促しにくるが。
贅沢になっちゃって
水の代わりに新鮮なキャベツとニンジンを要求する。
一人暮らしで仕事を始めたら、こんな要求にもこたえてあげられない。
ペットだけじゃないんだ。
一人暮らしさえろくにできないのだから
自分の世話さえろくにできないのだから
人と暮らすなんて、とんでもない
結婚なんて、できるわけない
結婚して子どもを育ててなんて
私にできるわけがない
私にはそんなことできる資格はない
ちゃんと家族を世話する条件を整えられないもの
ちゃんとした環境で子どもを育てられないもの
ちゃんとした環境って、何だろう？
ペットにとって完璧な環境と同じで
子どもにとって完璧な環境って？
そんなもの、ないんじゃないの？
だけど、私にとって、完璧な環境じゃないのなら
ペットも子どもも可哀相だから
飼うことも育てることもできないのです。
完璧な家庭を築けないのなら
結婚なんてこともしてはいけないのです
そんなこと考えてしまうから
ずっと一人でいるしかないのです
身動きできなくなるのです
何か、窮屈
何か、違うんじゃない？
世の中の人、そんなこと考えているのか？
完璧じゃない環境にいる子どもやペットはみんな可哀相なのか？
なぜ、私は、こんな風に考えてしまうのだろう？
自分で自分を縛っているのだろうか？
こうして逃げているだけなのか？
何から逃げている？
完璧にしてあげられない自分を責めてしまうことからか？
可哀相なのは私なのか？
何かが違うんじゃないかと
ぼんやりした頭で考える
このままじゃ、窮屈すぎるもの
ヤマト（私の飼っているハムスター）は本当に幸せか？
もっと幸せな環境があるんじゃないのか？
私が飼っていたら、可哀相じゃない？
今は実家で家族もいるから
しょっちゅう構ってあげられるけれど
一人暮らし始めて仕事を始めたら
今みたいに欲しがる時にすぐ野菜やおやつ、あげられないよ。
完璧な幸せなんてないのだろうけど。
私はハムスター以外のペットを飼えないのか？
結婚できず、子どもも育てられないのか？
私は結婚して子どもを育てたいのだろうか？
ペットと暮らしたいとは思っているけれど。
淋しささえ感じなければ
一人が一番縛られるものもなくて気楽ではあると思うが
一生、自分の世話を自分でできる能力と経済力があればだが
自分の面倒を見れる能力と経済力がなくなることが一番怖いことに思えてくる。
完璧な幸せって存在するのか？
完璧な環境も存在するのか？
なぜ完璧に拘ってしまうのだろう？
完璧にできないことはないのと同じと思ってしまうのはなぜだ？
完璧にできなければする資格はないと思ってしまうのはなぜだ？
いつも同じ迷路に辿り着く
答えは見えない
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５つの感覚と記憶力 - 2006年05月13日(土)
人は普通、５つの感覚で生活していると思う。
この時の感覚って「視覚・聴覚・触覚・味覚・嗅覚」で合っていたのだろうか？
今、生まれ育った実家で生活しており、
その実家から散歩に出かけることが日課になっている。
私は方向感覚が非常に悪いというか、まったくなくて
つまりものすごい方向音痴で
生まれ育ったところを散歩しているのに道に迷えてしまう。
昔は小さな路地や近道も知っていたはずなんだけど
きれいさっぱり、わからなくなってしまっている。
方向感覚というのもあると思うのだけど
私は道だけでなく、人の顔を覚えるのもものすごく苦手。
名前を覚えるのも苦手。
これで学校の先生だったりするのだから
ものすごく業務に差し障っていた。
どうしてこんなに覚えられないのだろう？
直せるものなら何とかしたい、と思うのだが。
原因の一つには私の記憶の仕方というのがあるように思えてきた。
昨日、１０何年ぶりに見つけた昔なじみのお店のたこ焼きを食べた。
こんなに物覚えの悪い私なのに昔の味をはっきり覚えていたみたいで、
とても懐かしい味と感じていた。
アロマの検定の時に香り当ての問題があるのだが、
これも難なくクリアできた。
香りも結構スムーズに覚えているみたいだ。
聴覚の方も人の顔よりは声の方を覚えているような気がする。
触覚の記憶というのは・・・ちょっとぴんと来ないからわからないな。
でも手触りや肌触りには拘ってしまうほうだと思う。
道を覚えるというのも、顔を覚えるというのも、
視覚に頼るところが大きいと思う。
漠然とした好きな景色なんていうのは、それなりにあるけれど、
場所の記憶というのはとても苦手なような気がする。
私は５つの感覚の記憶力の中で、
視覚に関する記憶力がガクンと劣っているのではないだろうか？
記憶力だけでなく、興味もないような気がする。
最近、香水には興味が出てしまって、
せっせとネットを調べたりするし、それがまた楽しいと思うのだが、
昔から洋服やファッションへの興味はまったくなくて
ファッション雑誌のおもしろさもわからない。
香水のブランド名なんかもまったく知らなかったんだけど、
好きになって見ていると、少しずつ見慣れてきたような気がする。
でも洋服のブランド名やイメージはまったくわからない。
私って、視覚に関するものの興味関心が薄いのだろうか？
だから、道も覚えられない、人の顔もわからない、ファッションにも興味が持てないのか？
趣味・興味の問題だけならいいんだけど。。。
日常生活に差し障っているのは、どうにかならないものだろうか？
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香水 - 2006年05月11日(木)
最近香りの誘惑に負けている。
今まではアロマオイルだけだったのに最近は香水のＨＰまで覗いている。
ピュアのアロマオイルだけを使っている香水はないのだろうけれど
ピュアのアロマオイルも含んでいる香水はあるのではないか
だったらアロマ的な効果も期待できるのかしら？
なんて考えながら、アロマの香りに近そうな香水を探してみたりして。
武蔵野ワークスとパームツリーという会社の香水がよさそう、と思って
ネット通販を使って購入してみた。
武蔵野ワークスからは１ｍｌのお試しサイズが全商品にあるので
「金木犀」「沈丁花」「月桃」「蜜柑の花」を買ってみた。
それだけで満足するつもりだったのに
４５％オフの広告に惹かれてパームツリーの「パシャ」という
グレープフルーツの香りの香水も買ってしまった。
先日スーパーで衝動買いしたエリザベスアーデンのグリーンティーは
付け始めは好きな香りなんだけど、
時間が経つと少し合成的というか化学的な感じの香りに思えてきて、
う〜ん、香水って難しいな、と思ったんだけど
武蔵野ワークスとパームツリーの香水はそんな感じはしないみたい。
アロマオイルと比べるからか、思ったより、香りが弱く感じてしまう。
自分はわからなくても周りには強く感じるかもしれないから
気を付けなくてはと思うのだが、
人より何より、自分がその香りを楽しみたいのよ、なんて思ってしまって、
一人で散歩に出るだけの生活なのをいいことに、結構、思い切って使っている。
私一人、香りで騒いでいるのだが、家族はまったく無関心でちょっとつまらない。
嫌がられもしていないみたいなので、ま、いいけど。
アロマオイルの香りを覚えているので
かなりの種類の香りは読めばイメージが出来るのだけど、
アロマオイルにない香りはなかなかイメージできない。
「ムスク」とか「オゾンノート」「マリンノート」などなど。
特に「ムスク」っていろんな香水に使われている香りみたいなのに
「ムスク」自体はどんな香りなんだ？と思い、
いろいろ調べてみるのだけど、まだぴんとこない。
そんなことしているうちにまた別の香水を衝動買いしそうで・・・。
「熱し易く冷め易い」性格なんだから程々にしなきゃと自分に言い聞かせている。
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眠れない時は - 2006年05月10日(水)
久しぶりに眠れなかった。
私は羊を数えても眠れなかった。
カウンセリングで「数を数える瞑想法がある」と聞いて
寝る時に数を数えてみるようになった。
時計の音にあわせてゆっくりゆっくりと。
数を数えることだけを考える。
他の事は何も考えない。
瞑想になっているかどうかはわからないが
何も考えなくなる時がある。
そのまま浅い夢を見ていることもある。
夢を見ているなぁと思いながら
夢の中でロールプレイングゲームのように次にどうするか選べる
そんな感じの夢の時もあれば
夢の中の自分をもう一人の私が眺めているような夢のときもある。
夢の途中で夢を終わらせたいと思ったら
自分の意思で起きてしまえば終わらせることもできる。
嫌な展開になったらわざと起きることもある。
夢なんだけど自分で物語を作っているようでもあるような不思議な感覚。
自分でコントロールできるようでできない微妙な感じ。
数を数えるようになってそんな感じの夢が増えた。
大体は５百くらいまで数えているうちにわからなくなる。
今は休んでいて好きなことだけしているのでストレスもないからか
これで大概は眠れているようになった。
千まで数えてしまうと数えにくくなるので一に戻る。
途中で数がわからなくなっても一に戻る。
千以上数えられてしまう時は大体眠れない時だ。
昨日は千を越えてしまった。
一晩中ボーっと数えていた。
昔は眠れないと焦ってきた。
今は眠くなったら昼でも眠ればいいやと思っているし
体を横にしているだけでも
いくらかは休まっているのだと思うようにしているし
数を数える瞑想（瞑想というもの自体よくわかっていないが）を
しているのだと思うようにすると
昔のように焦らなくなった。
これで仕事に行くようになって昼に眠くなっても眠れない時でも
焦らなくなっているといいのだが。
今日は昼になっても眠たくないみたい。
今夜は眠れるのかな。
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雨降りの１日 - 2006年05月07日(日)
久しぶりの１日雨降りの日。
雷まで鳴って土砂降りだった。
私が散歩を始めてからこんなに本格的に振ったのは初めてだ。
さすがに歩きには行かなかった。
そうすると時間を持て余した。
パッチワークを広げようかとも思ったのだけど何となく気が乗らなかった。
たくさん買った材料があるのにどうしようか？
結局雨の音を聴きながら１日寝ていた。
パジャマで過ごした。
つい１ヶ月ほど前はパジャマで過ごす日が多かった。
そのことを考えると毎日着替えていたのだからえらくなった（自画自賛）。
久しぶりに夢をいっぱい見ていた。
歩きに行くようになってからあまり見なくなっていた。
夢ノートに書けるかと思ったけれど書けるほど覚えられなかった。
お昼だというのにベルガモットのアロマオイルの香りを嗅ぎながら
雨の音を聴きながら、とろとろうつらうつらとまどろんでいた。
あ〜、明日もこうしていたい
ずーっと、こうしていたい、と、思ってしまった。
たった１日で楽な生活には慣れるものなんだ。
歩きに行くのが嫌いなわけではないと思うのだが。
一度楽を思い出すと、腰が重くなってしまう。
疲れるほど歩いて、何も考えないというのも、ある意味、楽なんだけど。
明日はお天気いいみたいだから
冬眠生活に戻らないように出かけなくては。
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タイトルなし - 2006年05月05日(金)
ちょっと精神状態が落ち気味みたいです。
ＰＣで遊びだしたり、散歩始めたりと
この１ヶ月私にしては活動的だったのだけれど。
活動自体は変わらず続けているけれど、何か理由のない落ち込み気分。
あ〜
こんな事しているうちにもうＧＷも終わっちゃうんだぁ
私は何も変われていないのに日にちだけは過ぎていくんだぁ
相変わらず、睡眠時間も長く、とても普通の社会生活送れそうにない。
一番問題なのは、
私が今の生活を結構気に入ってしまっていることだと思う。
これといって不満がない。
このままを一生続けられるならそれでもいいかもしれないと思ってしまう。
刺激もないけど、楽な毎日。
変わらないものなんてこの世の中にはないわけで。
今までにも何度も考えたことだけど。
何で生きているんだろう？
何するために生きているんだろう？
何したいんだろうねぇ？
流れていくだけで、
これといって自分の想いというものがわからない。
大人になれば、答えが見えると思っていた。
もう、十分過ぎるほど、大人の年齢になったのにねぇ。
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衝動買いの虫 - 2006年05月04日(木)
最近お金遣いが荒くなっている。
外に出歩くようになったからなのだろうけれど。
引きこもっている間はお金を使うのも限られていたから。
収入が少なくなっていっている頃に
お金遣いが荒くなるのはつらいものがあるが。
衝動買いしたくなるもの。
香水。
化粧品。
化粧は暇な今でないとしないからというのもある。
香水はアロマオイルでもいいのだけれど。
何か匂い物に惹かれるようで。
スーパーで見つけては試香してしまう。
ネットで検索しては買いたくなってしまう。
最近興味が出たもの。
フラワーレメディ。
効果があるのかないのかよくわからないけれど。
まだどんなものかもよく知らないけれど。
何かにすがりたいような気分なんだろうか？
メールでカウンセリングして調合（っていうのか？）してくれる
親切なところもあるそうで、これも衝動買いしたくなってしまう。
先日衝動買いしてしまった
エリザベス・アーデンのグリーンティーという香水も
あんなに試香して気に入ったと思って買ったのに
買ってしまうと満足してしまうようでそれほど使っていない。
衝動買いというのはそういうものかも知れない。
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体が付いてこない。。。 - 2006年05月02日(火)
お散歩に体はだいぶ慣れました。
気候も気持ちよいしたくさん歩いてもいいかなという気分はある。
でも膝のほうが付いてこなかった。
だんだん痛くなってきた。
２年引きこもっているとこうなるのか？
単に年のせいなのか？
どっちにしても情けないです。
走るなんてもってのほかで。
こんなじゃとてもじゃないけど仕事復帰は程遠い。
仕事を辞めちゃったおばさん先生、こんな感じの苦労があったのだろうか？
あったとしても、同僚として、
仕事の内容が体使わなきゃならないことだったから、
どうしてあげることも出来なかったと思うけれど。
あの頃の私、やっぱり冷たい目をしていたのかも知れない。
今なら、せめて、優しい目くらいは出来るだろうか？
というより、私が見られる側だな。
昨日、心療内科の先生に散歩を始めたことや仮想お遍路の話をしたら
「本当のお遍路に四国に行ってきたらいいのに」と言われました。
「最近は若い女の人も多いらしいよ」と。
１日たった２〜３ｋｍ歩くだけで膝が痛くなっているような有様で、
本当のお遍路なんて程遠い。
仕事に復帰してからこんなことがわかっていたりしたら、
即挫折しているなぁ。
どのくらいの期間で体が戻ってくれるのかしらね。
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