とうとう喧嘩になった。
土、日と心理戦のようにお互いだんまり決め込んで、
今日とうとう爆発。
口火を切ったのは私。
これからの私達の生活をどう思っているのか。
親のことどう思っているのか。
肩代わりした借金の返済方法・・・
それより何より、なぜ私を罵るのか。
協力して欲しいってお願いされることは
あっても、怒られるいわれはないはず。
どういうことなのかと詰問。
こんなこと書いているとヒステリー女の
戯言みたいだけど、我慢ならなかった。

最後にはあやまってくれたけど・・・

肉体的にも精神的にも疲れてしまった。
もう、腹をくくるしかないの？
ダンナ様の両親の借金の肩代わりしなくちゃ
ならないの？
私達の家、車はあきらめなくちゃならないの？
もう、いいじゃない。
十分あの家には住んだでしょう？
私達の生活を犠牲にしてまであの家を
守っていく意味はどこにあるの？
私も鬼じゃないからダンナ様の気持ちも分かるつもり。
だけど、じゃあ、私との生活はどうなるの？
私の夢はどうなるの？
二人の夢はどうなるの？

あまりにも軽く考えすぎていると思う。

残業続きで体がクタクタ・・・
今日はやっとの思いで帰ってこれました。
美容院にもエステにも買い物にも彼の部屋にも
行きたかったけど・・
まっすぐ帰ってきました。

ずっとお弁当ばかり食べていたから
久しぶりに夕飯を作らないと。。
冷蔵庫を開けたら溶けたモヤシが
出てきた・・・
サイアク

恋愛した〜い

ダンナ様、しっかりしてください！
あなたが親のこと援助してあげたいって
いうから私は渋々だけど承知した。
そんなに思っているならってあなたの気持ち
を酌んだつもり。
毎月の額はなんとか払えるかもしれない。
でも、それが１年分、５年分、１０年分・・・
となった時、あーあ。。。って思いたくないの。
それなりの覚悟でいるのかと思っていたよ。
シロはそのことだって言ったよね？
なのに、なんで？
ちょっとのどが痛いくらいで会社休むの？
ほんとに先が思いやられるよ。

結局単に我が家が貧乏くじを引いたってことに
なるのよね。。。泣

今日は最悪だ！
ダンナ様の親に家のローンがまだまだ
残っていて、私達夫婦が同居しているわけでも
ないのに、実家に毎月一定額の援助をすることに
なりました。
あの家はダンナ様が高校生の頃に建て替え、
（かれこれ１２，３年前？）当時いくら
借りたのでしょうね〜？まだまだ残っています。
私もダンナ様の姉夫婦も売却するのが一番では？
と考えていたのですが、「せめて親が亡くなるまでは
あの家に住まわせてやりたい」と言うので
渋々ＯＫしたのですが・・・

私の考えは「長男だから」というのではなく、
同じ親から生まれた兄弟なのだから、平等に
親の面倒をみる義務があると思っていたのですけど、
姉夫婦はさらさら思っていないようで。
お金も出さない、面倒も見ないって
こんなの許されるの？！

今日また吐いてしまった。。。

ダンナ様に求められちゃった。
すっごいびっくりして、でも
応じられなかった。
ベッドで寝ていたらダンナ様が寝に来た
気配を感じて、しばらくしたら手がサワサワと
シロの太ももを撫でてきて。。。
うわーーーーきた！って感じでなんだか
今更そんなこと出来ないって思っちゃって
寝たふりして背中むけちゃった。。。
で、ここがダンナ様のいい所であり、悪い所でも
あるんだけど、それ以上は求めてこないで
何も言わずに寝てしまうの。
もっと求めてほしい。

起きているときじゃれつくことは出来ても、
ベッドで抱き合うことが出来ない。
うーーーん。むずかしい。
どうすればいいのかしら？

やっぱり精神的に疲れる。
私が割り切ればいいのだと思うけど、
割り切れないの。
彼を彼女に渡したくない。
でも私、本当はそんなに「彼」にこだわって
いるわけじゃないのかもしれない。
ただ、彼女に負けたくないだけなのかも。
薄々そう感じてはいるんだけど。
わがままな人だね。あんたって。←私

仕事忙しくって残業だったけど、異様に疲れていたので
足マッサージに行ってきた。
足裏はもちろんのこと、くるぶしのちょっと上あたり
を押されたら激痛＞泣きました。。。
でも、おかげさまで帰りは心なしか足が軽くなったような？
今の仕事やめてこういう美容と健康みたいな
仕事につきたいな〜なんて思う今日この頃。

自分の力じゃどうにもならないことがある。
私にとっては彼女がまた消えてくれること。
最近特にそう思う。
近すぎて行動が目につくから、気にしないように
していても自然と視界に入ってきてうっとうしい。

「お願いだから消えて」
何度そう思ったかわからない。
彼女もまたそう思っているようで、何かと
ちょこっとした嫌がらせ？みたいなことをしてくる。
彼女が私の体調不良とイライラの原因だ。
ほんとどっか行って欲しい。

Ｈフレンドは彼女が好きなのかなぁ？
やれると思っているだけなのかなぁ？
確かに人を惹きつけるそこそこの顔と話術は
あるみたいだけど。。。
彼が私に話しかけると絶対に話しに入ってこないで
いきなり全く別の話題を彼に振ったりして。
彼女も彼のこと好きなんだよね、きっと。

彼がうそでもいいから私に
「彼女より好きだよ」
って言ってくれて、少しでも態度に示してくれたら、
それだけで私の心のバランスが取れるのに・・・
めちゃくちゃな心。閉じています。

今夜もひとりで夕飯。
月曜日はまだまだ体力あるから
作る気満々で張り切って帰宅するのに、
なぜかいらないって言われることが多い。
買い物してお金払った後でいらないって言われても・・・（泣

また化粧品購入。
それとは別に、資生堂のボディー用ミスト
買ったんですけど、お風呂上りや
ちょっと汗ばんだ時なんかにシュッと一吹きすると
グレープフルーツの香りで気分転換できた。
おまけに肌サラサラで気持ちイイ♪

あーーキスしたい

土曜日、ダンナ様も私も休日。
なのにＨフレンドのもとに出掛けてしまう
私ってコワイ女。
どこいくのって聞いてほしいような、
聞いてほしくないような。
でも、Ｈフレンドの部屋で過ごしても
今まで部屋ですることってＨだけだったから
なんだか不自然な感じでちょっと居心地悪かった。
ここは、私の居場所じゃないんだなって感じた。

誰かを本気で愛さなければ、愛してはもらえないよ
って言われた。

本気で人を愛するってどういうこと？
この年になって、結婚までしているのに
まだ私にはわからない。

愚痴です。
彼女が私の前に現れてしばらくたった頃から
なんとなく体調が悪い。
食べても吐いてしまう。笑えない。
なんだか顔がひきつってしまって。
やる気も起きなくて、私ったら５月病？！

でも会社でむすっとしてるわけにもいかないので、
愛想笑いの一つもしてる自分をさめた目で自己分析
しちゃったり。
この人私が愛想笑いしてるって思っているんだろうなとか
自分の中であれこれ他人の反応気にしてばかみたい。

きっと私、心身共に疲れきっているんだ・・・
どこかでゆっくり休みたい
もう何も考えたくない
何もかも捨ててしまいたい
どこかにいなくなってしまいたい

先日彼が私の服を脱がせベッドに寝かせてつぶやいた。
「シロはやっぱりスタイルいいね」って。

ねーねー、ほめたつもりなのかもしれないけど、
それって誰かと私の体比べたってことでしょう？
あの彼女を脱がせたのか？とか、別のコか？とか考えると、
素直に喜べないのよ。
私の考えすぎなの！？

あの日彼は「久々にＨする」って言ってたけど、私が
「うそだ〜」って返したら「ほんとだよ〜」って。
うそって解っているんだけど、そういうやさしさ（礼儀？）
みたいのをたま〜に発揮してくれるから許しちゃうのよね。
別のコと遊んだりしていても、絶対に分からないように
やってほしい。
でも私イジワルだから追及しちゃうの。
ボロだしてほしくないのに、痛いとこ突いちゃったりして。
それでも何も無いって言って欲しいの。
矛盾しまくりな私の心。

今日はめずらしく仕事が忙しくて
あたふたとしてました。
いつもはほどほどでちょうどよいのだけど。
いや、っていうかヒマ。
いつ首切られるかとビクビクもんだわ。
一日中根詰めてキーボード叩いてたら
肩はパンパン、目はへこみ、足はむくむし、
最悪。
こんなときはマッサージよね〜
帰り際予約のＴＥＬしたら
「20：00からならお受けできます」
だって〜　そんなに待てないよ。
仕方ない、帰宅しました。

なんだか今日は変な天気で、朝は雨で寒かったのに
昼間は夏のように暑くて、室内は冷房ガンガンで
体調わるくなりそぉ

ある人ってどんな人のことをいうのかしら？
少なくても自分の周りには魅力ある人
っていないような気がする。

子供の頃、親から「外見より中身を磨きなさい」
ってよく言われた。
あの頃は「うっそ、女は外見が全てだよ」って
思っていたけど、美は衰えていくものなのよね。
色々やっておけばよかった。ちょっと後悔。
ううん、今からでも遅くない？！
何かおけいこでもしようかな？

最近いつもイライラしている。
家にいればダンナ様に。
会社に行けばＨフレンドの彼と最近彼につきまとう彼女に。
彼もまんざらでもなさそうで、更に私の
イライラを増長させる。
女友達は彼氏との約束を優先させるし。

あ〜どうしてこうなるの？？
どこにも安らぎを見出せず、ストレスだけが
たまっていく。
感情がうまく吐き出せなくて、内に秘めてしまう。
嫌われたくないっていう弱い自分がでているのが
分かる。
波が激しくて、一定の状態に自分を保てない。
誰かに愛されているって揺ぎ無い自信が欲しい。

ＧＷ明けの土曜日の今日は私だけ仕事。
ダンナ様はお休み。
普段どおり出勤して一日仕事して、帰宅。
めずらしくどこか食べに行こうって言うから
近所のイタリアンレストランへ出掛けたんだけど。

久しぶりに向き合ってご飯食べるから
オーダーしてから色々話そうと思っていたのに。
ダンナ様ったらスポーツ新聞読み始めたきり
話なんて聞いてもくれない。
２，３回声掛けてみたんだけど、「ああ」とか「うん」とか
しか反応がない。しかもなんか面倒くさそう。

「ねぇ、そんなに退屈なら誘わなければいいじゃない」
パスタがこなかったらもう少しで口からでそうだったよ。

会社で働いて、家にはダンナ様がいて、
Ｈフレンドがいて、
実家には両親がいて、地元には友達がいて。
それなのになんでこんなに寂しくなるんだろう？
最近ダンナ様の実家でゴタゴタがあって、
我が家にまでとばっちり。
色々なストレスが重なってきているせいか、耳鳴りがする。
そしてたまに一瞬聴こえなくなる。

ほんとに精神が弱い人間だ。
どうしてしっかりできないの？
どうしてすぐ泣くの？
どうしてすぐ怒るの？
どうしてすぐ感情的になるの？

自分がキライ。

初日。
以外にあっという間に終わってしまった。

彼にも会ったけど、どうということも無く。
やっぱり彼は私を「好き」とは言ってくれなくて。
彼の中ではそこをうまく線引きしているのかな？
面倒なことにはならないように。
ズルイズルイズルイズルイズルイ
くやしいから彼にキスマークつけてきた。
私もつけられたけど。
でも全然あせらないよ。
前、首につけられたときだって気づかれなかったもの。
それだけ私に関心なくて、私を見ていないってこと。
あの時はさすがにドキドキしたけど、その日をやりすごし、
２日目、３日目になったら凹んできた。
ダンナ様が私のこと見ていないって、自分で証明したような
ものだから。
むなすぃ〜

彼氏・彼女、夫・妻に対して秘密って
みんなもっているよね、きっと。
でもその秘密が、たった一つだけど
とっても大きいのと、
大した事じゃないけど、とっても多いのって
どっちが嫌だろう？
私がダンナ様に持っている秘密は
たった一つだけど 大きすぎるのかもしれない。

こんなに堕落している私なのに
何となくダンナ様に優越感を感じているの。
私のことをかまってくれない事に
仕返ししている気分なの。←サイテー

ダンナ様、妻にお金与えて
ショッピングさせれば気が済むと思っているなんて
甘いよ。
たまには愛も欲しいし、カラダも欲しいよ。

Ｈフレンドに会ってしまった。
見たかったマトリックスレボリューションを
貸してくれるっていうので。
逢ったらただじゃ帰れないって分かっていたのに、
それを承知で逢いに行った。
ううん、むしろそれを口実にして。

ＤＶＤ手渡されて、このまま帰っちゃうの？なんて。
断れないって解っていて聞いてくるなんて、
本当にずるい奴。
だまっていたらサッとキスされて腕ひっぱられて
ズルズルとベッドへ。
久しぶりに抱き合った彼はやっぱり気持ちが良くて。
離れたくないって思った。
イライラすることも多いけど、このまま続けていくのかなあ？

掃除デー
昨日はＢＢＱして実家に泊まろうと
思っていたんだけど、兄夫婦が泊まって
いるし、なんか気つかうのよね・・・
仕方なく帰宅して今日もまた掃除掃除。
でもきれいになって気持ちがイイ。
どうせなら心だけじゃなく体も気持ちよくなりたい
もんだわ。

あ〜ん、誰かに見つめられてドキドキした〜い。

朝から河原で兄夫婦と両親に私達夫婦の６人で
ＢＢＱ〜
久しぶりにアウトドアな遊びでちょっと
心がリフレッシュ。
ダンナ様もなんだか張り切っていて、道具運んだり
炭おこして肉焼いたり働いていました。
焦げたりこぼしたり色々あったけど、
ちょっと見直しました。
おいしかった〜

明日は何しようかな・・・？

今日もお買い物してしまいました。
昨日目に入ってしまった、薄い桜色の涙型ピアス。
購入後早速つけてみて、ご機嫌でお茶して帰宅。

こんな風にお金を出せば希望のダンナ様が
買えればいいのに・・・