殻

誰でもいいわけじゃないけど、
誰でも大して変わらないんだろうな。
このどうしようもない寂しさは、
結局どうしたって癒されるはずがないんだ。

せめて、君がその優しい笑顔で抱き締めてくれたら、
この痛みを少しくらいは誤魔化せるような気がしたんだ。

君が欲しい。
君が欲しい。

誰でもいいから、君が欲しい。

ただ、君の胸に顔を埋めて、
目を閉じていたい。
そのための胸を、貸してくれるひとが欲しい。

休み明けの僕等は、どこかぎこちない。
互いが何か、ちょっとだけ遠く感じているみたいな、
微妙な空気が月曜日には漂っている。

きっかけは些細な、何気ない一言。
背後からふっと、君の匂いがしたかと思うと、
「Ａさんのメール、見た？」
僕のことにも、君のことにも触れない、なんでもない話題。

「見たよ、ひどいよなあ」
凶悪なまでに厳しい、本社の上司から今朝届いたメール。
共通の敵がいるっていうのは、いいものなんだなあ。

ぎこちなさの源は、僕等の微妙な距離感にある。
あまりにも近過ぎて、時々僕自身、君が分からなくなる。
君も同じような戸惑いを感じてくれているのか、
それとも僕の戸惑いに気付いて引いているのか、
結局のところ、真実は君の中にしかない。
そして君は、立場上、本心を明かすことはない。

僕が君の週末を気にしているように、
君は僕の週末を気にするんだろうか。

馬鹿馬鹿しいくらいに遠慮しあって踏み込まないその領域に、
僕の求める答えは果たしてあるんだろうか。

やっぱり今日も君は何も言わないし、
僕も君を問い詰める勇気はない。
時間は勝手に流れていくし、
僕等は今週も、中途半端なパートナーを演じる。

そう、金曜日の夜までは。

君を抱き締めたいと思ってしまった。

決して叶わない、遠い、遠い望み。

刹那に感じる君の髪の匂いも、

偶然に触れる君の胸の軟らかさも、

何一つ僕のものではなくて。

君の瞳が電車の窓越しに見ているものが、

僕ではないと気付け。

例え力ずくで抱き締めても、

君は僕のものにはならないと気付け。

好き、という言葉は怖い。

認めてしまうのは怖いんだ。

こんなに、こんなに君を求めているのに、

僕は自分が怖いんだ。