Ｔクンへ。
今日は有難う。
此処を読む事はもうないだろうけど、一応書いておくね。
閉鎖後も此処を見てくれてたって話聞いて少し驚いたヨ。
此処を見る人はもういないだろうと思っていたから・・・。

今日泣いたりしてごめんなさい。
人前で泣くのはあたしあんまり好きじゃない。
けど、何故だか涙が止まらなくて・・・。
いきなり泣いたら貴方が困るのわかってたけど、
どうしても涙を止めるコトはできなかった。
ごめんなさい。

アノ話、本当は言いたくなかった。
でも、言わないで付き合っていくのはとても辛い。
でもでも別れる理由として貴方にはっきり告げる勇気はあたしになかった。
だから、”友達にしか思えない”とメールに書いたの。
今日話したのと重複するかもしれないけど、そこは見逃して欲しい。

確かに、友達期間が短かったから、不安な部分もまだある。
でもね、別れた後に、すごく淋しくなったの。
２週間くらい前にさ、メールくれたよね？
友達紹介みたいな。
あれ着たトキ、実は泣いたんだ。
”彼女”から”元彼女”と言う肩書きになっちゃったんだな
って思って、少し悲しかった。
ニ、三日泣いた。
でも、もうどうでもいい気がして、その人とメールしようって思った。
けど、やっぱりココロに蟠りがあって、貴方とメールしてる方が良い。
まだその人からメール返ってきてないけど・・・。
”付き合ってる時よりも距離が縮まったような気がする”
そんな風な事を貴方は今日言ったよね。
あたしも、そう思った。
一緒に歩いてても、座って話してても、あの距離が気になってたの。
デートの時、手を繋いで歩きたかったけど、
手を繋ぐには実際の距離もココロの距離も少し遠くて、伸ばした手を引っ込めた。
あたしね、本当はかなりの淋しがりやなの。
だから毎日電話かメールしたかった。
電話番号は知っていたけれど、電話しても何を話していいのかわからなくて、
何度も掛けようとしては止めた。
メールもすぐに返して欲しかった。
でも、貴方の言った事は正しいと思う。
だから３０分くらい感覚開けて返信書いてた。
けどやっぱり淋しかった。
”淋しい”そう言いたくてどうしようもない時もあった。
何度も何度も何度も何度も何度も”淋しいよ・・・”と書いては消した。
困らせたくなくて、嫌われたくなくて、でもどうしたらいいかわからなくて、
怖かったの・・・。そして、本当にとても淋しかった。
もし、もう一度恋人に戻れるのなら、正直に自分の気持ちを伝えたい。
もし、もう一度貴方があたしを愛してくれるなら、あたし正直になれると思うの。

やっぱりあたし貴方に惹かれた。
最初にキッカケをつくってくれたのは貴方だけど、
最初に好きになったのは、あたしの方かもしれない。

何を書きたかったのはよくわからなくなっちゃったけど、
何度言っても言い足りない”ありがとう”を貴方に。
貴方なら、あたしを救ってくれる気がするの。
あたしを、満たしてくれる気がするの。
もしあたしがそう思う事が負担になるなら、ハッキリ言って欲しい。
その時は、貴方と出会ったのは夢と、諦めるから・・・。
負担でないのなら、あたしを支えて欲しい。
誰かに　ううん、貴方に頼りたい。

大袈裟に聞こえるかもしれないけど、
あたし、貴方に出会えから変われる気がするの。
自傷も、やめられそうな気がするんだ。
まだ、これから先どうなるかわからないけど、兎に角有難う。
本当に有難う。

今日、貴方に逢えて　良かった。

淋しがりやで泣き虫なＲより。