老いていた。銀のように、渋く老いていた。
しかし蘇った。























就職きまったズラ〜〜〜！！！！






正確に言うと始めは就職というか一応パート扱いなのだが、社員候補としての教育をみっちり叩きこまれる数ヶ月らしい。
しかも超有名、巨大なオシャレスポット(?)ですよ！！ヒーハー！←キムタク風
接客好きなんで頑張ります。今から言うのもなんだが、キツい仕事でもやりとげる自信がある。
体力勝負は負けない。相手が女であろうと、男であろうと。かかってきやがれ！ウォー！←ケンカ腰


とは言っているものの、本当はダメだと思っていたのだ。
まず３０分程筆記テストがあった。国語は模試で全国一位(唯一の学歴だが)を取った程の国語好き。
敬語・丁寧語もバイトで使いまくっていたためなんの問題もなく解ける。
しかし地理の分野でハタと手が止まる。

『県庁所在地を見て、その県を書け。』

関東ばっか出てるではないか。自分は九州四国圏の都市には強いが、関東東北になるとめっぽう弱い。
いや、あのテンパッている時点では、九州四国すら解けなかったかもしれない(笑)。
「とちぎ」が記憶の底で光り判明したものの、漢字が分からず創作漢字を書く。就職でもソレか。まったく恥じである。
後半は数学のオンパレード。
数学はめっぽう弱い。学年で見ても最下位から数えた方が早く探せるくらい弱い。
必死で解くものの、あてずっぽうのところが多々ある。←またかよ
いいのだ。テストはイマジネーションだ。フォースを感じるままに書けばよい。
で、そんなこんなでグチャグチャな解答だったわけだが、自己採点で合っている率は７０％といったところか。
もちろん数学はそのパーセンテージに少しも加担していない。この世から無くなってしまえばいいのに・・・！←勝手すぎ

しかし、そんなテスト内容など覆す大問題があった。根本的にダメな部分が。
実は、筆記用具持参と言われていて筆記用具を持っていったのだが・・・


















自分の持参したシャーペンだと思っていたものは、全部ボールペンでした。










ごろごろと筆箱の中にあるボールペン。そして、出番のなかった消しゴム。
似ているようで、似ていない。
外見がシャーペンだと思ったら実はシャーペンではないわけだ。
一見愛だと思ったら、実は愛ではなかったというのと同じである。
アイツと似ているからと恋に落ちるのは間違いだよマドモワゼル。似ていても、ソイツはアイツではないよ。

結果、解答用紙がさも自信があるかのように黒光りする結果となった。
最低だ・・・。採点した人ごめんなさい。
一度書くと訂正のきかない恐怖の解答用紙。
周囲でグチャグチャ計算すると、バカが丸見えの計算用紙。
数学はいっぱいグチャグチャ書かないとできない方なため（書いてもできないが）
もちろんその計算を躊躇したがために、結果を予測すらできなかった。
いつもの自分の力が発揮されないではないか・・・。


いまとなっては、その度胸すら買ってくれたのだと前向きに考えている。
これからよろしくお願いします。＞企業
私はあなたの犬になります。ワンワーン！



ここで訂正とお詫び
・先日掲載した日記で、「ガクト缶・猪木缶がＢＯＳＳ缶で出た」というのは「ポッカ」の間違いでありました。
ここで訂正とともにお詫びもうしあげます。

違いを指摘してくれた某Ｐさん、どうもありがとうございました。エヘ←かわいくない

2002年10月16日(水)

ガクト様ッ！？＜暴走日記＞

コーヒーのＢＯＳＳ。
浜崎あゆみの奇妙なＣＭがアッサリと終わり、商品もパワーアップしてリニューアルしたようだ。
猪木缶とガクト缶である。ＢＯＳＳ缶ならぬ猪木缶。ＢＯＳＳ缶ならぬガクト缶。
あのイラストはものまね番組で左下とかにワイプで出る絵ではないか！？←違うだろ
猪木は分かる。猪木で「ダァーッ！」という気合入れのためにも、グイッと一本毎朝キメたいものだ。
しかし、なんでもう一個はガクトなんだろうか。
朝からアンニュイな感じに突入。電車なんか乗りたくない。なぜならチカンがボクを襲うから。である。
仕事の時間が迫っているのになかなか家を出ないお父さん。
いつもはかけないサングラスを装着し、ゆっくりと家を出るお父さん。
呟くように「いってきます」を言い、嫌がる妻の頬にキスをし、永遠(とわ)の愛を誓うお父さん。
日光に当たった瞬間「ウッ」と声を上げてよろけるお父さん。

今まさにお父さん革命が始まった！アンニュイとうちゃん激増である。
つーか、自分からしてみれば、まさかあのＧａｃｋｔが、今こうですよ！といった感じ。
正直、近畿子供が「ガックン」と慕っているのも信じられない。
ＴＢＣのＣＭに出てるのも信じられない！！
あんなムキムキ筋肉信じられない〜〜〜ッッッ！！いやぁぁぁ―――(叫)！！！
別にガクトファンなわけではないのだ。ただ、Ｇａｃｋｔ様好きなだけだ！！意味不明だな！
路頭に迷う他メンバー(オカマは除く)。誰か。誰かおやさしい方、オレンジとレッドを助けてはくれまいか。

そしてオレンジよ。オラはお前を守るためなら、天使にも悪魔にもなろうぞ。←告白
よ、嫁に来い。・・・オイ！聞いてんのかオレンジ！フェレットばっか弄ってんじゃねぇよ！！
なんのために自分が上京してきたと思ってんだ！！
























お前に出会うためなんだよ！！

















虎・ストーカー化












追伸
昨日大根おろしと納豆でうどんを食べたのだが、
あまりの大根の辛さにウェーとなり、とりあえず炊飯器にご飯１合と一緒にブチこんで炊飯にセットしてみた。
今朝、家じゅうに漂う納豆の香りで見事な目覚めである。納豆職人以外でこんなにも納豆を全身に感じたのは自分しかおるまい。
で、混ぜてみるとオ焦げがあってなかなかの雰囲気。匂いはただの納豆飯。
納豆はフワフワになっていて、触感ゼロ！味はうすーい炊きこみご飯！
微妙にくちにあたるのは、おそらく姿を見せない大根おろしでる。
なかなかの珍作ができた。なんか朝から嬉しかった。

けど、まだ全部食べてない。←無責任




追伸；
Ｙさんにジョーとの２ショっトしやしんぉ　みせつけられました。もうしょっくでねむれません。
ジョーはみんなのあいどるですが、わたしぁジョーのチャイルズ(磯野貴理子)ですよ！！まけないからね！！
でもさきに２ショっトしやしんぉとられたから　まけたよ！！！！でもまけないぞぇ！！←蘭々
ハハッ！完敗だゼ！！マイケル！！

2002年10月15日(火)

自分の中で何かが変わった&

最近スッキリしてるんだよなぁ。何かが変わったわけよ！！
なにがどう変わったのかハッキリ分からないが、とにかくスッキリ！！
未来への目標みたいなのもたくさん立てて元気にやっている。

まず、兄貴の部屋を奪って、大幅リフォームしたい。←いきなり

まぁ金ができれば、の話ではあるが、現在の少女趣味な壁紙をすべて剥ぎ、毟り取り、新しいのに変えたい！！
深緑とかにしたい。別にアメリファンではない。
あと床にPタイルを敷いて床半分イメチェン。
ネオンサイン購入して窓辺に置く。すぐ後ろにあるアパートの人が連日その光で眠れなくなる。
むちゃくちゃ欲しいソファを買う。気分はプレスリーで腕を振りまわしてみたりする。
５０〜８０年代のショットバーみたいな雰囲気にしたい・・・。
ロックで、ポップで、ファンキーでキッチュな世界を作りあげるのだ！！
それにしてもこのシーリングの電気どうすっかなぁ。ハァ。


うぉー燃えてきた――！！


燃えてきたといえば、先日家が燃える夢を見た。
しかも遠くの火事をベランダから見ていたら、ウチにも燃え移っていたというオチ。
その前には兄貴が殺人で逮捕される夢を見た。ランジェリー姿のこずえ鈴に「それイイ！」とゴーサインを出す夢も見た。
昨日は、知らない男の子(むちゃくちゃ慕って、なんかの施設からついてきた。３歳くらい)を車に乗せて
無免許で暴走し、事故を起こす夢を見た。
横転して潰れた屋根の下でかろうじて助かる自分とガキ。
高部座席を振り返ると、斜めに潰れた部分で助かり、怯えた表情の後一気に泣き出すガキが見えた。
一人言で「あー、中免が遠ざかったな」と言ったのをシッカリ覚えている。
興奮と恐怖がかなりリアルだった。
警察が来る！逃げるか！？と、むちゃくちゃ葛藤していた。
結局自分も男の子も無事だったのだが、キッチリ警察につかまり、男の子はどこから連れてきたのかとか
どういうつもりで無免許で運転したのかとか問い詰められる。
裁判みたいなのにもかけられた。

で、今日見た夢は、家具を買いあさる夢だった。
最近ネットをすれば専らネットショッピングのページで眼を鍛えているつもりなのだが、
そのせいで夢の中でも家具を見ている始末。
家具の雑誌を見ながら、「コレは足が木やから嫌やなぁ〜」とか考えている。
さらに頭の中でリフォームの構想が練られていく。
寝ていても、起きてする事と同然の事ができるようになった自分がちょっとスゴイと思ったりもする。
けど、べつに自分で夢を操作できるわけではない。まだまだ精進したい。



とまぁ言うように、趣味や興味が、以前より一変した。
音楽中心だったのが、インテリアの事中心になり、ネットで見るページもインテリアが９０％を占める割合だ。
自分の服にもうるさくなった。(買えないけど)
中学校の時のコーデュロイパンツが余裕で穿ける。当時からデブだったから当たり前か。ハヒー！

けどなんだかんだ言って、DASEINのイベントは羨ましいです(笑)。
あぁぁ〜〜〜！！ジョォに会いたい〜〜〜！！！
その時にむかって痩せるぞ―――――。←いつだよ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝追記
フジのドラマ『アルジャーノンに花束を』見てますか。
オラが師匠と謳っておるダニエル・キイスの同タイトルが原作。
初回からむっちゃ楽しみに見たのだが、なんか―――――！！！

オセロの黒い方、関西弁を出すまいとして変な言葉になってるし！！
胸がとんがりすぎだし！キャラが微妙すぎるし！！
いしだあゆみはガリガリすぎて怖いし！！あれはホラーだろ！
挿入歌が「日本人ですけど、英語好きですから」みたいな発音でミミザワリだし！！
よくわからん心理戦みたいなのが主な話の中に紛れてるし！！邪魔なだけじゃい！



なんだかんだ言っても、見るけどね！←やっぱり

引き続き自分はハル君を応援してみようと思っております。キイス先生いかがでしょうか。

2002年10月07日(月)

外人KILLER

お元気ですか！！！
最近じっくり寝られるようになった。
昼にアホ程疲れると、自然と２１時ころには眠くなるというとてつもなく素敵な毎日である。皆ありがとう。
で、ここんとこの近況を書かせていただこう。

■就職■
とりあえず就職先をもとめて職安に行きまくりだったのだが、帰りに寄った大型スーパーの雑貨屋に一目ぼれ。
翌日も通い、さらに深く入れこむ。
雑貨といってもその値段はピンからキリで、１０万超えのジュークボックスから何百円のチープな雑貨まで扱っている所だった。
ジュークボックスやら、トタンの看板、古い映画のポスターに魅せられ
マッハでここで働きたいと思い、速電話。←早過ぎ
そして面接。意気揚揚と向うのだが、そこで衝撃の事実を知らされる。月の休みが４日しかない。
実働８時間だが、月の３割はフルタイム(１２時間)だという。
それでもイイ！ここで働きたい！と思った自分にさらに追い討ちがかかった。
店員は無情にも、ジュークボックスやらの古いアメリカンコーナーが無くなるという。
言っている側から、ガタンガタンと何やら撤去している音がしてくる。悲しみに怒りすら込み上げる自分。
合否は後日連絡という事で、帰路につくが、どうも納得がいかずに眉間に皺がよりっぱなし。
自分はアルバイトとして雑貨を営む傍らで、出版社へのデザイン持ちこみを基本として考えていたのだが、
その時間すらないのでは本末転倒ではないか？
さらに好きなコーナーすら無くなるのである。

もはや自分をそこに止めるものは何もない。
「愛」のなくなった「恋」に残るものは別れのみである。←何

帰宅後、翌日連絡があったら腹をくくってバイトしようと思っていたのだが連絡はなく、
また翌日になっても連絡がなかったため、申し訳ないがお断りの電話を入れた。
せっかく時間を作っていただいた、そのへんは本当に申し訳ないとは思うのだが、
そんな中途半端な気持ちでは長期間続かないだろうと思っての事だ。
素敵な雑貨屋の素敵なコーナーが無くなってしまったことは、とても残念に思う。


■隣のじじい■
ウチの隣には２世帯住宅があり、ウチは縦長なために、家の玄関近く＝娘夫婦(といっても７０代)で
家の奥に行くと年より夫婦の家部分にブチ当たる。
で、ウチの２Ｆには年よりの家に向って透明な窓があり、また年よりの家にはウチに向ってベランダがあるのだが
あくる日の朝自分がシャツにダサいズボンで家をうろついていたら、ハッと視線を感じた。
振り返ると、年よりが！！年寄りがベランダからコッチを見ている！！
つーか、年寄りもビックリしている(笑)！！
ヤツが引越しして来たときから一度もみた事が無かった年寄り。初☆年寄り。
ベランダ部分にある窓は致命的であった。家が丸見えだ。
急にふさぐと怪しまれる（つーかじいちゃんが可哀相）なので、まぁおいおい塞ぐ事にしようと思う。
とにかくビビった。1,5Ｍくらい先にじいちゃんの顔。寿命が縮まなかった事を祈るばかりである。



■またですか■
外人にナンパされた(笑)。
もうどうしようもないなぁ。本当にどうにかならんのか、この体質。
今回はイギリス系白人だったのだが、Ｓ宿の紀伊国屋でインテリアの本を読む自分に近づいてきた。
何度か遠巻きに外人がウロウロ、ジロジロしているのは分かったのだが、
そんな事で自分のペースを乱されたくないから(トラウマから外人が寄ってくると焦るようになってしまった。)もちろん無視。
外人は素早く自分と同じ本を手にとし、コミュニティスペース(半径１Ｍ以内)に体を割りこませる。
つーか、いきなり密着してくる。キモい。下がる自分。密着する外人。
やめてくれ！放っておいてくれ！！自分は日本語しか喋らんぞ！！！お前らなんかにあわせてやるもんか(涙)！！！
コワイよ〜！！
すると外人、表紙の漢字を指差して、「コレ　ナンテヨムデスカ？」と聞いてきた。
そこには"用例"と書かれている。自分は引きつり、本から目を離さず「ようれい」と答えた。
外人は自然に「ハー　ヨウレイ・・・ワタシコノマエ　ニホンキタバカリ」とあからさまな嘘をついてくる。
『へー、そー』みたいな態度で自分は本に没頭・・・するフリをする。逃げ出したくてたまらない。
周囲にいる人(出来ればイケメン)に助けてもらいたくて仕方がなかった。
「ワタシ○○(名前覚えてない)　ヨロシク　アナタハ？」の言葉に思わず答える自分。
「オー　ナマエステキ」と以前インド人にも言われた言葉を言われ、インドが頭を過る。頭の中でインド人が乱舞する。
「アナタ　エイゴ　スキ？」とか、「エイゴ　シャベレマスカ？」とか、「エイゴ　キョウミアリマスカ？」とか
おまえの英語へ対する誠意を見せろと言わんばかりの、英語関連の質問が連発される。
自分は英語は好きだが、知らない外人に喋る英語など「ＮＯ」しかない。しかもそれすら言いたくない。
「英語はちょっと・・・」苦手だから、しゃべれなぁ〜いといった具合にバカをアピール。
すると外人は、その本をパラパラとめくり『JOE's room deta』という部分を指差し、
「ジョー　ノ　オヘヤ　ノ・・・アー・・」
と、聞いてもいないのに訳し始めた。
完璧にバカだと思われている。
日本人の英語教育がどこまでされているのか知らないのだろうが、そこまでされると流石に周囲が
「この子こんなのも読めないのか」と思ってしまうのではないかとハラハラする。半笑いだ。
通訳など、そこまでしてもらう義理はない。どうせバカだから放っておけ。
頭が弱い＝人生体で乗りきるしかない＝ケツが軽いとでも思われているのだろうか。
「コレカラ　チョット　イキマセンカ」
どこにだよ(涙)！！！
もういやだ――どっかいってくれ――――――ッッ！！！

こわいよ〜〜！！！！

必死に言い訳(日本語で)するのだが、一緒に勉強しようやらなんやら言われて笑顔で言いくるめられる。
外人、しかもカタコトに言いくるめられるなんて、自分は母国語ですら上手く扱えないのかと情けなくなる。
外人は、自分が読んでいたインテリアの本を棚に戻すと、ＭＡＤの本に手をかけて笑顔で本棚に戻そうとした。
今でもその瞬間は覚えている。奴はスローモーションのように滑らかで自然な動きであった。
「友達が待ってるんです！！！」
外人はゴネたが、「友達が待っている」と壊れたCDのように連呼する自分にお手上げ状態になったようで、去って行った。

怖かったですがな！！
身長が１９０cmくらいはあったと思う。
インド、エジプト、中国、アフリカと濃い土地を制覇してきた自分だが、とうとう白人まで出没だ。
もう何度ナンパされたのか覚えていない。それもこれも、連発ナンパ師インド人ジェイミーのせいだ。
これから何カ国いけるのだろうか。
事件に巻き込まれない程度に、外人ウケのいい自分でいたいと思う。

ところで、どうして自分はこんなに外人ウケがいいのか未だに分からないのだが・・。なんで？？



MAD TIGER地味作品集